Cette présentatrice météo chinoise donne l’impression d’être immortelle depuis 22 ans. La Chinoise Yang Dan crée l’interrogation sur les réseaux sociaux depuis quelques jours car depuis 1996, elle ne semble pas avoir pris une seule ride. Au point même qu’on la surnomme désormais la « déesse immortelle ».
Un homme nu danse derrière un pendule
Un homme nu danse derrière un pendule. Le comédien japonais Akira100% réalise une curieuse vidéo en dansant derrière un pendule en étant complétement nu… La parfaite recette d’une vidéo virale !
Images insolites et drôles #288
Images insolites et drôles #288, Nouvelle sélection de la semaine des photos funs, drôles, belles, originales ou insolites ! En parcourant le web nous trouvons des perles et nous le partageons, c’est parti pour une compilation d’images les plus insolites et drôles les unes que les autres…
10 ASTUCES PSYCHOLOGIQUES QUI MARCHENT SUR TOUT LE MONDE
10 ASTUCES PSYCHOLOGIQUES QUI MARCHENT SUR TOUT LE MONDE. Depuis la nuit des temps, l’être humain a toujours voulu contrôler l’esprit des autres. Malgré le fait que cela ne semble apparemment pas encore possible, les astuces suivantes vont vous donner l’impression d’avoir le contrôle total sur diverses situations, ou faire croire à vos amis que vous avez la capacité de lire dans leurs pensées.
Dans tous les cas, tout cela semble vraiment amusant, pas vrai ? Nous allons notamment vous expliquer comment faire pour qu’un de vos proches réponde de manière incorrecte à une question pourtant facile, sans même en être conscient… Regardez donc attentivement cette video pour le découvrir ! Aujourd’hui, nous allons découvrir 10 astuces psychologiques qui marchent sur n’importe qui !
6 DÉCOUVERTES FAITES dans des ENDROITS ÉTRANGES
6 DÉCOUVERTES FAITES dans des ENDROITS ÉTRANGES. Et si en nettoyant votre grenier vous tombez sur un objet qui feras de vous un millionnaire ? est ce possible ?
Top 20 Blagues sur les Femmes
Top 20 Blagues sur les Femmes. C’est autour de la gent féminine de passer à la moulinette des blagues et très honnêtement les femmes ne se gênent pas pour rire des hommes…
1. Une femme en consultation chez le médecin :
– Docteur, j’ai une diarrhée mentale.
– Il va falloir m’expliquer…
– À chaque fois que j’ai une idée, c’est de la merde.
2. Une femme demande à son mari :
– Chéri, tu m’offres quoi pour mon anniversaire ?
-Tu vois la Ferrari rouge à gauche ?
La femme au comble de l’excitation :
– Ouiii !!!
– Et bien, je t’ai acheté un pull de la même couleur !
3. Un homme qui a un cheveu sur la langue rentre dans un bar.
La serveuse lui demande :
– Que voulez-vous ?
L’homme lui répond :
– Une 16…!
La serveuse :
– Une 1664 ?!
– Non une 16…
– Une Kro !?
– Non, une 16 pour m’asseoir, CONNASSE !
4. Un couple de randonneurs se promène dans les Alpes. Ils cherchent un endroit pour poser leur tente.
La femme dit à son mari :
– Chéri, cet endroit est sublime ! Il me laisse sans voix !
Il lui répond :
– Parfait, alors nous camperons ici !!!
5. Pour surprendre sa petite amie, un jeune homme décide de raser sa longue barbe. En rentrant chez lui, celle-ci se précipite sur lui et l’embrasse follement :
– Alors, tu aimes ? lui demande-t-il d’un ton coquin.
– Ah… c’est toi ? Je ne t’avais même pas reconnu !
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6. Cher Anthony,
Mes nuits sont devenues un cauchemar, je ne vis plus depuis que j’ai rompu nos fiançailles! Pourras-tu oublier ma connerie et me pardonner ? Ton absence me ronge le cœur. Je me suis comportée comme une idiote. Aucun homme ne pourra jamais prendre ta place dans mon âme ! J’espère que tu voudras bien me contacter très vite. Je t’aime et je n’aime que toi!
Avec tout mon amour. Ta Lucie.
PS : Toutes mes félicitations pour tes 6 bons numéros au tirage de la loterie de samedi dernier !
7. Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme, elle a perdu sa carte bleue.
Alarmé l’employé modèle consulte le relevé du compte de sa femme, mais il décide de ne pas faire opposition…
Le voleur dépense moins que sa femme !
8. La différence entre une femme et une haie ?
Pour sauter une haie, on a pas besoin de lui faire des compliments !
9. Une femme demande à son mari :
– Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?
Tu préfères une femme belle, drôle ou intelligente ?
– Aucune des trois, mon cœur… Tu sais bien que je n’aime que toi.
10. La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a créé. Il a dû la faire Samedi soir. On sent la fatigue…
11. Un petit enfant demande a son père :
– Papa, quand je suis né, qui m’a donné mon intelligence ?
– C’est certainement ta mère car moi j’ai encore la mienne.
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12. Une femme se regarde dans le miroir et dit à son mari :
– Je suis affreuse, j’ai tellement grossi. Chéri, s’il-te-plaît, fais moi un compliment !
– Bien-sûr mon cœur, tu as une très bonne vue !
13. Une femme dit à son amant :
– J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’annoncer.
– Je t’écoute.
– Je te quitte !
– Et quelle est la mauvaise ?
14. Une jeune fille se plaint à son amie :
– À tous nos rendez-vous, il m’offre des fleurs fanées. Que puis-je faire ?
– Essaye d’arriver à l’heure pour changer !
15. – Bonjour, comment vas-tu ?
– Ça va. Je fais deux régimes en même temps, actuellement.
– Ah, bon ? Mais pourquoi deux régimes à la fois ? Pour maigrir plus vite ?
– Non, parce qu’avec un seul, j’ai beaucoup trop faim tu comprends !
16. À quoi correspondent les lettres ABCDEF pour définir les tailles des bonnets de soutien-gorge?
A = Appréciable
B = Bien
C =Canon
D = Dément
E = Énorme
F = Faux
17. Les filles veulent toujours une histoire d’amour comme dans les films romantiques.
Néanmoins, elles oublient souvent que les films ne durent que 1h30 !
18. Quelle est la différence entre une femme et une moto ?
La moto est une Suzuki et la femme est une suce kiki !
19. Une femme annonce à sa gynécologue qu’elle vient de perdre son troisième mari. La gynécologue lui dit :
– Je suis sincèrement désolée, madame. De quoi est-il mort ?
– Il est mort du tétanos.
– Mais, il me semble que vos deux maris précédents sont eux aussi morts du tétanos ?
– Ah oui… vous avez raison !
– Il serait peut-être temps de changer votre stérilet !
20. Un invité murmure à sa voisine de table :
– Le champagne vous rend vraiment jolie, ça vous va à ravir.
– Mais, je n’en ai pas bu !
– Oui, mais moi j’en suis à ma dixième coupe.
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C’est quoi un abruti ? #31. Aujourd’hui au programme, un jeune homme complètement débile qui va avoir la brillante idée de sauter sur un trampoline depuis le toit d’une maison. Faut vraiment être con !
