10 GÉANTS QUI EXISTENT DANS LA VRAIE VIE. Chaque personne a ses propres caractéristiques uniques. La forme des oreilles, la couleur des yeux ou des cheveux, les grains de beauté, les cicatrices et autres marques secrètes et notoires qui nous différencient et nous aident à nous distinguer du reste du monde. Cependant, dans la vidéo d’aujourd’hui, nous parlerons des personnes dont le trait distinctif est la taille. Etes-vous prêt alors à jeter un coup d’œil à ces vrais géants ? Voici 10 géants qui existent dans la vraie vie.
CES CHANTEURS QUI CHANTENT COMME UNE CASSEROLE SANS AUTOTUNE
CES CHANTEURS QUI CHANTENT COMME UNE CASSEROLE SANS AUTOTUNE. C’est ainsi que chantent les chanteurs sans Auto-Tune. L’Auto-Tune est sans aucun doute quelque chose qui est de plus en plus à la mode chez les chanteurs. Et si vous ne savez pas ce qu’est l’Auto-Tune, il s’agit en gros d’un programme avec lequel vous pouvez donner un effet à votre voix afin d’avoir l’air de chanter juste. Je veux dire en gros, que même si vous ne savez pas du tout chanter, ce programme vous fera chanter super bien.
10 RÉVÉLATIONS CHOQUANTES D’EMPLOYÉS SUR DES ENTREPRISES CÉLÈBRES
10 RÉVÉLATIONS CHOQUANTES D’EMPLOYÉS SUR DES ENTREPRISES CÉLÈBRES. Les employés sont normalement censés soutenir les entreprises pour lesquelles ils travaillent. Mais le profit étant la priorité, les entreprises sont parfois responsables des pratiques douteuses et ainsi beaucoup d’employés se lassent de la façon dont leur boîte fonctionne et exposent facilement sur les réseaux sociaux ces pratiques douteuses que nous ignorons.
Aujourd’hui nous nous intéressons aux exemples d’entreprises connues, appréciées et dignes de confiance, qui ont été exposées pour des pratiques pourtant peu admirables. Voici 10 révélations choquantes d’employés sur des entreprises célèbres.
Dragon Ball Legends – 5000 CRISTAUX pour DROP un SPARKING
Dragon Ball Legends – 5000 CRISTAUX pour DROP un SPARKING.
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Cet homme a mal calculé sa glissade sur le sol mouillé
Cet homme a mal calculé sa glissade sur le sol mouillé. Pour notre plaisir ce monsieur va réaliser, une magnifique glissade !
Un homme frôle la mort en n’étant pas attaché lors d’un vol en deltaplane
Un homme frôle la mort en n’étant pas attaché lors d’un vol en deltaplane. En Suisse cet été, le photographe Chris Gursky se souviendra longtemps de son premier vol en deltaplane, 2 minutes de terreur suspendu dans le vide, son harnais de sécurité n’était pas attaché au deltaplane !
Un amant tente de prendre la fuite dans le plus simple appareil !
Un amant tente de prendre la fuite dans le plus simple appareil ! En Chine, un amant a été surpris par l’arrivée du mari, la solution la plus simple pour se cacher ou prendre la fuite, la fenêtre !! Le problème est quand vous êtes légèrement vêtu…
Blague fonctionnaire !! Les meilleures blagues du secteur public !
Blague fonctionnaire !! Les meilleures blagues du secteur public ! Source inépuisable d’humour, les fonctionnaires vont prendre chères dans cette nouvelle sélection de blagues…
Un fonctionnaire surmener déclare:
– Il y avait du travail pour quatre heureusement on était huit!
Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu’il y a trop de travail. Un des deux se lève et annonce: « Je connais un moyen d’avoir quelques jours de congé »
L’autre: Comment? Le premier regarde si le directeur est en vue
-Rien à l’horizon – Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l’intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse prendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande: que se passe-t-il ici?
« Je suis une lampe » dit l’homme
« Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours!!! » dit le Directeur.
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
Où allez-vous?dit le Directeur
Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.
Comment un fonctionnaire fait-il un clin d’œil?
– En ouvrant un œil.
Le premier ministre aurait, paraît-il, l’intention de faire appliquer les 35 heures dans la fonction publique et ce, progressivement.
En effet, les fonctionnaires verraient leur temps de travail hebdomadaire passer de 30 à 31 heures, puis 32… Jusqu’à 35 heures!
Comment faire croire qu’un fonctionnaire s’est tué au boulot
– Ne pas oublier de lui enlever les mains de dans les poches
C’est l’histoire d’un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d’apporter quelques précisions:
– Écoutez, il faut que je vous dise, j’ai un problème anatomique. Voyez-vous, j’ai fait la guerre et une grenade a explosé trop près de moi. Résultat, je n’ai plus de testicules.
– Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation: vous avez passé avec succès les tests de recrutement, je vous engage.
– Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer?
– Disons lundi a 11 H 00.
– Écoutez, je sais très bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00.
– Je vous assure que ce n’est pas la peine car chez nous, de 9 H00 à 11 H00, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu’ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée…
Aujourd’hui quelqu’un est mort à son travail!
Je vais donc vous relater les faits: sa tête, posée sur la paume de sa main, elle-même reposant sur son coude, a violemment heurtée la table quand son coude a glissé. Et voilà encore un fonctionnaire mort au travail.
Comment reconnaît-on un imprimeur? Il a de l’encre sur ses chaussures.
Comment reconnaît-on un agriculteur? Il a de la terre sur ses sabots.
Comment reconnaît-on un fonctionnaire? Il a du café sur ses chaussures.
Pourquoi le nombre de cas de SIDA chez les fonctionnaires est très faible?
Parce que chez les fonctionnaires, il y a 80 % de branleurs et 20 % de lèche-culs
C’est quoi un fonctionnaire qui travaille 1/2 heure par jour?
Un hyperactif.
Quelle est la différence entre un employé et du bois?
– Il n’ y a que le bois qui plie
Comment fait un fonctionnaire pour vous faire un clin d’œil?
Il ouvre un œil!
C’est Pierre qui arrive à la mairie et qui dit:
– Bonjour, je viens déclarer la naissance de mon fils. Il est né hier…
– Oui, quel prénom? lui demande le fonctionnaire d’état civil.
– David.
Il note Bertrand et Pierre demande:
– Combien je vous dois?
– Mais monsieur, il n’y a rien à payer
– C’est super… à ce prix-là, j’vais pouvoir déclarer les trois autres aussi!
Le gouvernement a décidé d’adopter un principe japonais, soit l’exercice physique pendant les heures de boulot afin de garder les fonctionnaires en bonne forme. Premier essai: une cassette vidéo distribuée à tous les fonctionnaires. En voici un extrait:
– Et un, en haut… Et deux, en bas… Et trois, en haut… Et quatre, en bas… Parfait! Maintenant on change de paupière…
Un fonctionnaire se rend à la campagne pour apprendre les travaux de la ferme. Le fermier lui demande de répartir un gros tas de fumier dans un champ en lui précisant que ce travail devrait lui prendre la matinée. Le fermier revient 1 heure après et constate, époustouflé, que le travail est terminé.
– Et bien, comme vous semblez très efficace au travail, je vais vous donner un travail qui ne devrait pas vous prendre plus d’une heure, il s’agit de trier ce tas de patates en séparant les grosses des petites.
Mais quand le fermier revient, le fonctionnaire n’a absolument rien fait, il tient une grosse patate dans une main et une petite dans l’autre.
Le fermier lui demande ce qui se passe car il ne comprend plus rien.
Et l’autre de lui répondre: Vous savez, nous les fonctionnaires, pour foutre la merde on s’y connaît mais pour prendre une décision, c’est plus dur.
Bêtisier des impôts
– Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département
– Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative
– Notre but n’est pas, comme vous l’écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts
– Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge…
– Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F
– Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation
– Sauf erreur de notre part, une erreur s’est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier
– Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française
– La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique – Biens immobiliers –
– Votre profession n’étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre
– La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C…
– A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture
– Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine
– Le tiers provisionnel n’est pas une suggestion de payer, mais un commandement
C’est 3 gamins qui discutent, dans la cours de récré. Chacun dit que son père est le plus rapide du monde.
Le premier
-Mon père, il est super rapide. Il est conducteur de TGV. A 12h00 il est à Paris, a 14h30 il est à Marseille
Le second:
-Pfff, c’est minable. Mon père, il est pilote de Concorde. A 12h00 il est à Paris, à 15h00 il est à New-York
Le troisième
-Bande de petits joueurs
Les 2 premiers: il fait quoi ton père? Astronaute?
-Non, fonctionnaire. Il finit son boulot à 17h00 et il est à 16h00 à la maison.
Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
– Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l’adopter définitivement. Comme le dératiseur est d’accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment…
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
– C’est le chat… Maintenant qu’il est titularisé…
Tu connais, demande un chef d’entreprise à un ami, la différence entre ma nouvelle secrétaire et l’administration des impôts?
– Non.
– L’administration des impôts vous suce jusqu’à l’os.
C’est l’histoire du Fonctionnaire qui se réveille en sursaut, dans son bureau, à 17 heures.
– Merde! J’ai travaillé une heure de trop!
Moi, confie un monsieur à un consommateur qui prend un verre à côté de lui, dans un bar, je ne crois que la moitié de ce qu’on me dit.
– Vraiment! Et quelle est votre profession?
– Psychanalyste.
– Ah! Eh bien, moi, c’est tout le contraire: je crois toujours le double de ce qu’on me raconte.
– Quelle est donc votre profession?
– Inspecteur des impôts
A quoi reconnaît-on un fonctionnaire dans un camp de naturistes?
C’est celui qui a de la corne aux fesses!
C’est un ouvrier des ponts et chaussées qui va voir son patron et qui lui dit:
– « Patron, ma pelle est cassée, qu’est-ce que je fais? »
Alors le patron lui répond:
– « C’est pas grave… Tu peux t’appuyer sur le camion… »
Qu’est-ce qui fait ses 8 heures par jour dans l’administration?
La machine à café.
Pourquoi les manifestations de fonctionnaires sont souvent sur des routes en pentes?
Pour pas trop se fatiguer et surtout il y a leurs logements de fonction juste en bas.
IN VINO VERITAS – Qui dit la vérité?
-Moi, confie un monsieur à un consommateur qui prend un verre à côté de lui, dans un bar, je ne crois que la moitié de ce qu’on me dit.
– Vraiment! Et quelle est votre profession?
– Psychanalyste.
– Ah! Eh bien, moi, c’est tout le contraire: je crois toujours le double de ce que l’on me raconte.
– Quelle est donc votre profession?
– Inspecteur des impôts.
Blague humour noir – Les meilleurs blagues !
Blague humour noir – Les meilleurs blagues ! Petite définition, l’humour noir est une forme d’humour qui souligne avec cruauté, amertume et parfois désespoir l’absurdité du monde, face à laquelle il constitue quelquefois une forme de défense et cet défense c’est l’humour !!
Tu fais du Sport?
– Ouais je surf sur internet!
Un boiteux et un bègue bavardent:
– Si tu tuuu tutu…tu savais comme c cc cc’est gênant de papa pas pouvoir se…s’exprimer comme tttt tout le mon monde…pffffff!
– Ben tu sais, chacun son handicap. Regarde, moi par exemple, j’ai un pied plus court que l’autre, alors je boite. Et dans la rue, tout le monde me regarde du coin de l’œil.
– Ah ben tata t’as raison là…mais momo mmmoi je connaît uuun truc ppp p pour plus boiboi boiter.
– C’est vrai ça? si tu me le dis, moi j’te dirai un truc pour plus bégayer.
– Ben é é écoute…c’est simple. tutu tu marches au bobo bord du trotro trottoir en mettant un un un pied susur le trotro trottoir, et un un pied dans le caca caniveau.
– Formidable ton truc…j’y avais pas pensé…vraiment t’est un pote toi!
– Et tt toi ttt ton truc pour plus bébé bégayer?
– C’est simple aussi: tu fermes ta gueule!
Mac Allister et Mac Farman rentre à pied du pub un soir. Il y a du brouillard, et manque de chance, une voiture sort de la route et vient faucher le pauvre Mac Allister.
Son camarade se dirige alors vers son domicile pour annoncer la triste nouvelle à sa femme:
– Je suis bien chez madame veuve Mac Allister?
– Vous êtes chez madame Mac Allister mais pas veuve…
– COMBIEN VOUS PARIEZ?
Le juge à un type condamné pour avoir tué son père et sa mère:
– Qu’avez-vous à dire pour votre défense?
L’accusé:
– Vous n’allez pas condamner un pauvre orphelin?
Que faire quand on trouve un épileptique en crise dans une baignoire?
Ajouter de la lessive et y jeter son linge sale.
Un employé confie à un de ses collègues:
– Quand le patron m’impressionne par trop, je me remonte le moral en me disant qu’il a beau être un des hommes les plus riches de France. Le nombre de gens qui l’accompagneront au cimetière, le jour de son enterrement, est surtout fonction du temps qu’il fera ce jour-là.
Marie-Andrée apprend, à la mort de son mari, qu’il avait plusieurs maîtresses. Folle de rage, elle fait graver ceci sur sa pierre tombale:
ATTENDS QUE JE TE REJOIGNE
Un type vient de subir un check-up. Le médecin conclut:
– Mauvaise nouvelle… Vous êtes en train de mourir!
– En train de mourir?…Mais… Il me reste combien de temps?
– 10…
– 10? Dix quoi? Dix mois? Dix semaines?…
– 9…
– Ahahahahah vous voyez!…Vous vous trompez!!!…Neuf quoi?
– 8…7…6…5…
J’ai un copain qui a une situation formidable. Il a cinq mille personnes en dessous de lui!Il tond le gazon dans un cimetière…
Le médecin vient retrouver son patient dans sa chambre d’hôpital:
– Cher ami, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous…
– Bon, comme j’ai pas vraiment le moral, donnez-moi la bonne…
– Et bien voilà, L’Académie de Médecine a décidé de donner votre nom à cette maladie.
Un parisien arrive chez des amis à la campagne… Son ami paysan le reçoit:
– Cré vingt diou!! C’est-y pas l’Maurice!
– Si, si. Bonjour Serge….. Alors… toujours autant de mouches dans la ferme? je me rappelle l’année dernière il y avait
plein de mouches partout, c’était invivable!
– Ah non! À c’t’heure, j’ai trouvé un truc, maintenant j’utilise l’pépé!!
– Ah bon?
– Ben ouais, on enduit l’pépé de miel et zouuu toutes les mouches elles vont sur lui cré d’vin diou!
– Ah mais il doit gigoter dans tous les sens… le pauvre!!?
– Ah ben non ça… l’est paralysé.
Un homme va à son café habituel et dit à ses amis qu’il a trouvé une femme sur les rails, il l’a délivré et lui a fait l’amour toute la nuit. Ses amis lui demandent, si elle était belle et lui leur répond:
– Je ne sais pas, elle n’avait plus sa tête…
Papa caca!!!
– Rho deux secondes.
– Papa caca!!!
– Retiens toi un peu.
– PAPA CACA!!!
– Bon ça va je me retire.
Deux petits vieux se balancent sur leur chaise et discutent de leur jeunesse.
Le premier dit:
– Quel est votre secret pour être aussi en forme aujourd’hui?
– J’ai jamais fumé, j’ai jamais pris une goutte d’alcool et j’ai toujours limité mes fréquentations. En plus, j’ai toujours fait attention à mon alimentation et je vais fêter mes 90 ans ce printemps. Et vous, quel est votre secret pour être aussi en forme que moi?
– Oh… moi, j’ai fumé toute ma vie plus de trois paquets de cigarettes par jour et j’ai fait des orgies phénoménales toutes les nuits et en plus mon alimentation s’est toujours résumée à des frites et du coca.
– Wow, c’est surprenant que vous soyez encore en vie, mais quel âge avez-vous?
– Ce printemps, je fêterai mes 35 ans!!!
Un mec frappe à la porte de la maison de sa grand-mère.
– Grand-mère, grand-mère, qu’est-ce que tu fous ça sent le cadavre? Grand-mère?
Papa, papa, c’est vrai que j’ai une grande bouche?
– Mais non, prend ta pelle et mange ta soupe.
Qu’est-ce qui est long, dur et plein de sang?
– Une matraque de CRS
Cher Eusèbe,
Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t’avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t’aiment pas, moi non plus.
Père Noël
Comment un parachutiste aveugle sait-il qu’il va toucher le sol?
– Quand il y a du mou dans la laisse du chien
Monsieur Martin, un beau jour alla voir une voyante.
– Je vois… je vois… Que vous allez vous faire écraser par un camion. Merci au revoir ça fera 50 balles.
Furieux de s’être fait avoir, comme un vieux pruneaux, il paya et sorti.
Une heure après, un camion de la poste l’écrase. Pourquoi?
Parce que ce que l’avenir vous promet, la poste vous l’apporte…
Papa papa pourquoi mamy court en zig-zag dans le jardin?
– Ta gueule fiston tu vois bien que j’essaie de viser juste!
Un homme complètement chauve tape sur la bosse d’un bossu en lui demandant d’un ton ironique: « Qu’est-ce que tu caches dans ton sac à dos l’ami? »
Et le bossu répond d’un ton cynique:
« Des peignes, connard! »
Le fiston:
– Maman, maman, je n’aime pas grand-mère!
La mère:
– Ce n’est pas grave, laisse-là sur le bord de ton assiette et finit ta purée.
Comment est-ce qu’on appelle un boomerang qui ne revient pas?
Un chat mort!
Qu’est-ce qui est plus dangereux qu’un pitbull qui a le sida?
– Le mec qui lui l’a refilé…
C’est dans une maternité, une sage-femme apporte son bébé à la nouvelle maman… Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et..
Le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La mère catastrophée hurle de terreur et la sage-femme lui dit: » Poisson d’avril…Il était déjà mort… »
10 RACES DE CHATS LES PLUS DANGEREUSES AU MONDE
10 RACES DE CHATS LES PLUS DANGEREUSES AU MONDE. Il y a des gens qui ne songent pas au caractère de leur futur animal en achetant un nouvel animal domestique. Les chats sont virtuellement les animaux de compagnie les plus répandus dans le monde. On peut les rencontrer pratiquement dans toutes les maisons de tous les pays du monde. Beaucoup de gens les adorent et certains sont même complètement dingues de ces adorables animaux, mais toutes les races de chats ne sont pas aussi gentilles que nous voudrions le croire. Quelques-uns sont même plutôt dangereux. Voici aujourd’hui les 10 races de chats les plus dangereuses au monde.
