Images insolites et drôles #420. Nouvelle sélection de la semaine des photos funs, drôles, belles, originales ou insolites ! En parcourant le web nous trouvons des perles et nous le partageons, c’est parti pour une compilation d’images les plus insolites et drôles les unes que les autres…
Blague sur les roux. Découvrez notre sélection d’histoire drôles et de blagues marrantes sur les roux…
On ne dit pas : un roux vole.
On dit : il carotte.
Comment appelle-t-on un grand rouquin ?
Un coton tige usagé.
L’ange gardien des roux c’est Oliveur,
Parce que l’ange Oliveur protège les roux.
Comment appelle-t-on un roux qui mange une carotte ?
– Un cannibale
Pourquoi ne faut-il pas contrarier les roux ?
Il faut se méfier de l’attaque des grands rouquins blancs.
On ne dit pas : un roux engueule.
On dit : il rou-spette.
On ne dit pas : un roux vieillit.
On dit : il rou-ille.
On ne dit pas : un roux dort.
On dit : il rou-pille.
On ne dit pas : un roux est fatigué.
On dit : il est au bout du rou-leau.
On ne dit pas : un roux a des couilles.
On dit : il a des rou-bignoles.
On ne dit pas : un roux brûle.
On dit : ça sent le roussi.
On ne dit pas : un roux contrecarre des plans.
On dit : il met des bâtons dans les rou-es.
On ne dit pas : un roux mange un bonbon.
On dit : il mange un rou-doudou.
On ne dit pas : un roux fume des cigarettes.
On dit : il fume des rou-lées.
On ne dit pas : un roux boit du vin.
On dit : il boit un petit rou-ge.
On ne dit pas : un roux s’en va.
On dit : il taille la rou-te.
25 MOMENTS INCROYABLES FILMÉS AU RALENTI (SLOW MOTION). Avez-vous déjà vu un ballon éclater au ralenti ? Ou savez-vous comment fonctionne une machine à tatouer au ralenti ? Avec l’évolution technique, les caméras vidéo permettent de capter des images de plus en plus rapides avec une définition toujours plus importante. Si, il y a encore 10 ans, les seules caméras capables de capturer toutes les images d’un mouvement étaient limitées à une définition très faible ce n’est plus le cas aujourd’hui et des caméras comme la Phantom Flex permettent de capturer des films en 4K à plusieurs milliers d’images par seconde.
Une fois rediffusées à 24 images par seconde, ces séquences permettent de capturer le moindre mouvement que l’œil et le cerveau humain ne sauraient pas percevoir en temps réel. C’est ce que l’on appelle une vidéo en slow motion. Internet regorge de vidéos cool de scènes au ralenti, et nous en avons sélectionnées quelques-unes ici aujourd’hui pour vous.
LES 10 COÏNCIDENCES LES PLUS EFFRAYANTES FILMÉES EN DIRECT. Les coïncidences se produisent autour de nous tout le temps, mais en général, nous n’avons pas assez d’informations pour nous en rendre correctement compte. C’est pour cela qu’aujourd’hui nous vous proposons de découvrir les 10 coïncidences les plus effrayantes filmées en direct.
Command and Conquer Rivals – La CATASTROPHE NUCLÉAIRE.
Quand deux filles veulent prendre un selfie sur une table de ping-pong. Surement le plus mauvais endroit pour prendre un selfie.
YouTube Rewind 2018. Prenons le temps de faire une pause et de redécouvrir les vidéos, les personnalités et les événements qui ont marqué YouTube en 2018.
Des lycéens retournent des voitures stationnées dans la rue à Orléans. Pour protester contre la réforme du bac et de Parcoursup des lycéens ont retourné des véhicules dans les rues d’Orléans ! Voilà un bon moyen de communication intelligent !
Deux hommes s’affrontent à grands coups de doigt d’honneur. A New York deux hommes s’affrontent de façon bien particulière et pacifiste à grand coup de doigt d’honneur ! Voilà une solution silencieuse pour régler un conflit !
Blague sur Le Pen. Le meilleur des blagues drôles sur Jean Marie Le Pen et Marine Le Pen, parce que quelles que soient vos opinions politiques le plus important est de pouvoir rire !
Saviez-vous que Le Pen avait du sang arabe?…… sur son pare-chocs !
Le Pen est en limousine et une racaille le voit et le traite de tout les noms et là le pen dit :
– ça va calme toi, tu veux monter dans ma limousine ?
– oh oué le pen t’assure.
– le pen dit : « tu ve venir vister ma villa ? »
– oh wé le pen t’assure. il arrivent et le pen dit :
– Tu veux te baigner
– oué le pen mais j’ai pas de maillot, le pen dit :
– ce n’est pas grave je vais t’ en prêter un !
– oh wé le pen t’assure !
– le pen descend dans sa cave et il met son pouce sur une machine et un crocodile sort dans la piscine et la racaille dit :
– trop bien une piscine lacoste oh le pen t’assure grave…
Quelle est la différence entre Le Pen et un gorille ?
On peut négocier avec le gorille
Une petite unité de temps ? – la milliseconde.
Une petite unité de longueur ? – le millimètre.
Une petite unité d’intelligence ? – le lepeniste.
Ca se passe à la petite école. L’inspecteur vient faire une visite inopinée, et il interroge quelques gamins :
– Toi là petit, dis-moi, qui est notre père à tous ?
– Notre Führer, Adolf Hitler !
– Et qui est notre mère à tous ?
– L’Allemagne Nazie !
– Et maintenant dis-moi, qu’est-ce que tu voudrais être plus tard ?
– Orphelin m’sieur !
Quel est le point commun entre une salope et un électeur du Front National ?
Ils se font baiser tous les deux : La salope, elle s’en rend compte, mais elle ne sait pas par qui,
….Le militant FN, il ne s’en rend pas compte, mais il connait Jean-Marie
Jean-Marie revient d’un meeting électoral dans le Nord, et voit sur le bord de la route un arabe qui vient d’avoir un accident, il est ensanglanté et sur le point de mourir.
Comme il est dans un jour de bonté, Jean-Marie ouvre la portière arrière, met l’accidenté sur la banquette arrière et se met à faire du 180 pour arriver le plus vite possible à l’hôpital.
En chemin, des gendarmes en moto le prennent en chasse pour vitesse un peu excessive. Jean-Marie, soucieux des lois, s’arrête devant le gendarme. En se dirigeant vers Jean-Marie, il jette un coup d’oeil sur la banquette arrière, et dit : « Alors Jean-Marie, on braconne ? »
C’est quoi un raciste qui meurt dans son lit ?
– Un de moins.
Quel est le plat préféré de Le Pen: LE POTE AU FEU…
Tu connais l’histoire de Jean-Marie Le Pen qui meurt assassiné de 36 coups de couteaux ?
– Non
– C’est une histoire très triste. Tu sais pourquoi ?
– Parce que c’est une histoire
Qu’est ce qui mesure 50 centimètres et qui pend devant un trou du cul?
La cravate de Le Pen
Le Pen est mourant. Deux chirurgiens discutent dans le couloir de l’hôpital
– Tu lui as dit qu’il n’en avait plus que pour 2 jours à vivre ?
– Mais bien sûr !
– Et merde! Je voulais être le premier à lui dire !
Quelle est la différence entre un meeting du Front National et un préservatif ?
– Dans le préservatif, il n’y a qu’un seul gland.
En France, broyer du noir est une maladie mentale…
… Chez nous c’est une carrière! « Engagez-vous dans la milice du Front National »
Combien de militants du Front National faut-il pour changer une ampoule?
Un, mais il doit faire vite, ils supportent pas le noir
C’est le mois d’août à Paris et c’est la canicule.
Un homme politique, leader d’un certain parti d’extrême droite qui marchait sur le trottoir met accidentellement le pied dans une crotte de chien à peine « sortie du four ».
Il s’arrête, jette un oeil à sa chaussure, et voyant qu’elle dégouline de matière fécale, il s’affole :
« Aaahhhh ! À l’aide, à l’aide, je fonds ! »
C’est Jean-Marie qui revient d’un meeting à Marseille avec Karl, tard le soir. Voyant un arabe marchant près d’un mur, Karl dit:
– Dis, dis, tu te le fais ?
Jean-Marie fait alors une embardée et écrase l’arabe contre le mur. Puis après quelques mouvements de marche avant-arrière, ajoute
« Tiens il a peut-être un portefeuille bien rempli ».
Il sort de la voiture, fouille la veste de l’arabe, ne trouve rien.
Moralité: On ne peut pas avoir le beurre et l’argent du beurre.
Pendant un congrès du F.N, un militant enthousiaste confie à son voisin :
– Moi je suis F.N parce que c’est de famille : Mon arrière grand-père, mon grand-père, mon père même étaient déjà F.N
– C’est absurde de résonner ainsi ! Alors, si votre arrière grand-père, votre grand-père et votre père étaient des imbéciles, vous seriez imbécile !?
– Non, là, je serais de gauche !
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