Top 20 blagues juives. Ce n’est que de l’humour et rien que de l’humour, car nous devons pouvoir rire et plaisanter de tous les sujets, vous une petite sélection des meilleurs blagues juives glanées sur le web !!
1. Quelle est la différence entre un vendeur juif et un vendeur arabe?
L’arabe vend au détail, quand au juif, il vend en gros!
2. Pourquoi les juifs ont souvent un grand nez?
Parce que l’air est gratuit.
3. Trois mères juives parlent de leurs fils respectifs.
La première dit: “Moi mon fils, il est si riche qu’il pourrait s’acheter Paris!”
La seconde surenchérit: “Moi mon fils, il a tellement d’argent qu’il pourrait s’offrir Paris et New-York!”
La troisième conclut: “Et qu’est-ce qui vous fait croire que MON FILS veut vendre?!
4. Un mendiant sonne chez David Cohen.
– Avez-vous un petit quelque chose pour moi?
-Bien-sûr, aimez-vous la soupe de la veille?
-Oh que oui!
– Et bien, repassez demain!
5. Pourquoi les juifs ont-ils demandé de l’argent aux Suisses?
Pour pouvoir payer la facture de gaz!
6. Comment dit-on 500 euros en Hébreu?
On dit “DONNE”!
7. En rapport à la reconnaissance de la Palestine à l’UNESCO, la rumeur est que Netanyahu aurait dit à Mahmoud Abbas: Il ne faut pas mettre la charia avant l’hébreu!
Cliquez ici pour voir notre sélection des meilleures blagues drôles !
8. Un bon chrétien va se confesser:
-Mon père, j’ai péché, pardonnez-moi. J’ai caché un juif dans ma cave lors de la seconde guerre mondiale.
-Ce n’est pas un péché, lui répond le prêtre.
-Oui mais je lui est demandé 100 francs pour chaque mois.
-Ah oui, ce n’est pas vraiment correct mais vous avez quand même fait une bonne action.
-Oui mais je ne lui est toujours pas dit que la guerre était finie…
9. Comment les juifs appellent-t-ils une vache folle?
Une vache qu’est naze! (car: Ashkénaze!)
10. Que se passe-t-il quand un juif en pleine érection se prend un mur?
Il se casse le nez!
11. Le père Noël vient de rentrer dans une maison juive, il dit:
Bon les enfants, qu’est-ce que je vous vends?
12. Deux potes juifs se retrouvent au café local.
-Tu as une belle montre!
-Merci, mon père me l’a vendue avant de mourir.
13. Une mère juive confie à son amie:
-Mon fils a vraiment raté ses deux mariages. Lors du premier, sa femme est partie.
-Et le second?
-Elle est restée!
14. Les 3 affirmations qui prouvent que Jésus était bel et bien juif:
-Il croyait que sa mère était vierge.
-Il a vécu chez elle jusqu’à 30 ans.
-Sa mère le prenait pour un dieu!
15. Comment distinguer une mère juive d’une mère chrétienne?
La mère juive refait ton lit quand tu pars pisser au lit à 3 heures du matin. Avant que tu ne reviennes!
16. La définition d’un génie:
Un étudiant vraiment moyen mais qui a une mère juive.
17. La différence entre un Arabe du Caire et un juif de Paris?
L’arabe du Caire est anti-sémite. Quand au Juif de Paris, il est anti-Caire.
18. Les 3 plus grandes fêtes du calendrier juif sont: Yom Kipour, Roch Hachana et… le salon du prêt-à-porter!
19. Un père juif et ses enfants sont au parc. Le père dit:
-Si vous êtes gentils, je vous montrerai une photo de quelqu’un qui mange une glace en rentrant.
20. En vacances à Deauville, un type rentre dans un bar et se commande un gin.
Soudainement, 20 juifs se retournent et lui demandent: Quelle taille?
