Top 20 blagues drôles. Découvrez cette nouvelle sélection de blagues très drôles pour trouver le sourire ! A consommer sans modération…
1. Un chien rencontre un crocodile.
Le crocodile dit narquoisement au chien :
– Salut, sac à puces !
Le chien lui répond :
– Salut, sac à main !
2. Un homme va à la pharmacie pour acheter des préservatifs. Il dit : “Bonjour, je voudrais une capote.”
La pharmacienne lui répond : “Soyez moins vulgaire s’il-vous-plaît”
Il pose son pénis sur la table et dit : “Un p’tit costume pour monsieur !”
3. Deux hommes discutent. L’un dit à l’autre:
– Ma bite, elle est si grande qu’elle va de A à Z !
L’autre lui répond :
– Regarde ton clavier !
4. C’est l’heure du dîner, le femme demande à son mari:
– “Je te sers ?”
– “Depuis qu’on se connaît je n’ai toujours pas trouvé à quoi…”
5. Deux fous roulent en voiture et arrivent au niveau d’une descente. Soudain, les freins lâchent. Le conducteur commence à paniquer, mais son ami fou lui dit :
– “Ne t’inquiètes pas, plus loin il y a un stop, la voiture va s’arrêter!”
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6. Une diarrhée rencontre de deux crottes qui partent à la guerre. La diarrhée a envie de les accompagner, mais les deux crottes refusent, parce que la guerre c’est pour les durs !
7. Comment font les geeks ados pour se muscler tout en restant devant l’ordinateur?
Ils se servent vraiment souvent des touches Ctrl+W !
8. Pourquoi Bill Gates aurait mieux faire d’être agriculteur ?
Parce que Windows plante sans arrêt.
9. Deux frères parlent à leur psychiatre. Un des frères dit au thérapeute : « Je n’en peux plus, ma vie est devenue un cauchemar depuis que mon frère a fait son coming out. Le psychiatre relativise et dit : « Ce n’est pas bien grave et vous devez être tolérant. » L’homme rétorque alors:
« Tolérant ?! Vous oubliez un détail, nous sommes siamois et nous n’avons qu’un seul anus! »
10. Des voleurs braquent une banque mais personne ne veux compter le butin. Le chef dit: « Ne vous fatiguez pas demain on le lira dans les journaux ! »
11. Un ivrogne rentre dans un bar, il se dirige vers le comptoir et dit :
– Tous ceux qui sont à ma droite sont des connards ! Tous ceux qui sont à ma gauche sont des merdes !
Un homme surpris et vexé par ces propos dit:
– Oh ça va ! Je ne suis pas une merde !
– Ben passe à droite connard, lui répond l’ivrogne !
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12. Dans un bar, Un gars complètement bourré dit à une femme qu’elle est incroyablement moche et la femme lui répond en le traitant de sale soûlard. L’homme lui répond:
– “Je m’en fous, moi demain c’est parti!”
13. Une jeune fille danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l’enlace de plus en plus fort. Tout d’un coup, la jeune fille s’exclame :
– Mais ça suffit, calmez-vous ! Le jeune homme lui répond :
– Je n’y peux rien, c’est l’appel de l’amour !
– Je ne sais pas si c’est la pelle, mais le manche je le sens bien !
14. Comment sait-on si un homme a eu un orgasme ?
– Il roule sur le côté et commence à ronfler sans tarder.
15. Deux chômeurs parlent de leur avenir:
– Je vais ouvrir un restaurant sur Paname pour gagner de l’argent, ça s’appellera : ma queue Mickey.
– Ça marchera jamais avec un nom pareil !
– Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s’appelle ma queue Donald (Mc Donald).
16. Un homme rentre dans un restaurant :
– Garçon ! Servez-vous des nouilles ?
– Bien-sûr monsieur, ici on sert tout le monde.
17. – Il fait quoi ton papa dans la vie ?
– Il est fonctionnaire.
– Et ta maman ?
– Bah, elle ne fait rien non plus!
18. – Mon frère, il vit dans le Rhône depuis deux ans.
– Et comment fait-il pour respirer ?
19. Deux brebis, Babi et Baba, sont dans un bateau.
Soudain, Baba tombe à l’eau. Que se passe-t-il ?
Et bien, Baba coule et Babi bêle.
20. Pendant un repas de famille, le petit-fils s’adresse à son grand-père :
– Hey ! Vieux con ! Passe-moi le sel !
Outré, le grand-père réplique sans attendre :
– Dis donc, tu ne pourrais pas être poli ?!
Alors le petit-fils se corrige :
– Hey ! Vieux con ! Passe-moi le sel… s’il-te-plaît !
