Les Blagues Horribles

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Les Blagues Horribles. Blagues et humour noir, blague humours noirs, humour gore et trash le meilleur du pire des blagues horribles !! Attention à vos oreilles !

Vous en voulez une bien dégueulasse ?
Oui hein !!!!!!!!
Alors arrêtez de vous laver la bite.

A la fermeture d’un bar, un client, apparemment ivre mort, s’ecroule par terre alors qu’il quittait les lieux.
Aimablement, le propriétaire des lieux aide l’ivrogne à se relever. Mais sitôt debout, l’homme incapable de tenir sur ses jambes, retombe lourdement sur le sol.

Le patron le prenant par les épaules, l’aide une nouvelle fois et le conduit jusqu’au parking, lui ordonnant de prendre sa voiture. Il lâche son client pour revenir fermer son bar mais ce dernier retombe une troisième fois par terre. Le type baragouine un message incompréhensible et le barman en déduit que son pauvre compagnon est vraiment incapable de conduire. Il décide donc de le ramener chez lui.

Il fouille dans le porte-feuille de l’ivrogne et trouve l’adresse de son domicile. Il sonne bientôt à la porte de l’appartement et une femme vient lui ouvrir.
Le barman explique: « Bonjour Madame, votre mari a apparemment un peu trop bu ce soir. Comme il ne tenait plus debout, je l’ai ramené jusqu’ici. »
« C’est très gentil à vous », répond la femme, « mais où est son fauteuil roulant ? »

‘ Chérie..’
‘ Oui ?’
‘ Fais moi penser demain a te dire quelque chose..’
‘ Mais pourquoi tu ne me le dis pas maintenant ?’
‘ J’ai peur que ça t’empêche de dormir.’

Quelle est la différence entre un ascenseur européen et un ascenseur éthiopien?
Dans ascenseur européen, la plaque dit: 4 personnes, 320 kg
Dans ascenseur éthiopien elle dit: 320 personnes, 4kg

Un mec bourré fait face au barman sur son tabouret de bar.
Soudain, tous ses voisins de bars quittent leur tabouret précipitamment.
Le barman, qui voit qu’il y a un problème, se penche vers le mec bourré et constate qu’il a pissé dans son pantalon. Il lui demande:
– T’as pissé dans ton froc, hein?

Le gars acquiesce.
– Alors pourquoi tu ne vas pas dans les toilettes pour te changer?
Alors le mec bourré regarde le barman et lui répond:
– Parce que j’ai pas encore fini.

Qu’est-ce qui est rouge, qui crie et qui ne peut pas tourner dans les couloirs ?
Un bébé avec un javelot plante dans la tête.

Une femme vient d’accoucher quand son médecin s’empare du bébé, le jette contre le mur, met deux ou trois coups de pied dedans, le piétine, l’accroche au mur et fait du lancer de bistouri dessus.
Et la mère en pleurs de crier et geindre :
– Mon bébé… vous faites du mal a mon bébé, vous allez le tuer. Arrêtez, je vous en supplie…
– Poisson d’avril, il était déjà mort…

Le 25 décembre au matin, deux gamins déboulent sous l’arbre de noël. Et la, Oh surprise, le garçon a un tas énorme de jouets et la fille 1 jouet.
Le garçon regarde le jouet de sa soeur et commence a se moquer :
G – Et bien moi j’ai eu plus de jouet que toi, na…
F – Et bien moi je m’en fous, j’ai pas la leucémie…

Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
Parce que les femmes avalent par gorgées.

Ne frappez pas quelqu’un avec des lunettes.
Frappez-le avec une batte de baseball.

Vous connaissez l’histoire de Flip-Flap la girafe ?
C’est une girafe qui se promène. Arrive un hélicoptère et flip flap la girafe.

A quel endroit se trouve en général un paraplégique ?
Là ou on l’a laisse.

Comment est morte Cendrillon ?
Son Tampax s’es transforme en citrouille.

Qu’est-ce qui est marron avec une face rouge ?
Une moitie de chien.

Qui a invente le steak hache ?
Le premier lépreux qui a essaye de jouer de la guitare.

Qu’est-ce qui a deux antennes, qui se cogne contre les murs et qui est très attendrissant ?
Un bébé avec une fourchette plantée dans chaque oeil.

Quelle est la différence entre une femme et un WC?
Le WC ne se met pas à nous suivre partout une fois qu’on s’est vidé dedans.

Qu’est-ce qui a 4 pattes et un bras ?
Un pitbull dans un jardin d’enfants

– « Maman, maman … Je peux avoir du chocolat ? »
– « Ma petite fille … si tu veux du chocolat … tu le prends ! La boite est sur l’armoire »
– « Mais maman … tu sais bien que je n’ai pas de bras ! »
– « Ah … Pas de bras : pas de chocolat ! »

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