Une femme se moque de son mari gilet jaune qui manifeste.. Tout seul… Grand moment de bonheur, ce « gilet jaune » a bien fait rire sa femme en manifestant seul sur un rond-point dans la commune de Serres-Castet.
Blague couples, les meilleures blagues d’une vie à deux !
Blague couples, les meilleures blagues d’une vie à deux ! Vivre en couple est parfois compliqué alors pour décompresser rien ne vaut des bonnes blagues…
Comment faites-vous, demande une dame à une amie, quand vous avez dans votre budget un trou que vous ne savez pas comment combler? Oh! répond l’autre, j’ai un truc infaillible pour cela: je provoque une dispute avec mon mari et je lui annonce que je vais retourner chez maman, qui habite à huit cents kilomètres de chez moi. Et alors? Aussitôt, il m’avance l’argent du voyage!
Alors, tu as fini par divorcer?
– Oui! Elle était trop gamine. A chaque fois que je prenais un bain, elle arrivait par derrière et elle me coulait tous mes bateaux!
Dans une petite ville de province, une petite entreprise avait la singularité de ne compter parmi ses employés que des hommes mariés.
Une jeune femme qui postulait pour un emploi dans cette société et qui venait de se faire refuser décida de ne pas se laisser faire:
– Pourquoi n’embauchez-vous que des hommes mariés? Est-ce parce que vous pensez que les femmes sont faibles, idiotes, cancanières… ou autre chose encore?
La personne chargée du recrutement:
– Vous n’y êtes pas, madame. Si je n’embauche que des hommes mariés, c’est uniquement parce qu’ils ont l’habitude d’obéir aux ordres, qu’ils savent ce que c’est que d’être poussés dans le derrière, et qu’enfin, qu’ils savent se taire et encaisser sans broncher ni faire la gueule à chaque fois que je leur crie dessus…
Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui émane de la chambre de ses parents.
Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande a maman:
– Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier?
La mère, gênée, improvise:
– Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir!
Le bambin réfléchit deux secondes et dit:
– Ça ne marchera jamais!
Sa maman, amusée, lui demande:
– Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric?
Le bambin explique:
– Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.
Comment fait-on pour réparer la montre d’une femme lorsqu’elle est cassée?
– Pas besoin. Il y a une horloge sur la façade du four.
Chéri, tu ne trouves pas que j+’ai des petits seins?
– Non, non. Réponds le mari…
– Mais si,
– Mais non, Rooolalahh!
– Bon écoute je vais te donner une astuce, tu te frottes les seins tous les matins avec du papier cul.
– Ha bon?! Réponds sa femme, tu es sûr que cela va marcher?
– Ca a bien marché pour ton cul!
C’est l’histoire d’un couple de petits vieux qui sont en train de prendre le petit-déjeuner, un matin d’été dans leur véranda. Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu’au nombril, et même plus bas, dit à son homme dont les testicules sont bien plus bas que la normal:
– Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au cœur!
Le vieux lui répond:
– C’est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao!
Le mariage, c’est comme un compte en banque.
Ça rentre, ça sort, mais en fin de compte, à la longue, vous y perdez de l’intérêt.
La femme: Qu’est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle?
– Le mari: Ton sens de l’humour
Je vais déjeuner, annonce un patron à sa collaboratrice.
– Compris, répond-elle, avec un clin d’œil. Je mets la compagnie en pilotage automatique.
Un femme demande à son amie de fille:
– Qu’est-ce que tu faisais avant de te marier?
– Avant, je faisais ce que je voulais!!!
Des chercheurs en périnatalogie de l’université de Belfast ont rapporté récemment avoir étudié les mouvements de 39 fœtus par échographie durant le 4 e mois de gestation (de la 16 e à la 20 e semaine). L’étude consistait en un enregistrement échographique d’une durée de 3 heures une fois par an semaine pour chaque fœtus.
La découverte essentielle de l’étude a été celle-ci: le fœtus femelles ouvrent et ferment la bouche beaucoup plus souvent que les feotus mâles.
Ma femme et moi on a atteint un parfaite compatibilité sexuelle:
Hier on a eu tous les deux mal à la tête.
Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur:
– Avez-vous besoin de quelque chose?
– Non merci.
– Et pour votre femme?
– Ah vous faites bien de m’y faire penser! Montez-moi une carte postale et un timbre.
Proverbe arabe 1:
Le mariage est comme un mirage dans le désert: Palais, cocotiers, chameaux…
Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.
Un homme arrive chez lui et crie à sa femme:
– Chérie, prépare toi à faire l’amour cinq fois!
– Waooow, t’es en forme, toi!
– Non. J’ai amené quatre copains.
Une femme rentre dans une armurerie pour acheter un fusil. Elle dit au marchand:
– C’est pour mon mari.
Le marchand:
– Il vous a dit quel calibre il souhaitait?
La femme:
– Vous rigolez?! Il ne sait même pas que c’est pour lui tirer dessus!
Le mariage, c’est comme au restaurant: Quand on a la carte sous les yeux, on ne sait que choisir. Alors on se décide un peu au hasard et lorsqu’on voit ce qu’on a dans son assiette, on se dit qu’on aurait mieux fait d’avoir pris la même chose que son voisin.
Le docteur sort de la chambre d’une malade, se penche vers le mari et lui dit: -Il va vous falloir du courage! Le mari répond: Pourquoi, elle est sauvée?
Une femme dit à son mari qu’elle veut avoir un enfant, mais le mari hésite beaucoup, voulant insister la femme lui dit:
– Tu sais, chéri, j’aimerai ça goûter à l’instinct maternelle!
Son mari lui répond alors:
– Tu n’as qu’à retourner chez ta mère!
Nuit de noce!!
De jeunes mariés vont pour la première fois au lit – Mon amour dit la fille, il faut que je t’avoue que je ne sais rien faire!
– Ne t’inquiètes pas dis le garçon, je vais être doux, je vais tout expliquer, déshabille toi, couche toi, ouvre les jambes et je ferai le reste.
Mais la fille gentiment répond:
– Non mon amour, tu n’as pas compris! Baiser, je sais et plutôt bien…
– Ce que je ne sais pas faire, c’est cuisiner, repasser, laver, tenir une maison!!
Pourquoi un homme ne peut pas être beau et intelligent à la fois?
Parce qu’il serait une femme.
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu’il doit se lever à 5:00 du mat pour prendre l’avion en vue d’un rendez-vous d’affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit: – Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l’avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain il s’éveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit.
Il lit:
– Il est 5h, lève-toi.
Le docteur à sa patiente:
– Madame, j’ai une bonne nouvelle à vous annoncer!
– Pas madame, mademoiselle!
– Ah! Dans ce cas, j’ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer…
Pourquoi tant d’hommes ont-ils les jambes arquées?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
Un homme entre dans une librairie et demande le livre:
– « La supériorité de l’homme par rapport à la femme ».
La vendeuse répond:
– Premier étage, rayon « Utopie et science-fiction »!
Un patron se fâche après un de ses employés:
– Vous deviez reprendre le travail il y a quinze jours. Où étiez-vous passé?
– J’étais… heu! en vacances à la montagne!
– Et c’est ce qui justifie vos quinze jours de retard?
– En quelque sorte, oui. Parce que, là-bas, il y avait un magnifique écho, avec lequel ma femme entretenait de passionnantes conversations. Mais, chaque soir, ce qui la désolait, c’était l’idée de partir sans qu’elle ait pu avoir le dernier mot!
Contemplant avec intérêt son mari qui s’efforce de planter un clou pour y attacher un tableau, sa femme lui dit:
– Ton marteau me fait songer à la foudre.
Le bricoleur répond:
– Parce qu’il en a la rapidité, n’est-ce pas?
– Non, parce qu’il ne frappe jamais deux fois au même endroit…
Dans un camping, une femme s’en prend vigoureusement à son mari:
– Enfin, Etienne, quand on a tiré, comme toi, dix ans de réclusion criminelle pour avoir incendié volontairement dix hectares de forêt, on est malvenu de faire celui qui ne sait pas allumer un barbecue.
Blague cochonne, car l’humour c’est même sous la ceinture !
Blague cochonne, car l’humour c’est même sous la ceinture ! Nous aimons rire et pourquoi pas rire de blagues sur le sexe, bien grasses et graveleuses !!
Deux prostituées sont en train de se battre en pleine rue. Un agent de police s’interpose:
– Mais enfin! Que se passe-t-il?
– Elle m’a insultée, monsieur l’agent, elle m’a appelée Photomaton!
– Mais ce n’est pas une insulte ça…
– Ah! Vous trouvez que c’est pas une insulte 5 poses pour 1$?
Josiane, tu as mis un Tampax sur l’oreille?!
– Merde! mon crayon!
Quelle est la ressemblance entre une nymphomane et un rideau?
– C’est quand on a fini de les tirer qu’on voit le jour
C’est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les préservatifs Olympiques.
Il en achète une boîte, pensant impressionner sa femme avec, le soir même.
De retour à la maison, il raconte la découverte qu’il vient de faire à la pharmacie et montre la boîte à sa femme.
– Des capotes Olympiques? lui dit-elle. Qu’est-ce qu’elles ont de si spécial?
– Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze…
– Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir?
– Ben, euh c’est l’OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.
Alors sa femme:
– Pourquoi tu ne prendrais pas l’ARGENT plutôt? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième…
Quelle est la similitude entre une marée noire et une minijupe?
– Dans les deux cas, la moule est en danger!
Un homme turlupine sa femme pour la sodomiser. Après plusieurs années de refus, elle accepte. Le lendemain matin, elle se lève, voit son mari dans la cuisine qui prend son petit déjeuné.
– Bonjour Chéri, en forme?
Mais ce dernier ne lui répond pas
– Mais Chéri, que se passe-t-il?
Il griffonne quelque chose sur un papier et lui tend. Dessus il est inscrit: »Je ne parle pas aux enculées! »
L’autre jour, alors que j’étais allongé sur le divan de mon psy, il me demande ce que je préfère chez une femme. Spontanément, je lui répond,
– Des gros seins
Mais la réponse ne le satisfait pas et il précise:
– Non, je voulais dire, qu’est-ce que vous recherchez pour une relation sérieuse?
Et là je persiste,
– Sérieusement, ce que je recherche, c’est des gros seins…
– Non, non, non. Je vais préciser ma pensée: qu’est-ce que vous allez rechercher chez la femme qui sera celle avec qui vous voudrez passer le reste de votre vie?
Et disant cela, il me regarde d’un œil curieux et inquiet, alors que moi je suis là, en train de me tordre de rire sur son divan. Finalement je lui réponds:
– Passer le reste de ma vie avec une femme? Aucune femme n’a des seins assez gros pour ça!
Quel est le point commun entre une fille vierge et une chaussette mouillée?
Elles sont toutes les deux difficiles à enfiler!
Comment appelle-t-on la partie qui se situe entre le vagin et l’anus?
« Le bal musette car c’est la que les couilles viennent danser! »
A éviter de dire pendant l’amour:
1) C’est dedans?
2) C’est tout?
3) Tu me fais marcher?
4) *sonnerie de téléphone* Salut!… Rien et toi tu fais quoi?
5) T’es mieux dans le noir?
6) Tu peux te dépêcher? J’ai une réunion…
7) Je t’ai parlé de mon herpes?
8) Elle vient de toi cette odeur?
9) Mais tu viens a peine de commencer!
10) Souris a la caméra chéri!
11) Pousses-toi, je vais me le faire moi-même!
Deux chocolats discutent: A quoi reconnaît-on l’homme?
C’est celui qui porte les noisettes!
Salut Gérard, dis…, heuuuuuuuu…, une partouze…, demain soir, ça te dirait?
– Une partouze? Bien sûr que cela me plairait. Combien serons-nous?
– Beiiin…, amène ta femme, on sera trois.
C’est un vieil homme de 80 ans qui rentre dans une pharmacie.
-« Bonjour, je voudrai du viagra »
Le pharmacien lui demande,
– « Combien en voulez-vous? »
– « Ho, seulement la moitié d’un! »
– « Vu votre grand âge, il vous faudra plus d’un pour faire plaisir à votre dame! »
– « Mais vous vous trompais jeune homme. C’est que lorsque je vais faire pipi, je veux bander suffisamment pour ne pas arroser mes chaussons!
C’est une femme qui monte dans un autobus bondé. Elle s’approche d’un monsieur assis et lui dit:
– Pourriez-vous me laisser votre place, s’il vous plaît, je suis enceinte?
L’homme répond:
– Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande:
– Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps?
Et elle répond:
– Dix minutes. Mais ça m’a coupé les jambes!
Un homme qui aime tellement sa copine Sophie qu’il s’est fait tatouer son prénom sur sa zigounette. Quand elle est en érection, sa zigounette, il y a écrit Sophie, sinon on voit juste la première et la dernière lettre: S et E.
Un jour où il va uriner dans une pissotière, il se retrouve à côté d’un homme et remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué sur le sexe Il regarde et lit « Se » et il lui demande:
– Hé, hé! vous aussi votre copine s’appelle Sophie?
– Non moi c’est « Souvenir de mes expéditions en Afrique équatoriale française »…
La secrétaire:
– Chef, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle:
Le chef:
– Eh bien, donnez-moi la bonne!
La secrétaire:
– Vous n’êtes pas stérile!
Un mec regardant les 2 superbes jambes d’une nana:
– Quand je vois tes deux rails, j’ai bien envie de m’attarder dans la gare…
Bonjour monsieur je voudrais du viagra SVP, euh oui vous avez une ordonnance?
Non, mais j’ai une photo de ma femme.
Pourquoi les spermatozoïdes ont la forme de têtards, C’est parce que les grenouilles c’est trop dur à avaler!
Trois copines discutent avant de monter en voiture pour sortir en boite.
– Moi, dit la première, pour savoir si j’ai passé une bonne soirée, je jette me godasses dans le placard… Si elles atterrissent parallèles et droites, c’est que j’ai passé une bonne soirée…
– Moi, dit la seconde, j’ouvre mon placard et je jette ma robe. Si elle atterrit pliée sur un cintre, c’est que j’ai passé une bonne soirée…
– Non, moi, dit enfin la dernière, je jette ma culotte au plafond, si elle reste collée, j’ai passé une bonne soirée!
Qu’est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre?
Ma braguette!
Entre amies:
– Quand tu fais l’amour, toi, tu lui causes à ton mari?
– Bah, s’il me téléphone oui!
Quelle est la différence entre l’érotisme et la perversion sexuelle?
– Dans l’érotisme, on utilise les services d’une plume ; dans la perversion on utilise le poulet tout entier.
5 JOUEURS QUI ONT ÉTÉ SURPRIS EN TRAIN DE TRICHER
5 JOUEURS QUI ONT ÉTÉ SURPRIS EN TRAIN DE TRICHER. Avec la récente explosion du sport électronique, des fortunes amassées par certains joueurs, et des récompenses toujours plus importantes durant les tournois, la triche s’invite au plus haut niveau, exactement comme dans le sport traditionnel. Mais il y a des situations où ils sont pris la main dans le sac et se font démasquer honteusement en face de la communauté des joueurs. Aujourd’hui nous nous intéressons à 5 joueurs qui ont été surpris en train de tricher.
10 GÉANTS QUI EXISTENT DANS LA VRAIE VIE
10 GÉANTS QUI EXISTENT DANS LA VRAIE VIE. Chaque personne a ses propres caractéristiques uniques. La forme des oreilles, la couleur des yeux ou des cheveux, les grains de beauté, les cicatrices et autres marques secrètes et notoires qui nous différencient et nous aident à nous distinguer du reste du monde. Cependant, dans la vidéo d’aujourd’hui, nous parlerons des personnes dont le trait distinctif est la taille. Etes-vous prêt alors à jeter un coup d’œil à ces vrais géants ? Voici 10 géants qui existent dans la vraie vie.
CES CHANTEURS QUI CHANTENT COMME UNE CASSEROLE SANS AUTOTUNE
CES CHANTEURS QUI CHANTENT COMME UNE CASSEROLE SANS AUTOTUNE. C’est ainsi que chantent les chanteurs sans Auto-Tune. L’Auto-Tune est sans aucun doute quelque chose qui est de plus en plus à la mode chez les chanteurs. Et si vous ne savez pas ce qu’est l’Auto-Tune, il s’agit en gros d’un programme avec lequel vous pouvez donner un effet à votre voix afin d’avoir l’air de chanter juste. Je veux dire en gros, que même si vous ne savez pas du tout chanter, ce programme vous fera chanter super bien.
10 RÉVÉLATIONS CHOQUANTES D’EMPLOYÉS SUR DES ENTREPRISES CÉLÈBRES
10 RÉVÉLATIONS CHOQUANTES D’EMPLOYÉS SUR DES ENTREPRISES CÉLÈBRES. Les employés sont normalement censés soutenir les entreprises pour lesquelles ils travaillent. Mais le profit étant la priorité, les entreprises sont parfois responsables des pratiques douteuses et ainsi beaucoup d’employés se lassent de la façon dont leur boîte fonctionne et exposent facilement sur les réseaux sociaux ces pratiques douteuses que nous ignorons.
Aujourd’hui nous nous intéressons aux exemples d’entreprises connues, appréciées et dignes de confiance, qui ont été exposées pour des pratiques pourtant peu admirables. Voici 10 révélations choquantes d’employés sur des entreprises célèbres.
Dragon Ball Legends – 5000 CRISTAUX pour DROP un SPARKING
Dragon Ball Legends – 5000 CRISTAUX pour DROP un SPARKING.
? Joue à ce jeu sur PC avec BLUESTACK http://bstk.me/n13GLKOfm
Cet homme a mal calculé sa glissade sur le sol mouillé
Cet homme a mal calculé sa glissade sur le sol mouillé. Pour notre plaisir ce monsieur va réaliser, une magnifique glissade !
Un homme frôle la mort en n’étant pas attaché lors d’un vol en deltaplane
Un homme frôle la mort en n’étant pas attaché lors d’un vol en deltaplane. En Suisse cet été, le photographe Chris Gursky se souviendra longtemps de son premier vol en deltaplane, 2 minutes de terreur suspendu dans le vide, son harnais de sécurité n’était pas attaché au deltaplane !
