Blague humour noir – Les meilleurs blagues ! Petite définition, l’humour noir est une forme d’humour qui souligne avec cruauté, amertume et parfois désespoir l’absurdité du monde, face à laquelle il constitue quelquefois une forme de défense et cet défense c’est l’humour !!
Tu fais du Sport?
– Ouais je surf sur internet!
Un boiteux et un bègue bavardent:
– Si tu tuuu tutu…tu savais comme c cc cc’est gênant de papa pas pouvoir se…s’exprimer comme tttt tout le mon monde…pffffff!
– Ben tu sais, chacun son handicap. Regarde, moi par exemple, j’ai un pied plus court que l’autre, alors je boite. Et dans la rue, tout le monde me regarde du coin de l’œil.
– Ah ben tata t’as raison là…mais momo mmmoi je connaît uuun truc ppp p pour plus boiboi boiter.
– C’est vrai ça? si tu me le dis, moi j’te dirai un truc pour plus bégayer.
– Ben é é écoute…c’est simple. tutu tu marches au bobo bord du trotro trottoir en mettant un un un pied susur le trotro trottoir, et un un pied dans le caca caniveau.
– Formidable ton truc…j’y avais pas pensé…vraiment t’est un pote toi!
– Et tt toi ttt ton truc pour plus bébé bégayer?
– C’est simple aussi: tu fermes ta gueule!
Mac Allister et Mac Farman rentre à pied du pub un soir. Il y a du brouillard, et manque de chance, une voiture sort de la route et vient faucher le pauvre Mac Allister.
Son camarade se dirige alors vers son domicile pour annoncer la triste nouvelle à sa femme:
– Je suis bien chez madame veuve Mac Allister?
– Vous êtes chez madame Mac Allister mais pas veuve…
– COMBIEN VOUS PARIEZ?
Le juge à un type condamné pour avoir tué son père et sa mère:
– Qu’avez-vous à dire pour votre défense?
L’accusé:
– Vous n’allez pas condamner un pauvre orphelin?
Que faire quand on trouve un épileptique en crise dans une baignoire?
Ajouter de la lessive et y jeter son linge sale.
Un employé confie à un de ses collègues:
– Quand le patron m’impressionne par trop, je me remonte le moral en me disant qu’il a beau être un des hommes les plus riches de France. Le nombre de gens qui l’accompagneront au cimetière, le jour de son enterrement, est surtout fonction du temps qu’il fera ce jour-là.
Marie-Andrée apprend, à la mort de son mari, qu’il avait plusieurs maîtresses. Folle de rage, elle fait graver ceci sur sa pierre tombale:
ATTENDS QUE JE TE REJOIGNE
Un type vient de subir un check-up. Le médecin conclut:
– Mauvaise nouvelle… Vous êtes en train de mourir!
– En train de mourir?…Mais… Il me reste combien de temps?
– 10…
– 10? Dix quoi? Dix mois? Dix semaines?…
– 9…
– Ahahahahah vous voyez!…Vous vous trompez!!!…Neuf quoi?
– 8…7…6…5…
J’ai un copain qui a une situation formidable. Il a cinq mille personnes en dessous de lui!Il tond le gazon dans un cimetière…
Le médecin vient retrouver son patient dans sa chambre d’hôpital:
– Cher ami, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous…
– Bon, comme j’ai pas vraiment le moral, donnez-moi la bonne…
– Et bien voilà, L’Académie de Médecine a décidé de donner votre nom à cette maladie.
Un parisien arrive chez des amis à la campagne… Son ami paysan le reçoit:
– Cré vingt diou!! C’est-y pas l’Maurice!
– Si, si. Bonjour Serge….. Alors… toujours autant de mouches dans la ferme? je me rappelle l’année dernière il y avait
plein de mouches partout, c’était invivable!
– Ah non! À c’t’heure, j’ai trouvé un truc, maintenant j’utilise l’pépé!!
– Ah bon?
– Ben ouais, on enduit l’pépé de miel et zouuu toutes les mouches elles vont sur lui cré d’vin diou!
– Ah mais il doit gigoter dans tous les sens… le pauvre!!?
– Ah ben non ça… l’est paralysé.
Un homme va à son café habituel et dit à ses amis qu’il a trouvé une femme sur les rails, il l’a délivré et lui a fait l’amour toute la nuit. Ses amis lui demandent, si elle était belle et lui leur répond:
– Je ne sais pas, elle n’avait plus sa tête…
Papa caca!!!
– Rho deux secondes.
– Papa caca!!!
– Retiens toi un peu.
– PAPA CACA!!!
– Bon ça va je me retire.
Deux petits vieux se balancent sur leur chaise et discutent de leur jeunesse.
Le premier dit:
– Quel est votre secret pour être aussi en forme aujourd’hui?
– J’ai jamais fumé, j’ai jamais pris une goutte d’alcool et j’ai toujours limité mes fréquentations. En plus, j’ai toujours fait attention à mon alimentation et je vais fêter mes 90 ans ce printemps. Et vous, quel est votre secret pour être aussi en forme que moi?
– Oh… moi, j’ai fumé toute ma vie plus de trois paquets de cigarettes par jour et j’ai fait des orgies phénoménales toutes les nuits et en plus mon alimentation s’est toujours résumée à des frites et du coca.
– Wow, c’est surprenant que vous soyez encore en vie, mais quel âge avez-vous?
– Ce printemps, je fêterai mes 35 ans!!!
Un mec frappe à la porte de la maison de sa grand-mère.
– Grand-mère, grand-mère, qu’est-ce que tu fous ça sent le cadavre? Grand-mère?
Papa, papa, c’est vrai que j’ai une grande bouche?
– Mais non, prend ta pelle et mange ta soupe.
Qu’est-ce qui est long, dur et plein de sang?
– Une matraque de CRS
Cher Eusèbe,
Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t’avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t’aiment pas, moi non plus.
Père Noël
Comment un parachutiste aveugle sait-il qu’il va toucher le sol?
– Quand il y a du mou dans la laisse du chien
Monsieur Martin, un beau jour alla voir une voyante.
– Je vois… je vois… Que vous allez vous faire écraser par un camion. Merci au revoir ça fera 50 balles.
Furieux de s’être fait avoir, comme un vieux pruneaux, il paya et sorti.
Une heure après, un camion de la poste l’écrase. Pourquoi?
Parce que ce que l’avenir vous promet, la poste vous l’apporte…
Papa papa pourquoi mamy court en zig-zag dans le jardin?
– Ta gueule fiston tu vois bien que j’essaie de viser juste!
Un homme complètement chauve tape sur la bosse d’un bossu en lui demandant d’un ton ironique: « Qu’est-ce que tu caches dans ton sac à dos l’ami? »
Et le bossu répond d’un ton cynique:
« Des peignes, connard! »
Le fiston:
– Maman, maman, je n’aime pas grand-mère!
La mère:
– Ce n’est pas grave, laisse-là sur le bord de ton assiette et finit ta purée.
Comment est-ce qu’on appelle un boomerang qui ne revient pas?
Un chat mort!
Qu’est-ce qui est plus dangereux qu’un pitbull qui a le sida?
– Le mec qui lui l’a refilé…
C’est dans une maternité, une sage-femme apporte son bébé à la nouvelle maman… Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et..
Le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La mère catastrophée hurle de terreur et la sage-femme lui dit: » Poisson d’avril…Il était déjà mort… »
