Blague cochonne, car l’humour c’est même sous la ceinture ! Nous aimons rire et pourquoi pas rire de blagues sur le sexe, bien grasses et graveleuses !!
Deux prostituées sont en train de se battre en pleine rue. Un agent de police s’interpose:
– Mais enfin! Que se passe-t-il?
– Elle m’a insultée, monsieur l’agent, elle m’a appelée Photomaton!
– Mais ce n’est pas une insulte ça…
– Ah! Vous trouvez que c’est pas une insulte 5 poses pour 1$?
Josiane, tu as mis un Tampax sur l’oreille?!
– Merde! mon crayon!
Quelle est la ressemblance entre une nymphomane et un rideau?
– C’est quand on a fini de les tirer qu’on voit le jour
C’est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les préservatifs Olympiques.
Il en achète une boîte, pensant impressionner sa femme avec, le soir même.
De retour à la maison, il raconte la découverte qu’il vient de faire à la pharmacie et montre la boîte à sa femme.
– Des capotes Olympiques? lui dit-elle. Qu’est-ce qu’elles ont de si spécial?
– Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze…
– Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir?
– Ben, euh c’est l’OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.
Alors sa femme:
– Pourquoi tu ne prendrais pas l’ARGENT plutôt? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième…
Quelle est la similitude entre une marée noire et une minijupe?
– Dans les deux cas, la moule est en danger!
Un homme turlupine sa femme pour la sodomiser. Après plusieurs années de refus, elle accepte. Le lendemain matin, elle se lève, voit son mari dans la cuisine qui prend son petit déjeuné.
– Bonjour Chéri, en forme?
Mais ce dernier ne lui répond pas
– Mais Chéri, que se passe-t-il?
Il griffonne quelque chose sur un papier et lui tend. Dessus il est inscrit: »Je ne parle pas aux enculées! »
L’autre jour, alors que j’étais allongé sur le divan de mon psy, il me demande ce que je préfère chez une femme. Spontanément, je lui répond,
– Des gros seins
Mais la réponse ne le satisfait pas et il précise:
– Non, je voulais dire, qu’est-ce que vous recherchez pour une relation sérieuse?
Et là je persiste,
– Sérieusement, ce que je recherche, c’est des gros seins…
– Non, non, non. Je vais préciser ma pensée: qu’est-ce que vous allez rechercher chez la femme qui sera celle avec qui vous voudrez passer le reste de votre vie?
Et disant cela, il me regarde d’un œil curieux et inquiet, alors que moi je suis là, en train de me tordre de rire sur son divan. Finalement je lui réponds:
– Passer le reste de ma vie avec une femme? Aucune femme n’a des seins assez gros pour ça!
Quel est le point commun entre une fille vierge et une chaussette mouillée?
Elles sont toutes les deux difficiles à enfiler!
Comment appelle-t-on la partie qui se situe entre le vagin et l’anus?
« Le bal musette car c’est la que les couilles viennent danser! »
A éviter de dire pendant l’amour:
1) C’est dedans?
2) C’est tout?
3) Tu me fais marcher?
4) *sonnerie de téléphone* Salut!… Rien et toi tu fais quoi?
5) T’es mieux dans le noir?
6) Tu peux te dépêcher? J’ai une réunion…
7) Je t’ai parlé de mon herpes?
8) Elle vient de toi cette odeur?
9) Mais tu viens a peine de commencer!
10) Souris a la caméra chéri!
11) Pousses-toi, je vais me le faire moi-même!
Deux chocolats discutent: A quoi reconnaît-on l’homme?
C’est celui qui porte les noisettes!
Salut Gérard, dis…, heuuuuuuuu…, une partouze…, demain soir, ça te dirait?
– Une partouze? Bien sûr que cela me plairait. Combien serons-nous?
– Beiiin…, amène ta femme, on sera trois.
C’est un vieil homme de 80 ans qui rentre dans une pharmacie.
-« Bonjour, je voudrai du viagra »
Le pharmacien lui demande,
– « Combien en voulez-vous? »
– « Ho, seulement la moitié d’un! »
– « Vu votre grand âge, il vous faudra plus d’un pour faire plaisir à votre dame! »
– « Mais vous vous trompais jeune homme. C’est que lorsque je vais faire pipi, je veux bander suffisamment pour ne pas arroser mes chaussons!
C’est une femme qui monte dans un autobus bondé. Elle s’approche d’un monsieur assis et lui dit:
– Pourriez-vous me laisser votre place, s’il vous plaît, je suis enceinte?
L’homme répond:
– Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande:
– Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps?
Et elle répond:
– Dix minutes. Mais ça m’a coupé les jambes!
Un homme qui aime tellement sa copine Sophie qu’il s’est fait tatouer son prénom sur sa zigounette. Quand elle est en érection, sa zigounette, il y a écrit Sophie, sinon on voit juste la première et la dernière lettre: S et E.
Un jour où il va uriner dans une pissotière, il se retrouve à côté d’un homme et remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué sur le sexe Il regarde et lit « Se » et il lui demande:
– Hé, hé! vous aussi votre copine s’appelle Sophie?
– Non moi c’est « Souvenir de mes expéditions en Afrique équatoriale française »…
La secrétaire:
– Chef, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle:
Le chef:
– Eh bien, donnez-moi la bonne!
La secrétaire:
– Vous n’êtes pas stérile!
Un mec regardant les 2 superbes jambes d’une nana:
– Quand je vois tes deux rails, j’ai bien envie de m’attarder dans la gare…
Bonjour monsieur je voudrais du viagra SVP, euh oui vous avez une ordonnance?
Non, mais j’ai une photo de ma femme.
Pourquoi les spermatozoïdes ont la forme de têtards, C’est parce que les grenouilles c’est trop dur à avaler!
Trois copines discutent avant de monter en voiture pour sortir en boite.
– Moi, dit la première, pour savoir si j’ai passé une bonne soirée, je jette me godasses dans le placard… Si elles atterrissent parallèles et droites, c’est que j’ai passé une bonne soirée…
– Moi, dit la seconde, j’ouvre mon placard et je jette ma robe. Si elle atterrit pliée sur un cintre, c’est que j’ai passé une bonne soirée…
– Non, moi, dit enfin la dernière, je jette ma culotte au plafond, si elle reste collée, j’ai passé une bonne soirée!
Qu’est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre?
Ma braguette!
Entre amies:
– Quand tu fais l’amour, toi, tu lui causes à ton mari?
– Bah, s’il me téléphone oui!
Quelle est la différence entre l’érotisme et la perversion sexuelle?
– Dans l’érotisme, on utilise les services d’une plume ; dans la perversion on utilise le poulet tout entier.
