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Top 20 des blagues drôles gratuites

Top 20 des blagues drôles gratuites. Voici les 20 meilleures blagues drôles et gratuites trouvées sur le web, marrantes, désopilantes, hilarantes et toujours drôles, installez-vous et découvrez cette nouvelle sélection à mourir de rire !

1. Un maître demande à son élève de réciter le passé composé du verbe être, comme l’élève ne sait pas trop, au lieu de répondre : “j’ai été”, il répond :
– J’ai hiver et même j’ai printemps !

2. Deux types sous la douche après un match de tennis…Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :
– Dis donc, t’as vu ? T’as un bouchon dans le cul !
– Oui, oui, je sais ! répond l’autre en soupirant. Ça date d’avant-hier, je me suis engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j’ai machinalement botté dans une vielle lampe à l’huile toute rouillée.
– Et alors ?
– Alors un drôle de type en est sorti et s’est mis à gueuler: Bonjour, je suis Léon le génie…tu m’as libéré…je t’accorde un vœu.
– Et alors ?
– Alors j’ai répondu énervé : Me fais pas chier, OK !

3. Quand j’étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient vers moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
– T’es l’prochain, gamin !
– Ils ont arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à la leur faire aux enterrements !

4. Deux potes discutent:
– Tu connais la blague du petit-déjeuner ?
– Non
– Pas de bol !

5. Trois amis vont se faire bénir par le pape. Le pape dit au premier: Dis ton prénom en latin, je t’embrasserai sur le front et tu seras béni.
Il s’exécute et dit: Quentus (Quentin) le pape l’embrasse donc, sur le front.
Le deuxième ami dit: Nicolus (Nicolas) le pape l’embrasse alors sur le front.
Le troisième ami dit: Alanus (Alain).
Et le pape lui répond donc: Non, c’est sur le front, comme tout le monde !

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6. Aujourd’hui, mon cahier de math s’est suicidé, il avait trop de problème !

7. Dans un hôpital psychiatrique, alors que les internés plongeaient l’un après l’autre dans une piscine sèche, le docteur en voyant, l’un d’eux à l’écart.
Et le psychiatre le croyant guéri, s’adressa à lui: et toi pourquoi tu ne plonges pas?
Celui-ci lui répondit calmement: je n’ai pas de maillot de bain !

8. C’est trois personnes dont les prénoms sont: Fou, Rien et Personne.
Ils décident de faire une ballade en barque tout à coup, Personne
tombe a l’eau, Rien dit à Fou d’appeler les pompiers.
– Allô, je suis Fou, j’appelle pour Rien, car Personne est tombé à l’eau.

9. Une femme va chez le dentiste et lui dit: je me suis cassé une dent avec la fève de la galette.
Le dentiste lui répond: puisque vous êtes la reine, je vais vous poser une couronne !

10. Un homme lança à une jeune demoiselle habillée d’une belle robe rouge:
– Le rouge attire le taureau !
Elle répliqua:
– Mais pas les vaches !

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11. C’est 2 bonbons qui marchent sur la route, un flic les arrête :
– Papiers s’il-vous-plaît ?

12. Savez-vous ce qu’est un Houla-Houla ?
C’est un oiseau des îles avec de toutes petites ailes et des couilles énormes.
Et quand il veut se poser on entend : Houla, Houla, Houla, Houla!

13. Comment appelle-t-on un chien sourd ?
On ne l’appelle pas, on va le chercher !

14. Un malade va voir un guérisseur et lui dit:
– Pouvez-vous me soigner, j’ai la grippe?
Le guérisseur lui dit:
– Bzz…Bzz…vous êtes guéri !
Et le malade répond:
– Bzz…Bzz…vous êtes payé!

15. Un homme à un bal, trouve une dame et lui dit:
– Mon Dieu que vous êtes belle.
Et la femme de dire :
– Je vous remercie pour le compliment mais malheureusement je ne puis vous le retourner. Et le monsieur de rajouter :
– Mais Madame, faites comme moi, mentez !

16. Une jeune maman téléphone à son pédiatre :
– Docteur, j’ai acheté le livre que vous m’avez conseillé. Il est indiqué page 56: Quand bébé a fini son biberon, lavez-le à l’eau bouillante et nettoyer l’intérieur avec un goupillon.
– Oui et alors ?
– Alors…Mon bébé n’apprécie pas du tout ce traitement !

17. Annonce d’Info Route sur les autoradios : Un camion rempli de viagra s’est renversé sur l’autoroute du Rhône , il y a déjà 33 km de queue !

18. Deux types font le Paris-Dakar, l’un d’eux a une envie pressante. Ils arrêtent la voiture et le gars se soulage sur une dune quand une vipère des sables lui mord le bout de la queue.
Il se met à hurler et demande au pilote d’appeler les secours pour savoir quoi faire. Le gars appelle et explique :
– Mon coéquipier a été mordu par une vipère des sables !
– Il faut sucer la plaie…
Le gars revient vers sont pote blessé qui l’interroge aussitôt :
– Alors qu’est-ce qu’ils ont dit ?
– Ils ont dit que tu allais mourir…

19. C’est un clown qui arrive chez le docteur et dit:
– Docteur vite! Je me sens tout drôle !

20. – Maman j’ai trop mal au yeux ! il faut que tu m’emmènes chez le zieutiste…
– Mon chéri on ne dit pas un ZIEUTISTE , mais un oculiste.
– Euh….mais, maman, c’est pas là que j’ai mal…

 

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