Top 20 des blagues drôles gratuites. Voici les 20 meilleures blagues drôles et gratuites trouvées sur le web, marrantes, désopilantes, hilarantes et toujours drôles, installez-vous et découvrez cette nouvelle sélection à mourir de rire !
1. Un maître demande à son élève de réciter le passé composé du verbe être, comme l’élève ne sait pas trop, au lieu de répondre : “j’ai été”, il répond :
– J’ai hiver et même j’ai printemps !
2. Deux types sous la douche après un match de tennis…Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :
– Dis donc, t’as vu ? T’as un bouchon dans le cul !
– Oui, oui, je sais ! répond l’autre en soupirant. Ça date d’avant-hier, je me suis engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j’ai machinalement botté dans une vielle lampe à l’huile toute rouillée.
– Et alors ?
– Alors un drôle de type en est sorti et s’est mis à gueuler: Bonjour, je suis Léon le génie…tu m’as libéré…je t’accorde un vœu.
– Et alors ?
– Alors j’ai répondu énervé : Me fais pas chier, OK !
3. Quand j’étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient vers moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
– T’es l’prochain, gamin !
– Ils ont arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à la leur faire aux enterrements !
4. Deux potes discutent:
– Tu connais la blague du petit-déjeuner ?
– Non
– Pas de bol !
5. Trois amis vont se faire bénir par le pape. Le pape dit au premier: Dis ton prénom en latin, je t’embrasserai sur le front et tu seras béni.
Il s’exécute et dit: Quentus (Quentin) le pape l’embrasse donc, sur le front.
Le deuxième ami dit: Nicolus (Nicolas) le pape l’embrasse alors sur le front.
Le troisième ami dit: Alanus (Alain).
Et le pape lui répond donc: Non, c’est sur le front, comme tout le monde !
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6. Aujourd’hui, mon cahier de math s’est suicidé, il avait trop de problème !
7. Dans un hôpital psychiatrique, alors que les internés plongeaient l’un après l’autre dans une piscine sèche, le docteur en voyant, l’un d’eux à l’écart.
Et le psychiatre le croyant guéri, s’adressa à lui: et toi pourquoi tu ne plonges pas?
Celui-ci lui répondit calmement: je n’ai pas de maillot de bain !
8. C’est trois personnes dont les prénoms sont: Fou, Rien et Personne.
Ils décident de faire une ballade en barque tout à coup, Personne
tombe a l’eau, Rien dit à Fou d’appeler les pompiers.
– Allô, je suis Fou, j’appelle pour Rien, car Personne est tombé à l’eau.
9. Une femme va chez le dentiste et lui dit: je me suis cassé une dent avec la fève de la galette.
Le dentiste lui répond: puisque vous êtes la reine, je vais vous poser une couronne !
10. Un homme lança à une jeune demoiselle habillée d’une belle robe rouge:
– Le rouge attire le taureau !
Elle répliqua:
– Mais pas les vaches !
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11. C’est 2 bonbons qui marchent sur la route, un flic les arrête :
– Papiers s’il-vous-plaît ?
12. Savez-vous ce qu’est un Houla-Houla ?
C’est un oiseau des îles avec de toutes petites ailes et des couilles énormes.
Et quand il veut se poser on entend : Houla, Houla, Houla, Houla!
13. Comment appelle-t-on un chien sourd ?
On ne l’appelle pas, on va le chercher !
14. Un malade va voir un guérisseur et lui dit:
– Pouvez-vous me soigner, j’ai la grippe?
Le guérisseur lui dit:
– Bzz…Bzz…vous êtes guéri !
Et le malade répond:
– Bzz…Bzz…vous êtes payé!
15. Un homme à un bal, trouve une dame et lui dit:
– Mon Dieu que vous êtes belle.
Et la femme de dire :
– Je vous remercie pour le compliment mais malheureusement je ne puis vous le retourner. Et le monsieur de rajouter :
– Mais Madame, faites comme moi, mentez !
16. Une jeune maman téléphone à son pédiatre :
– Docteur, j’ai acheté le livre que vous m’avez conseillé. Il est indiqué page 56: Quand bébé a fini son biberon, lavez-le à l’eau bouillante et nettoyer l’intérieur avec un goupillon.
– Oui et alors ?
– Alors…Mon bébé n’apprécie pas du tout ce traitement !
17. Annonce d’Info Route sur les autoradios : Un camion rempli de viagra s’est renversé sur l’autoroute du Rhône , il y a déjà 33 km de queue !
18. Deux types font le Paris-Dakar, l’un d’eux a une envie pressante. Ils arrêtent la voiture et le gars se soulage sur une dune quand une vipère des sables lui mord le bout de la queue.
Il se met à hurler et demande au pilote d’appeler les secours pour savoir quoi faire. Le gars appelle et explique :
– Mon coéquipier a été mordu par une vipère des sables !
– Il faut sucer la plaie…
Le gars revient vers sont pote blessé qui l’interroge aussitôt :
– Alors qu’est-ce qu’ils ont dit ?
– Ils ont dit que tu allais mourir…
19. C’est un clown qui arrive chez le docteur et dit:
– Docteur vite! Je me sens tout drôle !
20. – Maman j’ai trop mal au yeux ! il faut que tu m’emmènes chez le zieutiste…
– Mon chéri on ne dit pas un ZIEUTISTE , mais un oculiste.
– Euh….mais, maman, c’est pas là que j’ai mal…
