Top 20 Blagues sur les Femmes. C’est autour de la gent féminine de passer à la moulinette des blagues et très honnêtement les femmes ne se gênent pas pour rire des hommes…

1. Une femme en consultation chez le médecin :

– Docteur, j’ai une diarrhée mentale.
– Il va falloir m’expliquer…
– À chaque fois que j’ai une idée, c’est de la merde.

2. Une femme demande à son mari :

– Chéri, tu m’offres quoi pour mon anniversaire ?
-Tu vois la Ferrari rouge à gauche ?
La femme au comble de l’excitation :
– Ouiii !!!
– Et bien, je t’ai acheté un pull de la même couleur !

3. Un homme qui a un cheveu sur la langue rentre dans un bar.
La serveuse lui demande :
– Que voulez-vous ?
L’homme lui répond :
– Une 16…!
La serveuse :
– Une 1664 ?!
– Non une 16…
– Une Kro !?
– Non, une 16 pour m’asseoir, CONNASSE !

4. Un couple de randonneurs se promène dans les Alpes. Ils cherchent un endroit pour poser leur tente.
La femme dit à son mari :
– Chéri, cet endroit est sublime ! Il me laisse sans voix !
Il lui répond :
– Parfait, alors nous camperons ici !!!

5. Pour surprendre sa petite amie, un jeune homme décide de raser sa longue barbe. En rentrant chez lui, celle-ci se précipite sur lui et l’embrasse follement :
– Alors, tu aimes ? lui demande-t-il d’un ton coquin.
– Ah… c’est toi ? Je ne t’avais même pas reconnu !

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6. Cher Anthony,

Mes nuits sont devenues un cauchemar, je ne vis plus depuis que j’ai rompu nos fiançailles! Pourras-tu oublier ma connerie et me pardonner ? Ton absence me ronge le cœur. Je me suis comportée comme une idiote. Aucun homme ne pourra jamais prendre ta place dans mon âme ! J’espère que tu voudras bien me contacter très vite. Je t’aime et je n’aime que toi!

Avec tout mon amour. Ta Lucie.

PS : Toutes mes félicitations pour tes 6 bons numéros au tirage de la loterie de samedi dernier !

7. Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme, elle a perdu sa carte bleue.
Alarmé l’employé modèle consulte le relevé du compte de sa femme, mais il décide de ne pas faire opposition…
Le voleur dépense moins que sa femme !

8. La différence entre une femme et une haie ?
Pour sauter une haie, on a pas besoin de lui faire des compliments !

9. Une femme demande à son mari :
– Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?
Tu préfères une femme belle, drôle ou intelligente ?
– Aucune des trois, mon cœur… Tu sais bien que je n’aime que toi.

10. La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a créé. Il a dû la faire Samedi soir. On sent la fatigue…

11. Un petit enfant demande a son père :
– Papa, quand je suis né, qui m’a donné mon intelligence ?
– C’est certainement ta mère car moi j’ai encore la mienne.

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12. Une femme se regarde dans le miroir et dit à son mari :

– Je suis affreuse, j’ai tellement grossi. Chéri, s’il-te-plaît, fais moi un compliment !
– Bien-sûr mon cœur, tu as une très bonne vue !

13. Une femme dit à son amant :

– J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’annoncer.
– Je t’écoute.
– Je te quitte !
– Et quelle est la mauvaise ?

14. Une jeune fille se plaint à son amie :
– À tous nos rendez-vous, il m’offre des fleurs fanées. Que puis-je faire ?
– Essaye d’arriver à l’heure pour changer !

15. – Bonjour, comment vas-tu ?
– Ça va. Je fais deux régimes en même temps, actuellement.
– Ah, bon ? Mais pourquoi deux régimes à la fois ? Pour maigrir plus vite ?
– Non, parce qu’avec un seul, j’ai beaucoup trop faim tu comprends !

16. À quoi correspondent les lettres ABCDEF pour définir les tailles des bonnets de soutien-gorge?
A = Appréciable
B = Bien
C =Canon
D = Dément
E = Énorme
F = Faux

17. Les filles veulent toujours une histoire d’amour comme dans les films romantiques.
Néanmoins, elles oublient souvent que les films ne durent que 1h30 !

18. Quelle est la différence entre une femme et une moto ?
La moto est une Suzuki et la femme est une suce kiki !

19. Une femme annonce à sa gynécologue qu’elle vient de perdre son troisième mari. La gynécologue lui dit :
– Je suis sincèrement désolée, madame. De quoi est-il mort ?
– Il est mort du tétanos.
– Mais, il me semble que vos deux maris précédents sont eux aussi morts du tétanos ?
– Ah oui… vous avez raison !
– Il serait peut-être temps de changer votre stérilet !

20. Un invité murmure à sa voisine de table :
– Le champagne vous rend vraiment jolie, ça vous va à ravir.
– Mais, je n’en ai pas bu !
– Oui, mais moi j’en suis à ma dixième coupe.