Ce bœuf géant mesure 1,93 mètre pour 1400 kilos. Histoire incroyable, en Australie un bœuf a été sauvé de l’abattoir grâce à ses dimensions hors-normes 1,93 mètre pour 1400 kilos. Aujourd’hui l’animal est devenu une attraction dans la ferme !
Un voleur tombe sur une femme qui pratique ju-jitsu et se prend une sévère correction
Un voleur tombe sur une femme qui pratique ju-jitsu et se prend une sévère correction. Très mauvaise idée pour cet homme qui a tenté de voler le téléphone d’une femme dans la rue, car la femme est une experte en ju-jitsu !! Pas de chance…
Blagues sur les fous
Blagues sur les fous. Les fous sont fous et les fous sont drôles et encore plus avec des blagues et histoires amusantes…
Un gars vient d’être admis à l’asile. A peine entré, il s’écrie:
– Mais il y a un monde fou là dedans!
Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion.
– Ah, je le reconnais dit l’un, c’est l’avion du Président.
– T’es fou, on aurait vu passer les motards !
Un fou demande à un autre :
– Peux-tu me dire l’heure ?
L’autre lui répond :
– Il est 125 kilos.
– Ha bon! j’avance, moi j’ai 35 litres.
Dans un asile, un fou se promène avec une laisse avec accroché au bout une brosse a dent, un gardien de prison, sachant qu’il est fou, lui dit :
– Il est beau votre chien
Le fou le regarde bizarrement et lui dit :
– De quoi parler vous ? ce n’est pas un chien, mais une brosse à dents !
Le gardien, un peu confondu, décide de s’en aller, le fou regarde sa brosse à dents et lui dit :
– On l’a bien eu, hein Rex ?
C’est un docteur qui dit à un fou :
– Alors pour qui vous prenez vous aujourd’ hui ?
– Dieu m’a dit que j’étais le pape.
A ce moment-la passe un autre fou , qui s’écrie :
– Ce n’est pas vrais , je ne lui ai jamais rien dit.
Deux fous sont dans un auto.
Le fou qui conduit dit à l’autre:
– Les freins ne marchent plus !
L’autre lui répond:
– Ce n’est pas grave !
Le premier fou dit :
– Mais nous sommes dans une pente !
L’autre reprend :
– La voiture va s’arrêter. Regarde, il y a un stop en bas de la rue !
C’est l’histoire de deux fous qui marchent dans la rue, un des deux prend une merde dans sa main et dit à son pote :
– Regarde dans quoi j’allais marchais !
C’est deux fous en plein désert qui font le Paris Dakar.
– Il vient de neiger, dit le premier.
– Tu crois, demande le deuxième?
– Ben oui, regarde, ils ont sablé la route!
Deux fous veulent s’évader d’un asile. Ils se disent :
– Si le portail est haut, on passe en-dessous. S’il est bas, on passe au-dessus.
L’un d’eux va voir et revient :
– Désolé, on ne peut pas s’évader, il n’y a pas de portail !
Deux fous vont à la messe. L’un dit à l’autre :
– Bouche-toi les oreilles avec du coton.
– Pourquoi faire ?
– Parce que Jésus crie (Jésus-Christ)
C’est deux foux qui marchent dans la rue. Le premier demande au second : Je peux me mettre au milieu ?
Dialogue entre 2 fous :
– Qu’est-ce que tu fais ?
– J’écris une lettre.
– A qui ?
– A moi.
– Et qu’est ce que tu racontes ?
– Je ne sais pas. Je ne l’ai pas encore reçue.
Trois fous sont dans un bateau. Le premier s’appelle « Fou », le deuxième « Personne » et le troisième « Rien ».
Personne tombe dans l’eau. Rien dit a Fou d’appeller les secours.
Celui-ci prend son portable et téléphone aux pompiers :
Quand les secours répondent Fou leur dit :
– Bonjour je suis Fou, j’appelle pour Rien, parce que Personne est tombé à l’eau !!
Qu’est-ce qu’un fou qui travaille à La poste?
Un timbré!
Un fou ce met à rire tout seul dans un asile un autre fou arrive et lui demande :
– Pourquoi tu ries ?
– Je me suis raconter une blague que je ne connaissais pas !
Un fou tourne autour d’une bouche d’égout, en répétant :
– 33…33…33…
Un passant lui demande :
– Pourquoi faites-vous cela ?
Le fou pousse l’homme dans la bouche d’égout, et dit :
– 34…34…34…
C’est l’histoire d’un fou qui se prend pour un coq. Chaque fois que sa femme revient du marché avec des oeufs, il envoie des faire-part et des dragées à ses amis!
C’est deux fous, un qui s’apelle Pète pis l’autre qui s’apelle Répète !
Pète pis Répète sont dans un bateau Pète tombe à l’eau qui qui reste ???
– Répète !!
Pète pis Répète sont dans un bateau Pète tombe à l’eau qui qui reste ???
– Répète !!
Pète pis Répète sont dans un bateau Pète tombe à l’eau qui qui reste ???
– Répète !!
C’est l’histoire de 2 fous a qui l’on demande, avant de les faire sortir de l’hôpital psychiatrique, s’ils sont toujours fabuleusement mordus des émissions T.V. (Je sais, vous devez vous dire : « Et alors ? Ce n’est pas une maladie! « Mais vous savez, les fous dont je vous parle en sont, eux, réellement FOUS!!!)
Bon, je continue. A la question posée, nos deux amis aliénés répondent :
» A vrai dire, ça se discute… Mais, sans aucun doute, c’est mon choix! Tout le monde en parle, mais, vous savez, les 7 péchés capitaux, ça s’en va et ça revient ! Alors, attention à la marche ! On ne peut pas plaire à tout le monde…_…Y’a un début à tout ! On a tout essayé… et fallait y penser ! En bref, y’a pas photo, pour qui veut gagner des millions! Alors, vivement dimanche ! »
Au centre de psychiatrie, les médecins essayent de réapprendre aux fous certains gestes à l’aide d’exercice, ils doivent arriver à taper des mains, le premier jour personne y arrive.
Le jour suivant même résultat, une semaine se passe toujours rien, un mois, deux mois, trois mois toujours rien, l’été arrive, une mouche passe alors et se pose sur le front d’un patient, un autre voyant cela essaye de l’écraser et on entend un clap ! et là tout d’un coup tout le monde applaudit…
Blagues sur les professeurs
Blagues sur les professeurs. Pour passer une bonne journée, il est inévitable de faire quelques blagues sur le profs et les fonctionnaires !!
C’est l’histoire d’une jeune femme qui suit les cours de l’école d’infirmières.
Justement, là, il s’agit de cours de physiologie, et le sujet du jour est : « Les muscles striés et lisses et la commande musculaire ».
Le prof de physiologie, un bout en train doublé d’un obsédé sexuel, essaie
d’intéresser les élèves au sujet du cours:
– Certains muscles, comme par exemple les sphincters, sont doués doté d’un fonctionnement autonome… Vous par exemple, mademoiselle, savez-vous ce que fait votre trou de balle lorsque vous avez un orgasme ?
– Bien sûr !, répond la jeune femme en grimaçant, il est à la maison et
s’occupe des enfants !
L’inspecteur du Ministère de l’Education demande à un candidat de l’iufm :
« Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ? »
Le candidat répond : décembre, juillet et août.
Dans une université, une belle jeune fille avec d’énormes seins entre dans la salle d’examen, roulant des hanches, lançant des clins d’oeil, en décolleté et en mini jupe, mais une vraie mini jupe ! Le professeur, plutôt beau mec, commence à l’interroger, mais il a du mal. La fille continue de le regarder en coin. N’y tenant plus, le professeur lui demande :
– Vous… préférez que je vous interroge… ou que… je vous donne un rendez-vous ?
La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés :
– Euh… Je préfère un rendez-vous… Et le professeur lui répond :
– Ok, à l’année prochaine !
Le professeur d’histoire raconte l’assassinat de Marat dans sa baignoire par Charlotte Corday. Un élève soupire tout fort :
– S’il avait pris une douche, il ne serait pas mort !
Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :
– Que signifie cette formule ?
– Heu, je l’ai sur le bout de la langue, monsieur !
– Crachez-la tout de suite, c’est de l’acide nitrique !
Un prof dit a ses élèves:
– Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
– Vous en etes certain?, demande une élève.
– Absolument certain!
– Les profs sont vraiment malhonnêtes, dit un écolier à sa mère.
Tu sais que je suis assis à côté du fils du maire.
– Oui. Et alors ?
– L’autre jour, quand on a fait le contrôle d’histoire, j’ai tout pompé sur lui, mot à mot.
– Et la maîtresse s’en est aperçu ?
– Pas du tout : mais elle lui a mis 18 et, à moi, 3…
Que donne les poules?
Des oeufs.
Que donne les moutons?
De la laine.
Que donne les vaches?
Des devoirs.
L’alcool c’est comme les profs ça saoul !
C’est le premier jour d’école pour une toute jeune professeur de français, plutôt mignonne, ce qui ne gâche rien d’ailleurs…
Lorsqu’elle entre dans la classe, elle remarque aussitôt que quelqu’un a écrit le mot « Pénis » sur le tableau. Elle scrute tous les visages de la classe pour tenter de déceler qui aurait pu faire le coup, mais peine perdue ! Du coup, elle efface le tableau et commence son cours. Le deuxième cours, avec la même classe; Cette fois-ci, un garnement a écrit le mot « Pénis » un plus grand sur le tableau. La nouvelle prof efface le tableau sans rien dire et commence son cours. Le lendemain, puis le surlendemain, puis le sur-surlendemain, même scénario, avec à chaque fois le mot « Pénis » écrit un peu plus grand sur le tableau… Vient enfin le samedi matin. La prof entre et s’attend a lire le mot « Pénis » en grand sur le tableau, mais a la place, il y a écrit:
– PLUS VOUS LE FROTTEZ, PLUS IL GROSSIT !
En rentrant de l’école, Didier dit à Julie : Il est archi-nul, mon prof de Maths.
Comment çà ?
Il a dit au directeur que je lui posais des problèmes…
Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :
– Que signifie cette formule ?
– Heu, je l’ai sur le bout de la langue, monsieur !
– Crachez-la tout de suite, c’est de l’acide nitrique !
Un professeur de psychologie commence son cours :
– Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
– Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît?
– Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
– Vous venez d’assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
– Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :
– Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
– Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
– Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?
« Si les cons étaient des fleurs, la salle des profs serait un jardin… »
Ce sont trois étudiants qui ont un examen final le lundi à passer. Ils sont brillants et vont faire la fête le dimanche.
Seulement, ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s excuser. Ils lui demandent alors de repasser l’examen le lendemain matin en argumentant qu’ils ont crevé une roue sur le chemin du retour en guise d excuse.
Le professeur accepte finalement. Les étudiants bossent toute la nuit et arrive le matin. Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d examen.
Le premier problème est sur 5 points. Chacun le lit dans son coin et trouve ça tres facile.
Après, ils tournent la page et le second problème pour 95 points est : quelle roue à crever?
Un matin en classe, l’institutrice demande aux élèves :
– Qu’est-ce que la poule donne ?
Une petite fille répond :
– Elle donne des oeufs…
– C’est bien Mathilde, maintenant qu’est-ce que la chèvre donne ?
Un autre gentil petit élève répond :
– Elle donne du lait de chèvre.
– C’est très bien, maintenant qu’est-ce que la vache donne ?
L’élève le plus instruit de la classe répond :
– Elle donne des leçons et des devoirs…
Qu’est-ce qu’un bon professeur ? Un bon professeur c’est un prof qui est absent.
Un professeur à l’Université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique. Elle leur précise qu’aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche… Au fond de l’auditoire un Toto en puissance, un jeune rigolo, demande alors:
– Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l’auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l’étudiant et lui répond doucement :
– Vous écrirez avec l’autre main…
IL NE S’EST JAMAIS LAVÉ, IL S’EXPLIQUE !
IL NE S’EST JAMAIS LAVÉ, IL S’EXPLIQUE ! Votre âge n’a aucune importance, car il n’est jamais trop tard pour changer votre vie et l’améliorer en conséquence. Les personnes de cette vidéo l’ont parfaitement compris et ont subitement décidé de changer leur apparence pour le meilleur, ou souvent pour le pire. Aujourd’hui nous nous intéressons a 10 personnes qui ont complètement modifiés leur apparence.
10 YOUTUBEURS QUI ONT FAIT DES CHOSES HORRIBLES POUR DEVENIR CÉLÈBRES
10 YOUTUBEURS QUI ONT FAIT DES CHOSES HORRIBLES POUR DEVENIR CÉLÈBRES. Aujourd’hui, nous nous intéressons à 10 youtubeurs qui ont fait des choses horribles pour devenir célèbres.
LES VRAIES HISTOIRES DES FILMS DISNEY
LES VRAIES HISTOIRES DES FILMS DISNEY. Saviez-vous que la majorité des histoires des dessins animés les plus fameux de Disney n’ont pas été écrites par eux ? Et si je vous disais que dans les contes inspirant ces succès, il n’y a pas de fins heureuses, vous le croiriez ? Vous ne saviez probablement pas non plus que les contes qui ont inspiré Disney ont été écrits il y a des siècles.
La majorité d’entre eux sont tristes et n’étaient pas destinés aux enfants. Mais, Disney a aimé ces histoires et les a transformées en de jolis contes à la fin heureuse. Alors que vous connaissez déjà ces films de Disney, nous allons donc vous montrer les versions originales qui sont à l’origine de ces succès. Préparez-vous, parce qu’aujourd’hui, vous allez voir Les vraies histoires des films de Disney.
DRAGON BALL LEGENDS – SPARKING KID GOKU & NOUVEAU MODE DE JEU LEGENDS ROAD
DRAGON BALL LEGENDS – SPARKING KID GOKU & NOUVEAU MODE DE JEU LEGENDS ROAD.
? Joue à ce jeu sur PC avec BLUESTACK http://bstk.me/n13GLKOfm
Dragalia lost – INVOCATIONS sur le dernier PORTAIL
Dragalia lost – INVOCATIONS sur le dernier PORTAIL.
Un homme ivre tente de reprendre la route à vélo
Un homme ivre tente de reprendre la route à vélo. Quand t’es complètement bourré faire du vélo devient une activité périlleuse…
