Top 20 blagues sexe

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Top 20 blagues sexe. De l’humour graveleux, avec des blagues sous la ceinture, car rien ne vaut une bonne blague de cul pour passer un bon moment ! Donc voici une sélection des meilleures blagues sexe pour rire !

1. Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l’autre :
– Tu fumes après l’amour ?
Et l’autre de répondre :
– Je ne sais pas, j’ai jamais regardé.

2. Un petit garçon de 6 ans dit à sa sœur de 10 ans :
– Tu sais comment on fait les enfants toi ?
– Bien sûr, c’est fastoche !
– Alors vas-y, dis moi.
– Eh bien c’est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman …
– Et après ?
– Et après, il la pousse bien au fond avec sa bite.

3. Deux copains discutent des différentes façons de faire l’amour…
– Et le sexe à la Rodéo, t’as essayé ?
– Sexe à la Rodéo? non…c’est comment ?
– Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis, tu lui dis à l’oreille: ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !
– Et après ?
– Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus…

4. Quand on entend un bureau craquer à un rythme un peu trop régulier dans un immeuble du Trésor Public, c’est que deux fonctionnaires, à défaut d’être utiles, font quelque chose d’agréable.

5. Le pharmacien s’étonne :
– Mais pourquoi le voulez-vous noir, le préservatif ?
– J’ai promis à ma femme de porter le deuil jusqu’au bout !

6. C’est l’histoire de deux bites, copines, qui décident de passer la soirée ensemble. Elles vont au cinéma, au restaurant, puis se demandent ensuite ce qu’elles pourraient bien faire. C’est alors que l’une d’elles propose : on pourrait regarder un film porno ?
Oh, ça m’dit rien, répond l’autre, sinon je vais encore devoir rester debout…

7. C’est une patate, une carotte et une bite qui discutent. La patate dit :
– C’est horrible ! Moi, on me coupe en frite et on me met dans l’huile !
La carotte dit alors :
– Moi c’est pire, on me coupe en rondelles et on me jette dans l’eau bouillante !
Et la bite:
– C’est rien ça, moi, toutes les nuits, on me fout un sac plastique sur la gueule et on me fait faire des pompes jusqu’à ce que je dégueule !

8. Comment appelle-t-on le sexe de la schtroumpfette ?
La blue touffe (bluetooth) !

9. Un gars rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s’apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :
“PROPRE MAIS PAS VIDÉ”
Il vide alors le lave-vaisselle. Lorsque l’heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d’aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front…

10. Deux parents discutent :
– Écoute, je crois que notre fille fume…
– Oh non ! Mais qu’est-ce qui te fait dire ça ?
– J’ai vu sur son portable son copain lui a envoyé : Merci pour la pipe !

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11. Deux bonnes sœurs se rendent dans un garage pour changer leur 2CV contre un véhicule plus récent. Elle rencontre le garagiste qui leur vend une voiture. Elles paient cash. Au bout d’une demi-heure, le garagiste voit les sœurs arrêtées au bout de son allée. Il demande à son apprenti d’aller voir ce qui se passe.
L’apprenti :
– Alors, mes sœurs vous avez un problème ?
Les sœurs :
– Ben, on nous a dit qu’à chaque fois qu’on allait chez le garagiste, on se faisait baiser alors, on attend !

12. Un mec rencontre un copain et lui dit :
– En Bretagne, je suis allé voir une prostituée qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.
– C’est quoi ?
– À 10 euros, elle enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte.
– Et à 15 euros ?
– À 15 euros , elle met du Nutella dans la crêpe.
– Super et à 20 euros ?
– À 20 euros, je me suis cassé quand je l’ai vu arriver avec le Grand Marnier et les
allumettes…

13. Deux pépés sur un banc voient passer une superbe minette, bien roulée, la belle plante quoi.
L’un dit:
– Celle-là, je la baiserais bien.
L’autre lui répond:
– Non, tu la baiserais “volontiers”.

14. Un type est dans son lit avec sa bite dressée sous l’édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
– C’est quoi ça papa ?
Le père :
– Va voir ta mère et dis-lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer.
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
– Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.

15. Un mec est en train de limer – euh pardon, faire l’amour – comme une bête et pendant ce temps là, la jeune fille lui demande:
– Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ?
Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les chiottes, et en tirant la chasse dit:
– S’il s’en sort, on l’appelle MacGyver !

16. Une vieille femme entre toute tremblante dans un sex-shop, elle demande au vendeur :
– Pouuuveez-vous mee renseiiigneer suur lleees vibrromasseeuuuurss ?
Le vendeur étonné, sourit et demande :
– Oui, bien-sûr, c’est pour acheter ?
La vieille toute tremblante répond :
– Nnnoon merci, c’eeest juuste pourrrr saavoiiir cooomment on less éteeeint ?
Le vendeur s’esclaffe !

17. Un mec va chez le tatoueur et lui demande de lui faire une Ferrari sur la bite. Le tatoueur lui fait et lui dit :
– C’est madame qui va être contente !
– Non, se sera Monsieur, je suis gay !
– Vous ne voulez pas que je vous fasse un tracteur sur les couilles ???
– Pourquoi ?
– Il faudra bien ça pour sortir la Ferrari quand elle sera embourbée dans la merde !

18. Santé publique : fin de la saga VIAGRA !
Le Ministère de la Santé a décidé hier, le retrait du Viagra du marché.
Motif : un traitement plus efficace a été mis sur le marché : l’eau bouillante.
En effet, l’eau bouillante durcit les œufs, allonge les saucisses et ouvre les moules…

19. Deux spermatozoïdes discutent:
Le feignant dit:
– Pfff, c’est encore loin, les ovaires ?
Le vigoureux lui répond:
– Tu parles…on en est qu’aux amygdales !

20. Dans un couvent de bonne sœur, au repas de midi, la sœur cuisinière annonce le menu :
– Aujourd’hui, nous mangeons des carottes.
– Tout le monde s’écrit : Ouais !
– Râpées.
– Oh !

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