Blague drôle – Les animaux et leurs problèmes de drogue…

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s’arrête et dit a la girafe :

– Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu’ils voient un éléphant qui s’apprête à sniffer de la coke. Le lapin s’approche de l’éléphant et lui dit :

– Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l’éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s’injecter de l’héroïne. Et le lapin de lui dire :

– Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s’approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s’en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :

– Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu’à nous aider.
Et le lion répond :

– Ce connard m’oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu’il prend de l’ecstasy.

Blague drôle – Pour les gens qui aiment rire de tout!

· Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c’est.

· Parler à un con, c’est un peu comme se masturber avec une râpe à fromage: beaucoup de souffrance pour peu de résultat.

· L’ouverture d’esprit n’est pas une fracture du crâne !

· Je n’ai jamais abusé de l’alcool, il a toujours été consentant.

· Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant… S’il vous répond, vous êtes schizophrène.

· 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer… Moi, à la troisième pastèque, je cale.

· L’alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

· Un jour j’irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe à merveille.

· La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !

Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j’attends Vendredi.

· C’est en buvant n’importe quoi que l’on chope n’importe qui !

· IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

· Dieu a donné un cerveau et un s3xe à l’homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.

· La lampe torche. Le PQ aussi.

· La pression, il vaut mieux la boire que la subir.

· Jésus changeait l’eau en vin… et tu t’étonnes que 12 mecs le suivaient partout !

· Si la violence ne résout pas ton problème, c’est que tu ne frappes pas assez fort.

· Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crut Zoé.

· Travailler n’a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque