Blagues sur les Juifs (Blague drôle). Le meilleur de l’humour et de blagues sur le Juifs, car la règle numéro une, on doit rire de tout !!
Voici les 4 affirmations qui prouvent que Jésus était juif:
1) Il a habité chez sa mère jusqu’à 30 ans
2) Il croyait que sa mère était vierge
3) Sa mère le prenait pour un dieu
4) Avec l’entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard
C’est un juif qui téléphone à sa mère :
– Allô Maman ? Comment ça va ?
– Ça va bien…
– Oh ! Désolé, mais je me suis trompé de numéro…
Qu’est-ce qu’un vrai dilemme pour un juif ?
– Une tranche de jambon gratuite…
C’est un Père Noël juif qui entre et dit:
– « bonjour les enfants , qu’est-ce que je vous vends ? »
Un gamin va voir sa mère et lui demande :
« Dis maman je suis juif ou arabe ? »
« Ton père est arabe et moi je suis juive alors tu es les 2 mon fils… Pourquoi cette question ? »
« C’est parce qu’il y a en bas une mobylette et j’hésite entre la voler et la vendre »
Une mère juive téléphone à la gare et dit :
– Allô, à quelle heure il vient le train de mon fils ?
Un petit garçon juif va voir son papa et lui demande 5 F d’argent de poche.
Le papa répond :
– Quoi ?!! 5 F ?!!! mais ça va pas !! Tiens voilà 2 F et partage les avec ton frère !!!
Qu’elle est la blague juive la plus courte?
– Combien???
ou
– Dieu soit loué !
A quoi reconnaît-on une mère juive abusive ??
La nuit, si tu te lèves pour aller pisser,
quand tu reviens te coucher, ton lit il est déjà fait !
Pour quand est prévu « le retour du Jedi ? »
– Entre mercredaille et vendredaille…
Qu’est-ce que c’est des traces de griffes sur un comptoir ?
– Un Juif qui a pris sa monnaie
Quelle est la différence entre un commerçant juif et un commerçant arabe ?
– L’arabe vend au détail et le juif en gros.
Un juif, vers huit heures du soir, ferme le rideau de sa boutique au Sentier donc, quand un type arrive en courant :
« Ah zut, vous fermez !! »
Alors le juif, en relevant le rideau : « Mais non, j’ouvre !! »
Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:
– La pire chose qui me soit arrivée, c’est quand mon fils s’est converti au catholicisme…, dit-il.
– Moi aussi, lui répond Dieu.
– Et qu’est-ce que vous avez fait? demande le Juif.
– Un nouveau testament…
Comment on dit 5000 € en hébreu ?
– On dit ‘Donne’ !
Pour économiser l’argent du permis de conduire, Abraham apprend à conduire à sa femme Sarah. Dans une descente, les freins lâchent:
– Mon Dieu, Abraham! Que dois-je faire !?
– Garde ton sang froid, et essaye de défoncer quelque chose qui soit bon marché…
