Un motard évite une barrière, mais pas le ravin ! En Amérique du Sud, un homme à moto aurait mieux fait de se prendre la barrière…
Cette vidéo de jardinage fait 10 millions de vues ! Il suffit de la regarder pour comprendre !
Cette vidéo de jardinage fait 10 millions de vues ! Il suffit de la regarder pour comprendre ! En 2018, c’est toujours sympa de remarquer que plus de 10 millions de personnes aiment le jardinage et la nature… Ou bien 10 millions de personnes aiment Katie la blogueuse !
Images insolites et drôles #274
Images insolites et drôles #274, Nouvelle sélection de la semaine des photos funs, drôles, belles, originales ou insolites ! En parcourant le web nous trouvons des perles et nous le partageons, c’est parti pour une compilation d’images les plus insolites et drôles les unes que les autres…
9 BLAGUES MARRANTES !
9 BLAGUES MARRANTES ! Si tu veux faire une blague à quelqu’un, voici quelques astuces sympas pour y parvenir ! Aujourd’hui nous allons te montrer 9 blagues comestibles ! Alors, choisis celle que tu préfères et fais des tours délicieux à tes amis !
Quand un homme filme un cambrioleur tentant de rentrer chez lui !
Quand un homme filme un cambrioleur tentant de rentrer chez lui ! En Grande Bretagne, un riverain a vu par la fenêtre un cambrioleur qui tentait de forcer sa porte d’entrée… Premier réflexe appeler la police puis attendre !! La suite est trop drôle !
18 CHOSES INCROYABLES QUI N’ARRIVENT QU’À DUBAI
18 CHOSES INCROYABLES QUI N’ARRIVENT QU’À DUBAI. L’émirat de Dubaï est à ce jour la ville de tous les excès. Ancien port de pêcheurs, elle est devenue une cité de gratte-ciels, de centres commerciaux et de complexes hôteliers qui rivalisent d’audace et d’extravagance au niveau technologique et esthétique. Dubaï est la ville de la démesure par excellence, où le faste et le luxe y sont exhibés continuellement…
5 FAÇONS dont le MONDE pourrait se TERMINER
5 FAÇONS dont le MONDE pourrait se TERMINER. Imaginez si Les robots prenais le contrôle de la terre , si un super-volcan géant explosais ou si un missile nucléaire éclatais et effacer la civilisation sur la planète.
Top 20 blagues humour noir
Top 20 blagues humour noir. Petite définition, l’humour noir est une forme d’humour qui souligne avec cruauté, amertume et parfois désespoir l’absurdité du monde, face à laquelle il constitue quelquefois une forme de défense… Alors voici une sélection des blagues spéciale humour noir !
1. Ben Laden appelle Bush:
– J’ai deux nouvelles pour toi une bonne et une mauvaise.
– Commence par la bonne.
– J’ai décidé de voyager aux USA !
– Et la mauvaise ?
– Par avion !
2. Pourquoi la petite fille tombe-t-elle de la balançoire?
C’est simple, parce qu’elle n’a pas de bras !
3. Le petit Matthieu revient de l’école avec son bulletin de notes, il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19.5.
Son père est furieux, il le bat et lui ordonne d’avoir 20 partout au trimestre suivant, en proférant des menaces.
2ème trimestre : c’est pareil.
Alors le père frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la lecture jusqu’à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus.
3ème trimestre : idem.
Le père devient dingue il décroche son fusil vise son fils. À ce moment la mère intervient et lui dit :
– Arrête Richard, tu sais bien que c’est difficile de lire le braille avec un crochet !
4. Deux vampires lesbiennes se disent au revoir:
– Allez, à dans 28 jours !
5. Quelle est la différence entre une échelle et un pistolet:
L’échelle sert à monter et le pistolet à descendre.
6. Un homme vient de passer des examens à l’hôpital local. Le médecin lui annonce qu’il est gravement malade et qu’il va mourir prochainement.
L’homme demande ce qu’il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond :
– Vous n’avez qu’à faire des bains de boue.
– Pourquoi ?
– Comme ça, ça vous habituera à la terre.
7. – Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère !!
– Tais-toi petite ! Je t’ai déjà dit qu’on avait pas assez d’argent pour l’enterrer.
8. Judith rentre à la maison et dit à son mari :
– Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu’il essaye de me tuer !
– Laisse lui encore une chance. Répond le mari. La troisième, c’est la bonne !
9. Que faire quand vous trouvez un épileptique en pleine crise dans la baignoire ?
– Ajoutez de la lessive et jetez votre linge sale !
10. Un petit garçon va voir son père, tout fier :
– Papa, papa, je viens de faire l’amour !
– Oh, très bien ! Et quand recommences-tu ?
Et là, le petit, hésitant:
– Ben, je sais pas… Ça fait quand même très mal au cul !
11. On a enfin trouvé le moyen d’opérer sans anesthésie !
La solution ? Le chirurgien met des boules Quies.
12. Mon copain qui a une superbe situation. Il a cinq mille personnes en dessous de lui !
Il tond le gazon dans un cimetière…
13. Dans une maternité, une sage femme apporte le bébé à sa nouvelle maman. Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et soudain, le bébé tombe dans un tiroir rempli d’objets coupants. La mère catastrophée pousse un hurlement de terreur et la sage femme lui dit:” Poisson d’avril ! Il était déjà mort.”
14. Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au garde de sécurité :
– Les gens se jettent-ils souvent d’en haut ?
Et le garde de sécurité lui répond :
– Oh ! Non, madame, une seule fois !
15. Au bar, deux vieux potes discutent :
– Oh dis, ce matin ma femme m’a lancé un ultimatum, elle m’a dit : “Plus de sexe jusqu’à ce que tu arrêtes de fumer !”
Son pote lui répond:
– Et tu penses tenir longtemps ?
– Bah, au moins jusqu’à ce que ma maîtresse meure.
16. – Maman, Maman! Où sont passées toutes tes croûtes ?!
– Tais-toi et mange tes corn flakes !
17. Qu’est-ce qui est tout bleu, très haut et qui ne sent plus rien ?
– Un alpiniste au fond d’une crevasse dans le massif de l’Everest.
18. À l’école, la maîtresse demande aux élèves de raconter l’événement le plus inhabituel qui leur est arrivé. Plus tard, elle demande a Jules de lire son texte, il se lève et commence :
– La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
– Nom de Zeus, s’exclame la maîtresse, il va bien ?
– Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté de crier hier.
19. Une chose qui sent à la fois le cul, la moule et les pieds ?!
– Un collant roulé en boule !
20. Deux hommes papotent. Le premier dit :
– Ma belle-mère est un ange.
L’autre lui répond :
– Tu en as de la chance, la mienne est encore en vie !
Découvrez Maria Domark la bombe d’Instagram !
Découvrez Maria Domark la bombe d’Instagram ! Avec 1 millions d’abonnés et près de 428 publications, la jeune Maria met le feu aux réseaux sociaux, il suffit de regarder ses photos pour comprendre pourquoi !
Un maitre en arts-martiaux se rate douloureusement et lamentablement !
Un maitre en arts-martiaux se rate douloureusement et lamentablement ! Définitivement le bloc de glace ne veut pas casser, mais le bras oui ! Bloc de glace 1, bras 0 !
