Blague à la con. Vive les blagues et encore plus quand elles sont débiles et bien cons, voici un petit florilège de blagues bien stupides !!
Qu’est-ce qui est tout noir, tout crépu et qui est accroché au plafond ?
– Une blonde électricienne !
Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
– Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l’ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l’appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu’habitant le 15ème étage d’une tour, nous disposions d’un petit balcon. J’ai donc ouvert la porte-fenêtre et c’est la que j’ai vu cet homme suspendu dans le vide et s’agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu’il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu ‘il bougeait encore, j’ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l’ai fait basculer sur cet individu. L ‘effort a été si violent que j’ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
– Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
– C ‘est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l’histoire de sa mort a St Pierre:
– Voyez-vous, débute-t-il, j’étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d’une tour. Mon tabouret a vacillé et j’ai basculé dans le vide. Mais j’ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j’ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m’a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
– Oui, j’ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
– Franchement, je ne sais pas comment c’est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!
Blague à 2 balles :
– Pomm!!!!pomm!!!!!
Quelle est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent des blondes ?
Ils n’ont pas peur du vide.
Comment faire pour tester un nouveau pont ?
On met toutes les belles-mères sur le pont : s’il résiste, c’est que l’oeuvre est bonne, s’il craque, c’est une bonne oeuvre.
– Allô Police ! Je viens d’écraser un poulet. Que dois-je faire ?
– Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
– Ah bon ! Et qu’est-ce que je fais de la moto ?
Que dit une vache qui voit un gant dans un champ?
Tiens, un soutiens-gorge !
Pourquoi la petite fille tombe-t-elle de la balançoire?
Parce qu’elle n’a pas de bras…
Connais-tu la blague du chauffeur d’autobus? non?
moi non plus j’étais à l’arrière du bus !
C’est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l’édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
– C’est quoi ça papa ?
Le père :
– Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer.
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
– Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.
A l’opéra :
– Papa, quel est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ?
– Il ne veut pas lui faire peur, c’est le chef d’orchestre.
– Alors pourquoi la dame, elle crie.
C’est l’histoire de deux fous qui marchent dans la rue, un des deux prend une merde dans sa main et dit à son pote :
– Regarde dans quoi j’allais marchais !
Quel est le sport le plus fruité ? C’est la boxe parce que quand tu te prends une pêche en pleine poire tu tombes dans les pommes et tu peux plus ramenais ta fraise !!!
Pendant une classe où l’on enseignait la morale et les bonnes manières, l’institutrice demande aux élèves :
– Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d’aller aux toilettes que dirais-tu ?
– Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
– Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
– Je m’excuse, mais il faut que j’aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
– C’est déjà mieux, mais c’est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d’utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
– Je dirais « Ma chère, je vous demande pardon de m’absenter un moment, je m’en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j’espère pouvoir vous présenter après le dîner ».
La maîtresse demande a toto :
– Avec quel fruit peut-on faire de la compote ?
Toto lui répond:
– Une lime madame
– Mais pourquoi une lime toto ?
– Ben ma mère la dit a mon père
– Et elle a dit quoi ta mère?
– Hier soir elle a dit : arrête de me limer le cul, il va finir en compote !
Comment faire crier une femme deux fois ?
-La première fois on l’encule et la deuxième on s’essuie sur les rideaux !
C’est Julia une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
– C’était Gérard. Il m’a dit de ne pas m’inquiéter et de ne pas l’attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.
Un mec demande a son pote:
– Tu préfères avoir la maladie d’alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
– Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
– Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d’oublier de le boire…
