Blague fonctionnaire !! Les meilleures blagues du secteur public ! Source inépuisable d’humour, les fonctionnaires vont prendre chères dans cette nouvelle sélection de blagues…
Un fonctionnaire surmener déclare:
– Il y avait du travail pour quatre heureusement on était huit!
Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu’il y a trop de travail. Un des deux se lève et annonce: « Je connais un moyen d’avoir quelques jours de congé »
L’autre: Comment? Le premier regarde si le directeur est en vue
-Rien à l’horizon – Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l’intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse prendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande: que se passe-t-il ici?
« Je suis une lampe » dit l’homme
« Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours!!! » dit le Directeur.
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
Où allez-vous?dit le Directeur
Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.
Comment un fonctionnaire fait-il un clin d’œil?
– En ouvrant un œil.
Le premier ministre aurait, paraît-il, l’intention de faire appliquer les 35 heures dans la fonction publique et ce, progressivement.
En effet, les fonctionnaires verraient leur temps de travail hebdomadaire passer de 30 à 31 heures, puis 32… Jusqu’à 35 heures!
Comment faire croire qu’un fonctionnaire s’est tué au boulot
– Ne pas oublier de lui enlever les mains de dans les poches
C’est l’histoire d’un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d’apporter quelques précisions:
– Écoutez, il faut que je vous dise, j’ai un problème anatomique. Voyez-vous, j’ai fait la guerre et une grenade a explosé trop près de moi. Résultat, je n’ai plus de testicules.
– Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation: vous avez passé avec succès les tests de recrutement, je vous engage.
– Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer?
– Disons lundi a 11 H 00.
– Écoutez, je sais très bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00.
– Je vous assure que ce n’est pas la peine car chez nous, de 9 H00 à 11 H00, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu’ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée…
Aujourd’hui quelqu’un est mort à son travail!
Je vais donc vous relater les faits: sa tête, posée sur la paume de sa main, elle-même reposant sur son coude, a violemment heurtée la table quand son coude a glissé. Et voilà encore un fonctionnaire mort au travail.
Comment reconnaît-on un imprimeur? Il a de l’encre sur ses chaussures.
Comment reconnaît-on un agriculteur? Il a de la terre sur ses sabots.
Comment reconnaît-on un fonctionnaire? Il a du café sur ses chaussures.
Pourquoi le nombre de cas de SIDA chez les fonctionnaires est très faible?
Parce que chez les fonctionnaires, il y a 80 % de branleurs et 20 % de lèche-culs
C’est quoi un fonctionnaire qui travaille 1/2 heure par jour?
Un hyperactif.
Quelle est la différence entre un employé et du bois?
– Il n’ y a que le bois qui plie
Comment fait un fonctionnaire pour vous faire un clin d’œil?
Il ouvre un œil!
C’est Pierre qui arrive à la mairie et qui dit:
– Bonjour, je viens déclarer la naissance de mon fils. Il est né hier…
– Oui, quel prénom? lui demande le fonctionnaire d’état civil.
– David.
Il note Bertrand et Pierre demande:
– Combien je vous dois?
– Mais monsieur, il n’y a rien à payer
– C’est super… à ce prix-là, j’vais pouvoir déclarer les trois autres aussi!
Le gouvernement a décidé d’adopter un principe japonais, soit l’exercice physique pendant les heures de boulot afin de garder les fonctionnaires en bonne forme. Premier essai: une cassette vidéo distribuée à tous les fonctionnaires. En voici un extrait:
– Et un, en haut… Et deux, en bas… Et trois, en haut… Et quatre, en bas… Parfait! Maintenant on change de paupière…
Un fonctionnaire se rend à la campagne pour apprendre les travaux de la ferme. Le fermier lui demande de répartir un gros tas de fumier dans un champ en lui précisant que ce travail devrait lui prendre la matinée. Le fermier revient 1 heure après et constate, époustouflé, que le travail est terminé.
– Et bien, comme vous semblez très efficace au travail, je vais vous donner un travail qui ne devrait pas vous prendre plus d’une heure, il s’agit de trier ce tas de patates en séparant les grosses des petites.
Mais quand le fermier revient, le fonctionnaire n’a absolument rien fait, il tient une grosse patate dans une main et une petite dans l’autre.
Le fermier lui demande ce qui se passe car il ne comprend plus rien.
Et l’autre de lui répondre: Vous savez, nous les fonctionnaires, pour foutre la merde on s’y connaît mais pour prendre une décision, c’est plus dur.
Bêtisier des impôts
– Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département
– Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative
– Notre but n’est pas, comme vous l’écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts
– Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge…
– Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F
– Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation
– Sauf erreur de notre part, une erreur s’est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier
– Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française
– La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique – Biens immobiliers –
– Votre profession n’étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre
– La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C…
– A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture
– Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine
– Le tiers provisionnel n’est pas une suggestion de payer, mais un commandement
C’est 3 gamins qui discutent, dans la cours de récré. Chacun dit que son père est le plus rapide du monde.
Le premier
-Mon père, il est super rapide. Il est conducteur de TGV. A 12h00 il est à Paris, a 14h30 il est à Marseille
Le second:
-Pfff, c’est minable. Mon père, il est pilote de Concorde. A 12h00 il est à Paris, à 15h00 il est à New-York
Le troisième
-Bande de petits joueurs
Les 2 premiers: il fait quoi ton père? Astronaute?
-Non, fonctionnaire. Il finit son boulot à 17h00 et il est à 16h00 à la maison.
Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
– Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l’adopter définitivement. Comme le dératiseur est d’accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment…
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
– C’est le chat… Maintenant qu’il est titularisé…
Tu connais, demande un chef d’entreprise à un ami, la différence entre ma nouvelle secrétaire et l’administration des impôts?
– Non.
– L’administration des impôts vous suce jusqu’à l’os.
C’est l’histoire du Fonctionnaire qui se réveille en sursaut, dans son bureau, à 17 heures.
– Merde! J’ai travaillé une heure de trop!
Moi, confie un monsieur à un consommateur qui prend un verre à côté de lui, dans un bar, je ne crois que la moitié de ce qu’on me dit.
– Vraiment! Et quelle est votre profession?
– Psychanalyste.
– Ah! Eh bien, moi, c’est tout le contraire: je crois toujours le double de ce qu’on me raconte.
– Quelle est donc votre profession?
– Inspecteur des impôts
A quoi reconnaît-on un fonctionnaire dans un camp de naturistes?
C’est celui qui a de la corne aux fesses!
C’est un ouvrier des ponts et chaussées qui va voir son patron et qui lui dit:
– « Patron, ma pelle est cassée, qu’est-ce que je fais? »
Alors le patron lui répond:
– « C’est pas grave… Tu peux t’appuyer sur le camion… »
Qu’est-ce qui fait ses 8 heures par jour dans l’administration?
La machine à café.
Pourquoi les manifestations de fonctionnaires sont souvent sur des routes en pentes?
Pour pas trop se fatiguer et surtout il y a leurs logements de fonction juste en bas.
IN VINO VERITAS – Qui dit la vérité?
-Moi, confie un monsieur à un consommateur qui prend un verre à côté de lui, dans un bar, je ne crois que la moitié de ce qu’on me dit.
– Vraiment! Et quelle est votre profession?
– Psychanalyste.
– Ah! Eh bien, moi, c’est tout le contraire: je crois toujours le double de ce que l’on me raconte.
– Quelle est donc votre profession?
– Inspecteur des impôts.
