50 blagues stupides et drôles à raconter en soirée ! Petite soirée entre amis et vous êtes en manque d’histoires drôles et courtes, alors vous êtes au bonne endroit ! Voici 50 histoires courtes à mourir de rire !
Quel est le comble du comble ? C’est qu’un muet dise à un sourd qu’il a vu un cul de jatte courir !
Qu’est ce qui est noir avec un point jaune et qui vole ? Une mouche avec une dent en or !
Qu’est-ce qui est pire qu’un bébé dans une poubelle ? Une poubelle dans un bébé !
Qu’est-ce qu’est une frite enceinte ? une patate sautée !
Qu’est-ce qu’un petit pois contre une carotte ? un bouduel !
Qu’est-ce qu’un belge armé dans un champ de blé ? Un céréale killer !
Qu’est ce qui est rouge et qui traverse les murs ? Une tomate magique ! Qu’est ce qui est jaune avec une cape étalé sur le mur ? une banane qui se pend pour une tomate magique !
Quel est le légume le plus pervers ? C’est l’artichaut ! On lui coupe la queue, on lui arrache les poils et, seulement après, on lui bouffe le cul !
Une crème coûte 9 euros, combien coûte une crème renversée ? 6 euros, bien sûr !
Dans quel pays peut on trouver les gens les plus cools ? Au Yémen !
Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T’es Payé) ont un fils, comment s’appelle-t-il ?
EDF (Enfant De Fainéants).
Monsieur et Madame « un aspirateur » ont un fils, comment l’appellent-ils ?
Réponse: Philippe ! (Ben quoi, ils l’appellent comme ils veulent !!)
Deux poteaux électriques se rencontrent dans la rue… que se disent-ils ?
Réponse : t’es au courant ?
Un clown chez le médecin :
– Docteur, je me sent drôle…
Une petite souris toute excitée : « Ouais ! J’ai un chat dans la gorge ! »
Un ver de terre arrive devant un plat de spaghetti : « Wow génial, une mégaparthouze ! »
– Pourquoi as-tu de si mauvaises notes ?
– Parce que ce n’est pas moi qui les mets !
– Monsieur l’instituteur, pourquoi ma fille a-t-elle toujours des zéros ?
– Mais madame, c’est parce qu’il n’y a pas de note plus basse !
Un train électrique roule de Paris vers Lyon, il y a un fort vent d’Ouest, dans quel sens va la fumée ?
Réponse : Un train électrique ne fait pas de fumée !
Un fou est en train de se frapper la tête contre un mur, un passant lui demande pourquoi il fait ça et il répond : « Tout le monde dit que je suis marteau ! »
Un fou est en train de frapper une baguette de pain contre un mur, un passant étonné lui demande pourquoi il fait ça et il répond : « Vous voyez bien, non ? Je casse la croûte ! »
Un jeune cannibale se plaint à sa mère :
– Je ne sais pas ce qui m’arrive, j’ai de plus en plus mal à la tête…
– Je pense que tu devrais arrêter de manger des intellectuels !
– J’aurais aimé vivre au Moyen-Age.
– Pourquoi ?
– Parce que j’aurais moins eu d’histoire à apprendre !
Un mec se jette du haut de la Tour Eiffel. Ses cheveux arrivent en bas
dix minutes après lui. Pourquoi ?
Parce qu’il utilisait un shampoing qui ralentit la chute des cheveux !
Vous saviez que les girafes n’existent pas ? c’est un cou monté !
Savez-vous qu’au moyen âge les chevaliers variaient selon les saisons et qu’en été ils lançaient de l’ails au lieu de manier leurs épées… Ces chevaliers étaient surnomés les chevaliers jets-d’ails.
Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois :
L’éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
– Pourquoi t’as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
– Culottée comme question pour quelqu’un qui a la b*te au milieu de la figure !
Une petite sardine regarde passer un sous-marin. Sa maman lui explique :
– Tu vois, ce sont des hommes en boîte.
Deux asticots se retrouve dans une pomme :
– Tiens ! Je ne savais pas que vous habitiez le quartier !
Un volcan s’adresse à sa voisine, la colline :
– Ca ne vous gêne pas si je fume ?
Un morceau de sucre est fou amoureux d’une petite cuillère. Il se décide un jour à lui parler:
– J’aimerai tant que vous acceptiez de me rencontrer.
– D’accord, rendez-vous dans le prochain café !
Deux patates au bord d’une autoroute.
La première traverse et se fait écraser.
« OH !! Purée ! » dit l’autre.
C’est une fraise qui parle à une crotte et lui dit :
« Tu n’es pas belle, tu pues, tu as une sale couleur… alors que moi je sens bon, j’ai une très jolie couleur… »
Arrive le jardinier qui prend la fraise pour la manger… La crotte regarde la fraise et lui dit :
« A tout à l’heure… »
Un chat, après une longue et épuisante marche dans le désert, est surpris par une envie phénoménale de déféquer.
Il se met en position, mais comme il est un peu dérangé, il y en a partout. Il cherche à s’essuyer, mais pas de papier dans le désert ! Alors que faire ?
Le savez-vous ? Non ?
… … …
Et bien donnez votre langue au chat !!
Un homme loue un chameau dans le désert, le loueur lui explique :
– Pour le faire avancer vous dites « Ouf », pour le faire trotter « Ouf ouf » et pour le faire galoper dites « Ouf ouf ouf ».
L’homme monte dessus et lance son chameau au galop en disant « Ouf ouf ouf » au bout d’un moment le chameau arrive au bord d’un précipice et heureusement il s’arrête tout seul juste au bord.
L’homme soulagé s’écrie : « Ouf ! »
– Comment as-tu trouvé les questions de ton contrôle d’histoire ?
Demande le papa de Simon.
– Les questions ? Aucun problème !
C’est avec les réponses que j’ai eu plus de mal.
– Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n’ai pas fait ?
– Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n’as pas fait !
– Eh bien, ça va alors… je n’ai pas fait mes devoirs hier !
La maîtresse demande :
– Je serai belle, quel temps est-ce ?
– Le futur, répond Arthur.
– Et je suis belle, qu’est-ce que c’est ?
– Un mensonge, maîtresse !
La maîtresse demande à la rentrée à un petit garçon :
– Qu’as-tu fait pendant les vacances ?
– Bof… Pas grand chose… En tout cas, madame, pas de quoi faire une rédaction !
– Pourquoi pleures-tu ? demande un surveillant à une petite fille dans la cour de récréation.
– C’est à cause des rhumatismes.
– Comment, tu en as déjà à ton âge ?
– Non, j’ai oublié le h dans ma dictée !
Au catéchisme, l’aumônier demande aux enfants :
– Que fait un bon chrétien à son réveil ?
– Il le remonte, répond l’un d’eux.
Un garçon demande à son copain :
– Tu as demandé quoi pour Noël ?
– Un tampax.
– Euh… c’est quoi ça ?
– Je sais pas… Il parait qu’avec, tu peux tout faire : du vélo, prendre le bus, de la piscine, de la gym, du cheval… et tout ça sans crainte !
Une dame s’en va faire les boutiques avec son jeune fils. Alors qu’ils passent devant un sex-shop, le gamin lui dit :
– Maman, on rentre ? C’est le magasin de jouets où papa m’a emmené la semaine dernière !
Pourquoi il n’y a pas de belges à Calais ? C’est marqué Pas-de-Calais, alors ils font demi-tour !
Pourquoi faut-il rester devant la télé le soir ? Parce que derrière on ne verrait rien !
Pourquoi les belges ne vont pas à la chasse aux canards ? Parce qu’ils n’arrivent pas à lancer les chiens assez haut !
Pourquoi les blondes sortent dehors lors d’un orage ? Pour apparaître sur la photo !
Pourquoi les chinois ne garent pas leur moto dans mon garage ? Car dans mon garage Yamamoto !
Pourquoi les blondes enlèvent-elles leurs lunettes lorsqu’elles soufflent dans l’alcootest ? Parce que ça fait toujours deux verres en moins !
Pourquoi les chasseurs ferment un oeil pour viser ? Parce que s’ils fermaient les deux ils ne verraient plus rien !
Pourquoi les belges s’arment-ils avant d’entrer dans les magasins ? Parce que sur la porte, il y a écrit tirez !
Pourquoi devant les magasins belges il y a toujours un tas de merde ? Parce que sur la porte c’est écrit « Poussez Fort » !
Pourquoi Mickey mousse ? Parce que Mario brosse !
Pourquoi Michael ouvre la porte ? Parce que Jack sonne !
Pourquoi les blondes courent-elles autour des écoles ? Parce qu’elles veulent poursuivre leurs études !
Pourquoi les chats n’aiment pas l’eau ? Parce dans l’eau, minet râle !
Pourquoi une blonde utilise-t-elle du dentifrice pour laver les pulls ? Parce qu’on lui a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles.
Pourquoi les oiseaux volent-ils vers le sud ? Parce que c’est trop long à pied !
Pourquoi en France, dit-on « aller aux toilettes », alors qu’en Belgique, on dit « je vais à la toilette » ? Parce que dans ce beau pays qu’est la France, il faut en visiter plusieurs avant d’en trouver une propre !
Pourquoi une blonde ne peut pas avoir la maladie de parkinson ? Parce que c’est une maladie qui touche le cerveau !
Pourquoi les joueurs de Paris vont souvent chez le coiffeur ? Pour être sur d’avoir au moins une fois une belle coupe !
Pourquoi un éléphant ne joue-t-il pas avec l’ordinateur ? Parce qu’il a peur de la souris !
Vous aimez les blagues de merde pour continuer votre soirée après le digestif, pas de panique nous avons encore du stock !
