Blagues Bigard (Best-of des blagues de Jean-Marie Bigard). Ses meilleures blagues des grosses tête ou de ses sketchs depuis maintenant près de 30 ans, alors voici un petit best-of pour bien rigoler !
C’est un type qui arrive dans un bar en courant et qui demande au serveur :
– J’aimerais un whisky, non deux, enfin dix whiskies.
Le serveur, un peu étonné, lui sert les dix verres sur un plateau et le mec, les boit cul-sec les uns derrière les autres. Le serveur lui demande :
– Mais excusez-moi, pourquoi vous vouliez dix whiskies, d’un coup ?
– Aujourd’hui, c’est un jour spécial. Je fête ma premiere pipe.
– Ben alors là, si je peux me permettre de vous offrir le onzième ?
– Oh, vous savez si le goût n’est pas passé avec dix, c’est pas un de plus qui changera quelque chose !
Pourquoi les femmes malaxent-elles les couilles quand elles sucent ?
Pour éviter les grumeaux.
Si l’avortement est un meurtre, la branlette c’est quoi, un génocide ?
Un type propose à une pute une caresse inédite.
– Quoi?
Le type répond:
– Je vais te caresser le nombril.
Elle répond:
– Bof, ce n’est pas très excitant.
Il précise:
– Oui, mais de l’intérieur!
Un flic surprend un homme qui creuse un trou au Bois de Boulogne :
– Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ? demande le flic d’un ton soupçonneux.
– C’est pour ma copine, lui répond le gars.
– Pourquoi, elle est morte ?
– Non, non, elle est bossue, c’est plus pratique pour la sauter !
Avant il fallait écarter le slip pour voir les fesses, maintenant il faut écarter les fesses pour voir le slip.
La femme: docteur j’ai la diarrhée mentale
Docteur: c’est a dire?
La Femme: A chaque fois que j’ai une idée c’est de la merde!
L’homme : « Chérie ce soir tu ne me vois pas »
La femme : « Pourquoi, tu sors ? »
L’homme « Non, je t’encule ! »
C’est une femme qui se rend chez son docteur, elle se plaint d’avoir des poils sur la poitrine.
Le médecin lui demande :
– Montrez-moi donc ça…
Ah oui effectivement … Mais jusqu’où cela descend-il ?
– Hé bien jusqu’aux couilles, docteur…
Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d’un bar à la fermeture, il titube jusqu’au parking et s’arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare « don, cé ba celle-là » Il se traîne difficilement jusqu’à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit « don, cé ba celle- là ».
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l’observait depuis un instant lui demande :
– Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu’en touchant le toit ?
L’ivrogne lui répond
– C’est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit. »
C’est deux prostituée dans l’ascenseur, l’une dit à l’autre :
– Tu trouves pas que ça sent le sperme ?
– Oh, excuse-moi j’ai roté !
Quelle est la durée de vie d’une moule?
Douze ou treize ans, car après il y a des poils et ça s’appelle une chatte.
Je suis content de vivre dans un pays qui a beaucoup d’insultes, contrairement aux Etats-Unis où, à part Fuck, ils sont pauvres.
Les hémorroïdes gagnent du terrain, les chercheurs se grattent la tête.
Deux blondes sont en voiture l’une dit a l’autre regarde il y a 2 cheval dans le champs a côté. Mais non dit l’autre se sont des chevaux l’autre répond sa ressemble beaucoup a des cheval !!!
Qu’est-ce qu’une blonde dans le coin d’une pièce avec les jambes écartées ?
Le mariage est la principale cause de divorce.
L’amour rend aveugle, le mariage rend la vue.
Un humidificateur d’air.
