Blague couples, les meilleures blagues d’une vie à deux ! Vivre en couple est parfois compliqué alors pour décompresser rien ne vaut des bonnes blagues…
Comment faites-vous, demande une dame à une amie, quand vous avez dans votre budget un trou que vous ne savez pas comment combler? Oh! répond l’autre, j’ai un truc infaillible pour cela: je provoque une dispute avec mon mari et je lui annonce que je vais retourner chez maman, qui habite à huit cents kilomètres de chez moi. Et alors? Aussitôt, il m’avance l’argent du voyage!
Alors, tu as fini par divorcer?
– Oui! Elle était trop gamine. A chaque fois que je prenais un bain, elle arrivait par derrière et elle me coulait tous mes bateaux!
Dans une petite ville de province, une petite entreprise avait la singularité de ne compter parmi ses employés que des hommes mariés.
Une jeune femme qui postulait pour un emploi dans cette société et qui venait de se faire refuser décida de ne pas se laisser faire:
– Pourquoi n’embauchez-vous que des hommes mariés? Est-ce parce que vous pensez que les femmes sont faibles, idiotes, cancanières… ou autre chose encore?
La personne chargée du recrutement:
– Vous n’y êtes pas, madame. Si je n’embauche que des hommes mariés, c’est uniquement parce qu’ils ont l’habitude d’obéir aux ordres, qu’ils savent ce que c’est que d’être poussés dans le derrière, et qu’enfin, qu’ils savent se taire et encaisser sans broncher ni faire la gueule à chaque fois que je leur crie dessus…
Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui émane de la chambre de ses parents.
Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande a maman:
– Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier?
La mère, gênée, improvise:
– Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir!
Le bambin réfléchit deux secondes et dit:
– Ça ne marchera jamais!
Sa maman, amusée, lui demande:
– Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric?
Le bambin explique:
– Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.
Comment fait-on pour réparer la montre d’une femme lorsqu’elle est cassée?
– Pas besoin. Il y a une horloge sur la façade du four.
Chéri, tu ne trouves pas que j+’ai des petits seins?
– Non, non. Réponds le mari…
– Mais si,
– Mais non, Rooolalahh!
– Bon écoute je vais te donner une astuce, tu te frottes les seins tous les matins avec du papier cul.
– Ha bon?! Réponds sa femme, tu es sûr que cela va marcher?
– Ca a bien marché pour ton cul!
C’est l’histoire d’un couple de petits vieux qui sont en train de prendre le petit-déjeuner, un matin d’été dans leur véranda. Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu’au nombril, et même plus bas, dit à son homme dont les testicules sont bien plus bas que la normal:
– Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au cœur!
Le vieux lui répond:
– C’est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao!
Le mariage, c’est comme un compte en banque.
Ça rentre, ça sort, mais en fin de compte, à la longue, vous y perdez de l’intérêt.
La femme: Qu’est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle?
– Le mari: Ton sens de l’humour
Je vais déjeuner, annonce un patron à sa collaboratrice.
– Compris, répond-elle, avec un clin d’œil. Je mets la compagnie en pilotage automatique.
Un femme demande à son amie de fille:
– Qu’est-ce que tu faisais avant de te marier?
– Avant, je faisais ce que je voulais!!!
Des chercheurs en périnatalogie de l’université de Belfast ont rapporté récemment avoir étudié les mouvements de 39 fœtus par échographie durant le 4 e mois de gestation (de la 16 e à la 20 e semaine). L’étude consistait en un enregistrement échographique d’une durée de 3 heures une fois par an semaine pour chaque fœtus.
La découverte essentielle de l’étude a été celle-ci: le fœtus femelles ouvrent et ferment la bouche beaucoup plus souvent que les feotus mâles.
Ma femme et moi on a atteint un parfaite compatibilité sexuelle:
Hier on a eu tous les deux mal à la tête.
Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur:
– Avez-vous besoin de quelque chose?
– Non merci.
– Et pour votre femme?
– Ah vous faites bien de m’y faire penser! Montez-moi une carte postale et un timbre.
Proverbe arabe 1:
Le mariage est comme un mirage dans le désert: Palais, cocotiers, chameaux…
Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.
Un homme arrive chez lui et crie à sa femme:
– Chérie, prépare toi à faire l’amour cinq fois!
– Waooow, t’es en forme, toi!
– Non. J’ai amené quatre copains.
Une femme rentre dans une armurerie pour acheter un fusil. Elle dit au marchand:
– C’est pour mon mari.
Le marchand:
– Il vous a dit quel calibre il souhaitait?
La femme:
– Vous rigolez?! Il ne sait même pas que c’est pour lui tirer dessus!
Le mariage, c’est comme au restaurant: Quand on a la carte sous les yeux, on ne sait que choisir. Alors on se décide un peu au hasard et lorsqu’on voit ce qu’on a dans son assiette, on se dit qu’on aurait mieux fait d’avoir pris la même chose que son voisin.
Le docteur sort de la chambre d’une malade, se penche vers le mari et lui dit: -Il va vous falloir du courage! Le mari répond: Pourquoi, elle est sauvée?
Une femme dit à son mari qu’elle veut avoir un enfant, mais le mari hésite beaucoup, voulant insister la femme lui dit:
– Tu sais, chéri, j’aimerai ça goûter à l’instinct maternelle!
Son mari lui répond alors:
– Tu n’as qu’à retourner chez ta mère!
Nuit de noce!!
De jeunes mariés vont pour la première fois au lit – Mon amour dit la fille, il faut que je t’avoue que je ne sais rien faire!
– Ne t’inquiètes pas dis le garçon, je vais être doux, je vais tout expliquer, déshabille toi, couche toi, ouvre les jambes et je ferai le reste.
Mais la fille gentiment répond:
– Non mon amour, tu n’as pas compris! Baiser, je sais et plutôt bien…
– Ce que je ne sais pas faire, c’est cuisiner, repasser, laver, tenir une maison!!
Pourquoi un homme ne peut pas être beau et intelligent à la fois?
Parce qu’il serait une femme.
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu’il doit se lever à 5:00 du mat pour prendre l’avion en vue d’un rendez-vous d’affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit: – Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l’avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain il s’éveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit.
Il lit:
– Il est 5h, lève-toi.
Le docteur à sa patiente:
– Madame, j’ai une bonne nouvelle à vous annoncer!
– Pas madame, mademoiselle!
– Ah! Dans ce cas, j’ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer…
Pourquoi tant d’hommes ont-ils les jambes arquées?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
Un homme entre dans une librairie et demande le livre:
– « La supériorité de l’homme par rapport à la femme ».
La vendeuse répond:
– Premier étage, rayon « Utopie et science-fiction »!
Un patron se fâche après un de ses employés:
– Vous deviez reprendre le travail il y a quinze jours. Où étiez-vous passé?
– J’étais… heu! en vacances à la montagne!
– Et c’est ce qui justifie vos quinze jours de retard?
– En quelque sorte, oui. Parce que, là-bas, il y avait un magnifique écho, avec lequel ma femme entretenait de passionnantes conversations. Mais, chaque soir, ce qui la désolait, c’était l’idée de partir sans qu’elle ait pu avoir le dernier mot!
Contemplant avec intérêt son mari qui s’efforce de planter un clou pour y attacher un tableau, sa femme lui dit:
– Ton marteau me fait songer à la foudre.
Le bricoleur répond:
– Parce qu’il en a la rapidité, n’est-ce pas?
– Non, parce qu’il ne frappe jamais deux fois au même endroit…
Dans un camping, une femme s’en prend vigoureusement à son mari:
– Enfin, Etienne, quand on a tiré, comme toi, dix ans de réclusion criminelle pour avoir incendié volontairement dix hectares de forêt, on est malvenu de faire celui qui ne sait pas allumer un barbecue.
