Une femme ivre se coince la tête dans le pot d’échappement d’un pickup. Non sérieusement, comment cette jeune fille même complètement ivre c’est retrouvé dans cette situation ?
Voici la solution quand votre copine prend des selfies toute la journée
Voici la solution quand votre copine prend des selfies toute la journée. Rien de plus énervant que d’être collé toute la journée sur les réseaux sociaux, ce jeune homme à trouvé une solution radicale et amusante !
Blague nulle, la meilleur sélection de la semaine !!
Blague nulle, la meilleur sélection de la semaine !! Rien ne vaut une bonne sélection de blagues bien nulles pour rire aux larmes…
Quelle est la blague la plus nul au monde ?
Celle là.
Quelle est la différence entre une bonne blague et une mauvaise blague ?
La bonne blague elle est marrante.
C’est un gars qui entre dans un café: splouch !
C’est l’histoire de deux oeufs au plat dans une poêle:
Le premier dit:
Wwff il fait chaud ici !
L’autre crie:
AAAhhh ! un oeuf qui parle !!!
Maman steak et ses deux enfants steak se promène dans un bois:
Maman steak se retourne et malheureusement, il ne reste qu’un de ses deux petit steak:
Steak 2 ! steak 2 ! où es tu ?!
Et le petit sort en disant:
Pff ch’ tais caché !
C’est un gars qui voulait rentrer dans la police…
La police c’est cassé y’é rentrer dans le mur.
Mme et Mr Untel ont un fils, comment l’appellent ils ?
Chais pas, faut leur demander…
Tu connais l’histoire de la chaise ?
Non ?
Elle est pliante !
C’est un schtroumf qui court dans la forêt, il tombe et se fait un bleu.
Monsieur et Madame ker ont un fils ?
Réponse : Micheldru.
Cliquez ici pour voir notre sélection des meilleures blagues sur les femmes
Pourquoi les éléphants ne voient pas bien de loin ?
Parce qu’ils portent des défenses d’ivoire…
Connais-tu la blague de l’auto de course ?
Moi non plus, elle est passé trop vite !
C’est un poisson qui rentre dans un autre et lui dit:
Scuse, j’avais de l’eau dans les yeux.
C’est quoi un canif ?
Un fien.
Quel est le comble de la confiance en soi ?
De péter quand on a la chiasse.
Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
Un bout de bois…
Pourquoi les bananes sont-elles tordues ?
Pour rentrer dans les pelures.
Trois amis ont des noms vraiment étranges.
Un s’appelle Fou, un autre Rien et le dernier se nomme Personne.
Un jour, Personne tombe à l’eau. Rien qui l’a vu faire, demande vite à Fou d’appeler la police.
Alors Fou court au téléphone et dit :
Bonjour, je suis Fou. J’appelle pour Rien. Personne est tombé à l’eau
On ne dit pas « la maîtresse d’école »,
On dit : « la maîtresse prend l’avion ».
Cliquez ici pour découvrir notre sélection des meilleures blagues portugaise !
Qu’est-ce qui est noir et très dangereux ?
Un corbeau avec une mitraillette
Qu’est ce qui est jaune et qui traverse les murs ?
Une banane magique !
Qu’est-ce qu’une tomate avec une cape ?
C’est « Super Tomate ! »
Qu’est-ce qui est rouge et qui est carré ?
Un carré rouge
Qu’est-ce qui est bleu et qui est rond ?
– Bah… Un rond bleu !
Ah… tu la connaissait !
C’est l’histoire du clown qui va chez le docteur et qui lui dit:
« Docteur, j’ me sens drôle. »
Comment appelle-t-on une chauve-souris qui a des cheveux ?
Une souris.
On ne dit pas « Manque de bol ».
On dit « Pénurie de récipients ».
Qu’est ce qui passe sous terre a plus de 200 km/h ?
Une turbo taupe !
Un homme entre dans un bureau de tabac et hurle:
JE VOUDRAIS UNE BOITE D’ ALLUMETTES, S’ IL VOUS PLAIT !!!
Eh ! Oh ! Ca va, je ne suis pas sourd ! Avec ou sans filtres ?
Dans un pensionnat de fakirs, un des pensionnaires arrive avec un énorme sac de clous.
Un autre s’écrie:
Super ! Ce soir on va faire une bataille de polochons !
Quel est le seul poisson dont on peut tondre le poil ?
Le mérou, car le poil de mérou s’ tond.
.. avant on faisait des tambours avec la peau de Mérou…
Mais on a vite été obligé d’arrêter… parce que la peau de Mérou pète…
À propos, connaissez-vous le cri du mérou ?
Il bignolle. Le mérou bignolle bien sûr !
Quel est le pluriel du mot « salaire » ?
C’est « risoire », car on dit:
Un salaire dérisoire.
Puttait c’est vraiment à chier !
Le pluriel de cette blague c’est « bile » car c’est:
Une blague débile !
Qu’est ce qui est rouge avec une cape et qui traverse les murs ?
Une tomate magique !
Qu’est ce qui est jaune avec une cape étalé sur le mur ?
Une banane qui se pend pour une tomate magique !
Deux petites chèvres, Babi et Baba, sont dans un bateau… Baba tombe à l’eau, que se passe t-il ?
Baba coule, et Babi bêle !
Proverbe chinois:
Plus on est de fous, moins y’ a de riz.
Qu’est-ce qui est vert et qui va sous l’eau ?
Un chou-marin !
C’est un type qui entre dans un cafe et dit :
Salut les gars c’est moi !
Tout le monde se retourne et en fait c’etait pas lui …
Un ours s’amuse à imiter un enfant en train de sauter
Un ours s’amuse à imiter un enfant en train de sauter. Au Zoo de Nashville aux États-Unis, un ours s’est amusé à imiter un enfant de 5 ans qui était en train de sauter, une vidéo devenue immédiatement virale…
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Images insolites et drôles #338. Nouvelle sélection de la semaine des photos funs, drôles, belles, originales ou insolites ! En parcourant le web nous trouvons des perles et nous le partageons, c’est parti pour une compilation d’images les plus insolites et drôles les unes que les autres…
LES 10 MEILLEURS JOUEURS DE FOOTBALL
LES 10 MEILLEURS JOUEURS DE FOOTBALL. Les grands footballeurs sont reconnus et estimés dans le monde entier. Ceux qui réussissent sont ceux qui arrivent à combiner don et travail acharné. Et c’est de ceux la dont nous allons vous parler aujourd’hui. Voici Les 10 meilleurs joueurs de football.
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Les secrets les plus PERTURBANTS de Disney
Les secrets les plus PERTURBANTS de Disney. La compagnie Walt Disney vaut plus de 92 milliards de dollars et il y a peut-être certaines choses dont ils ne veulent pas que vous sachiez.
Top 20 citations drôles
Top 20 citations drôles. Retrouvez le top 20 des citations humoristiques, de Jacques Chirac et de Socrates en passant par Coluche, vous allez mourir de rire devant ces 20 citations célèbres…
1. « Vous savez ce que c’est un spermatozoïde avec un attaché-case ? C’est un représentant de mes couilles. » – Coluche
2. « Si vous voulez que votre femme écoute ce que vous dites, dites-le à une autre femme. » – Sacha Guitry
3. « Je trouve que la télévision à la maison est très favorable à la culture. Chaque fois que quelqu’un l’allume chez moi, je vais dans la pièce d’à côté et je lis. » – Groucho Marx
4. « L’amour… il y a ceux qui en parlent et ceux qui le font. À partir de quoi il m’apparaît urgent de me taire. » – Pierre Desproges
5. « Je lègue tous mes biens à mon épouse, à condition qu’elle se remarie. Ainsi, il y aura tout de même un homme qui regrettera ma mort. » – Paul Scarron
6.« Si l’argent n’achète pas l’amour, ça facilite nettement les négociations. » – Oscar Wilde
7. « Enfer chrétien: du feu. Enfer païen: du feu. L’Enfer mahométan: du feu. Enfer hindou: des flammes. A en croire les religions, Dieu est un rôtisseur. » – Victor Hugo
8. « Rappelez-vous l’essentiel: le capitalisme, c’est l’exploitation de l’homme par l’homme. Le syndicalisme, c’est le contraire ! » – Coluche
9. « Il ne faut pas désespérer des imbéciles. Avec un peu d’entraînement, on peut arriver à en faire des militaires. » – Pierre Desproges
10. « Dans tous les cas, mariez-vous. Si vous tombez sur une bonne épouse vous serez heureux, si vous tombez sur une mauvaise vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l’homme. » – Socrate
11. « Travailler dur n’a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ? » – Edgar Bergen
12. « Je n’aime pas les questions d’intellectuels qui se branlent tellement fort qu’ils en mettent plein les murs ! « – Jacques Chirac
13. « Le plus grand chef-d’œuvre de la littérature n’est jamais qu’un dictionnaire en désordre. » – Jan Cocteau
14. « Ceux qui ne savent pas à quoi penser font ce qu’ils peuvent, toutefois et néanmoins, pour essayer de penser à autre chose que ce à quoi ils ne pensent pas. » – Pierre Dac
15. « Il y a deux sortes de justice ; vous avez l’avocat qui connaît bien la loi, et vous avez l’avocat qui connaît bien le juge. » – Coluche
16. « L’ennemi est con, il croit que c’est nous l’ennemi alors que c’est lui. » – Pierre Desproges
17. « Dieu a partagé : il a donné la nourriture aux riches et l’appétit aux pauvres. » – Coluche
18. [« Quand un philosophe vous répond, on ne comprend même plus ce qu’on lui avait demande. » – André Gide
19. « Les fonctionnaires sont un petit peu comme les livres d’une bibliothèque. Ce sont les plus hauts places qui servent le moins… » – Georges Clemenceau
20. « Si on bâtissait la maison du bonheur, la plus grande pièce en serait la salle d’attente. » – Jules Renard
TOP 10 des RPG OFFLINE sur iOS & Android in 2018
TOP 10 des RPG OFFLINE sur iOS & Android in 2018. Vous aimez les RPG, voici un TOP de jeux OFFLINE sur vos smartphones !!
Une arrivée fracassante chez un garagiste !
Une arrivée fracassante chez un garagiste ! En Russie, un automobiliste surement beaucoup trop pressé va faire une arrivée fracassante chez son garagiste !!
