10 CHANSONS CÉLÈBRES QUI ONT ÉTÉ COPIÉES SANS QUE VOUS NE LE SACHIEZ. Vous vous souvenez de la chanson qui vous avez chanté pendant toute votre enfance, n’importe où, même sous la douche ? Ou sinon, vous vous souvenez de la chanson qui a marqué votre vie ? Et si je vous dis que votre chanson préférée peut être en effet une copie d’une autre chanson. Vous seriez fâché ? Aujourd’hui, vous allez connaître dix chansons qui ont été copiées sans que vous ne le sachiez.
Un homme tire sur des explosifs dans une forêt
Un homme tire sur des explosifs dans une forêt. Aux Etats-Unis, un homme va avoir la brillante idée de tirer au fusil sur 25 kg d’explosifs !! Mais malheureusement la distance de sécurité n’était pas suffisante !
Un Gilet Jaune reçoit un tir de flashball en plein visage
Un Gilet Jaune reçoit un tir de flashball en plein visage. Près de la préfecture de Quimper, 3000 en gilet jaune s’étaient donné rendez-vous pour manifester, un gendarme à tiré une balle en caoutchouc sur un manifestant qui l’a reçue en plein visage…
Femme très très jalouse à un mariage
Femme très très jalouse à un mariage. Situation cocasse dans un mariage, une femme jalouse n’apprécie pas que son mari danse et regarde avec une autre femme !! Ce qui amuse particulièrement l’autre jeune femme !!
Cet Homme ne s’est pas lavé depuis 65 ans !
Cet Homme ne s’est pas lavé depuis 65 ans ! L’homme le plus sale du monde est un ermite iranien qui, par choix, ne s’est pas lavé depuis 65 ans, malgré son apparence physique, il jouit d’une excellente santé…
Blagues sur les portugais, car nous aimons tous la morue !
Blagues sur les portugais, car nous aimons tous la morue ! Pour bien rire, il faut savoir rire de tous et de toutes le situations sans jamais se poser des questions, d’ailleurs des bonnes blagues avec des clichés, il n’y rien de plus drôles !
Comment détermine t’on le futur métier d’un bébé portugais ?
– On le lance contre un mur, s’il reste collé il sera plâtrier et s’il tombe il sera carreleur…
Qu’est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d’un garage ?
– Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture : « roucoule, roucoule »
Quel est le plus grand zoo d’Espagne ?
– Le Portugal !
Dans un commissariat de police, une portugaise dépose une plainte :
– Bonchour… Che meu chuis fait fioler dans le buche…
– Comment ?? Vous avez été violée dans le bus ??!!
– Oui, il y en a un qui a commenché à me carrécher et à abucher de moi…
– Et personne ne vous a aidé ?
– Non. Les ch’autres ont regardé, puis chont fait pareil !
– Mais, vous n’avez pas crié ?
– Chi, che vous chure, che criais : « Laichez-moi, laichez-moi… »
Quel est le contraire d’un cochon triste ?
– Un porc tout gai (un portugais).
Comment sait-on qu’une portugaise ne porte pas de culotte ?
– Si elle a des pellicules sur ses chaussures.
Pourquoi les Portugais portent-ils la moustache ?
– Pour ressembler à leur mère.
Comment une Portugaise fait la poussirère ?
– Elle lève les bras et elle court
Qu’est ce qu’un buisson sur une autoroute ?
– Un portugais qui fait du stop.
Comment met-on 300 portugais dans une voiture ?
– On met Santos devant et Dos Santos derrière
Comment dans le sud de la France on ramasse les melons?
– On secoue les échafaudages.
A quoi reconnaît-on un avion portugais ?
– Aux poils sous les ailes…
Comment fait un portugais pour regarder l’heure ?
– Il se peigne le bras pour écarter les poils et voir sa montre.
Comment dit-on le vagin en portugais ?
– L’écluche, car c’est là que les péniches passent.
Pourquoi les portugaises sont-elles si fières de leurs cheveux ?
– Parce qu’ils sont assortis à leur moustache.
Un dauphin et un grizzly discutent des vacances à venir. Le grizzly demande au dauphin :
– Qu’as-tu prévu pour les prochaines vacances ?
Le dauphin répond :
– Vois-tu, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j’en ai, donc nous nous baladerons dans l’océan.
Le grizzly, à son tour, répond :
– Ben moi j’ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc nous irons au Portugal !
Blagues Bigard (Best-of des blagues de Jean-Marie Bigard)
Blagues Bigard (Best-of des blagues de Jean-Marie Bigard). Ses meilleures blagues des grosses tête ou de ses sketchs depuis maintenant près de 30 ans, alors voici un petit best-of pour bien rigoler !
C’est un type qui arrive dans un bar en courant et qui demande au serveur :
– J’aimerais un whisky, non deux, enfin dix whiskies.
Le serveur, un peu étonné, lui sert les dix verres sur un plateau et le mec, les boit cul-sec les uns derrière les autres. Le serveur lui demande :
– Mais excusez-moi, pourquoi vous vouliez dix whiskies, d’un coup ?
– Aujourd’hui, c’est un jour spécial. Je fête ma premiere pipe.
– Ben alors là, si je peux me permettre de vous offrir le onzième ?
– Oh, vous savez si le goût n’est pas passé avec dix, c’est pas un de plus qui changera quelque chose !
Pourquoi les femmes malaxent-elles les couilles quand elles sucent ?
Pour éviter les grumeaux.
Si l’avortement est un meurtre, la branlette c’est quoi, un génocide ?
Un type propose à une pute une caresse inédite.
– Quoi?
Le type répond:
– Je vais te caresser le nombril.
Elle répond:
– Bof, ce n’est pas très excitant.
Il précise:
– Oui, mais de l’intérieur!
Un flic surprend un homme qui creuse un trou au Bois de Boulogne :
– Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ? demande le flic d’un ton soupçonneux.
– C’est pour ma copine, lui répond le gars.
– Pourquoi, elle est morte ?
– Non, non, elle est bossue, c’est plus pratique pour la sauter !
Avant il fallait écarter le slip pour voir les fesses, maintenant il faut écarter les fesses pour voir le slip.
La femme: docteur j’ai la diarrhée mentale
Docteur: c’est a dire?
La Femme: A chaque fois que j’ai une idée c’est de la merde!
L’homme : « Chérie ce soir tu ne me vois pas »
La femme : « Pourquoi, tu sors ? »
L’homme « Non, je t’encule ! »
C’est une femme qui se rend chez son docteur, elle se plaint d’avoir des poils sur la poitrine.
Le médecin lui demande :
– Montrez-moi donc ça…
Ah oui effectivement … Mais jusqu’où cela descend-il ?
– Hé bien jusqu’aux couilles, docteur…
Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d’un bar à la fermeture, il titube jusqu’au parking et s’arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare « don, cé ba celle-là » Il se traîne difficilement jusqu’à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit « don, cé ba celle- là ».
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l’observait depuis un instant lui demande :
– Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu’en touchant le toit ?
L’ivrogne lui répond
– C’est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit. »
C’est deux prostituée dans l’ascenseur, l’une dit à l’autre :
– Tu trouves pas que ça sent le sperme ?
– Oh, excuse-moi j’ai roté !
Quelle est la durée de vie d’une moule?
Douze ou treize ans, car après il y a des poils et ça s’appelle une chatte.
Je suis content de vivre dans un pays qui a beaucoup d’insultes, contrairement aux Etats-Unis où, à part Fuck, ils sont pauvres.
Les hémorroïdes gagnent du terrain, les chercheurs se grattent la tête.
Deux blondes sont en voiture l’une dit a l’autre regarde il y a 2 cheval dans le champs a côté. Mais non dit l’autre se sont des chevaux l’autre répond sa ressemble beaucoup a des cheval !!!
Qu’est-ce qu’une blonde dans le coin d’une pièce avec les jambes écartées ?
Le mariage est la principale cause de divorce.
L’amour rend aveugle, le mariage rend la vue.
Un humidificateur d’air.
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DB LEGENDS – INFO BARDOCK SSJ CHILLED & GOKU BLACK (V JUMP)
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L’incroyable accident de Sophia Floersch qui décolle dans les airs et atterrit dans une cabine des commissaires de course
L’incroyable accident de Sophia Floersch qui décolle dans les airs et atterrit dans une cabine des commissaires de course. Sophia Flörsch, pilote de Formule 3, a été victime, dimanche, d’un impressionnant crash lors du Grand Prix à Macao. L’accident à fait 5 blessés.
