Top 20 des blagues nulles !

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Top 20 des blagues nulles ! Petit tour d’horizon, des blagues de merdes et de blagues bien nulles, si vous aimez l’humour pipi/caca, cette sélection est faites pour vous !!

1. Comment reconnaît-on une ânesse en chaleur ?
Tu sais pas ? Bahh…t’es plus con qu’un âne, parce qu’un âne le sait !

2. Deux hommes discutent dans un café.
– L’occasion fait le larron, dit l’un d’eux.
– Et le manque d’occasion fait l’honnête homme, réplique l’autre.
– Qui vole un œuf se voit condamné, reprend le premier.
– Et celui qui qui vole un état se voit couronné, ajoute l’autre.

3. Un petit garçon questionne sa maman :
– Maman, c’est bien le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotidien ?
– Oui mon chéri.
– Et c’est bien, le Père Noël qui apporte des cadeaux à Noël ?
– Oui mon chéri.
– Et c’est la cigogne qui apporte les bébés ?
– Oui oui, c’est tout à fait ça.
– Alors maman, à quoi il sert papa ?

4. Une petite fille et un petit garçon sont nus sur la plage. La petite fille commence à regarder le petit garçon et lui dit :
– Eh ! J’peux jouer avec ton truc ?
Le petit garçon répond :
– Eh ben non, t’ as déjà cassé l’tien ?

5. Un type rencontre son copain :
– Dis-moi, Jeannot…Je peux compter sur ta discrétion ?
– Ben oui, pourquoi ?
– J’ai un besoin pressant d’argent !
– Compte sur moi…C’est comme si tu ne m’avais rien dit !

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6.– J’ai deux nouvelles à t’annoncer.
– Commence par la bonne.
– Non, non, c’est deux mauvaises !

7. Une Enquête Mondiale a récemment été réalisée. Elle contenait la question suivante : S’il vous plaît, quelle est votre opinion sur la pénurie d’aliments dans le reste du monde ?
Cette enquête fut un échec total car en Afrique, personne ne savait ce qu’étaient des “aliments”, en Europe occidentale, personne ne savait ce qu’était une “pénurie”, en Europe de l’Est, personne ne savait ce qu’était une “opinion”, en Amérique du Sud personne ne savait ce que signifie “s’il vous plaît”, aux États Unis, personne ne savait ce qu’était le “reste du monde”.

8. Trafic d’aphrodisiaques ! Les policiers sont impuissants.

9. – Regarde maman, un mouche !
– Ce n’est pas un mouche, mon chéri, c’est une mouche.
– Ah oui ?!? Comment as-tu fait pour savoir que c’était une femelle ?!?

10. Deux types discutent dans un bar :
– Où est-ce que t’es né, toi ?
– À Tours.
– Vraiment ? Moi aussi ! Et dans quelle maternité ?
– Celle du Beffroi.
– Moi aussi, dis donc ! Et quel jour ?
– Le 5 octobre 1975.
– Ah ben ça alors ! Moi aussi ! C’est dingue !
Entre alors, un troisième homme qui demande au barman :
– Alors, quoi de neuf ?
– Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

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11.Deux fous veulent regarder la forêt. L’un d’eux dit :
– Ben ! On la voit pas la forêt !
L’autre dit :
– C’est normal, il y a la forêt devant !

12. C’est un chat qui rentre dans une pharmacie et qui dit:
– Bonjour, je voudrais du sirop pour ma toux…(matou).

13. – Savez-vous que ça prend trois moutons pour faire un chandail ?
– Hein ? Ah oui ! J’ignorais que les moutons savaient tricoter !

14. Sous une pluie battante, deux Parisiens viennent de visiter longuement une maison de campagne.
– Elle nous tente beaucoup, dit, enfin, le mari, à l’agent immobilier. Toutefois, ma femme, qui est très méfiante, souhaiterait, avant de se décider, qu’on revienne la visiter un jour de grand soleil.

15. Michel est en voyage dans un pays lointain. Il se retrouve dans une superbe rivière dans la jungle. Il demande alors au guide qui l’accompagne :
– Crois-tu que je peux me baigner ici ?
– Mais bien entendu !
– Tu es sûr qu’il n’y a pas de piranhas ici ?
– Absolument sûr ! Michel saute alors dans l’eau et il demande au guide :
– Comment peux-tu en être aussi certain ?
– C’est simple : il n’y a pas de piranhas ici parce qu’ils ont bien trop peur des crocodiles !

16. Lors d’un spectacle, le ventriloque dit à sa marionnette:
– Alors, je crois que tu as une bonne histoire à nous raconter !
La marionnette répond:
– Oui! C’est l’histoire d’une blonde…
Soudain une blonde se lève dans la salle et crie:
– Ça va, les blagues sur les blondes, on n’arrête pas de nous ridiculiser !
Le ventriloque, mal à l’aise, répond:
– Excusez-moi, madame…On fait ça juste pour s’amuser !
La blonde répond:
– C’est pas à toi que je parle, c’est au petit à côté de toi !

17. Deux mouches mangent sur une grosse crotte et y’en a une qui lâche un léger pet.
L’autre lui dit:
– Putain, t’est dégueulasse pas pendant qu’on bouffe !

18. C’est un gars qui n’a pas d’oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d’oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d’oreilles. Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine.
Il revient et se plaint :
– Docteur, j’ai un problème avec mes oreilles, j’entends mais je ne comprends pas.
Le docteur :
– Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme.

19. Deux ballons discutent:
– Viens, on va s’éclater en boite.
L’autre lui dit:
– T’es gonflé !

20. Une femme dit au jardinier :
– Va au jardin et arrose-le.
Le jardinier :
– Mais la pluie tombe à verse !
La femme :
– Alors, prend un parapluie !

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