Blagues longues à raconter

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Blagues longues à raconter. Alors parce-qu’une bonne blague est parfois une blague très très longue, voici une sélection d’histoires longues pour passer de bons moments !

Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d’aller aux toilettes.
Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d’hôtel, compatissant, voyant le gars à limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d’utiliser les toilettes des dames.
– Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres  » E.C « ,  » A.C « ,  » H.P  » ou  » E.T.A  »
– Promis. Promis. Merci.
Et l’homme disparaît derrière la porte. Une fois qu’il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l’emporte. Il appuie sur le bouton marque  » E.C « . Immédiatement, un jet d’EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.
Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées… Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque  » A.C  » et un souffle d’AIR CHAUD lui assèche le derrière.
– Wow! Hé! Hé! Magnifique!!!
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton  » H.P  » et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
Merveilleux! Il décide donc d’essayer le dernier bouton marque  » E.T.A  » Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s’évanouie…
Il se réveille sur un lit d’hôpital. Confus et ébranle, il sonne l’infirmière:
– Qu’est-ce qui m’est arrivé?
– Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits…
– Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses…
– Oui, oui, c’est vrai, mais le dernier, identifie par les lettres  » E.T.A  » signifie  » Enlève Tampax Automatique « … Ah! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller…

Un médecin a une aventure extra conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un bon matin qu’elle est enceinte.
Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l’infirmière une bonne somme d’argent pour payer un long voyage en Italie.
L’infirmière demande:
– Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né?
C’est simple, dit-il. Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci.
Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu’il a reçu une étrange carte postale d’Italie, à laquelle elle ne comprend rien. Il lui dit:
– Lorsque je serai à la maison, je t’expliquerai.
En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol victime d’un arrêt cardiaque.
Les ambulanciers arrivent peu de temps après, et en lui donnant les premiers soins, demandent à l’épouse comment sa crise cardiaque est arrivée.
L’épouse leur explique que c’est à la lecture de la carte qu’il s’est effondré et elle lit le texte de la carte:
– Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, deux avec des boulettes et deux sans boulettes…

Journal Intime
Ses annotations à ELLE:
Samedi soir je l’ai trouvé un peu étrange. On s’était mis d’accord pour aller boire un verre dans un bar. Comme j’avais passé l’après-midi avec mes copines à faire du shopping, j’ai pensé que c’était ma faute… Je suis arrivée avec un peu de retard mais lui ne m’a rien dit. Aucun commentaire.
La conversation n’était pas très soutenue, alors je lui ai proposé d’aller dans un lieu plus tranquille et intime. Nous sommes allés dans un bon restaurant, mais lui continuait à être bizarre. Il était comme absent. J’ai essayé de le dérider, tout en commençant à me demander si je pouvais ou non en être responsable. Je lui ai demandé si c’était de ma faute et il m’a répondu que je n’avais rien à voir là-dedans, mais il ne m’a pas convaincu.
Pendant que nous retournions à la maison en voiture, je lui ai dit que je l’aimais comme une folle. Lui s’est limité à me serrer dans ses bras sans dire un mot. Je ne sais pas comment expliquer son comportement, il n’a pas décroché un mot… Il n’a pas dit qu’il m’aimait lui aussi…
J’étais hyper préoccupée! Finalement nous sommes arrivés à la maison. A ce moment-là j’étais persuadée qu’il voulait me larguer. J’ai essayé de parler, mais il a allumé la télé et a commencé à la regarder l’air perdu dans ses pensées, comme s’il cherchait à m’annoncer que tout était fini entre nous.
Finalement, je me suis rendue à l’évidence et je suis allée au lit. Mais environ dix minutes après il est arrivé lui aussi et, à ma grande surprise, répondu à mes caresses, et nous avons fait l’amour, même s’il continuait à être distant, comme loin de moi. J’ai tenté une fois de plus de lui parler de notre situation, de ce qui s’était passé, mais il s’est endormi tout de suite. Je me suis mise à pleurer, et j’ai pleuré jusqu’à ce qu’enfin je m’endorme moi aussi. Je suis à peu près convaincue qu’il pensait à une autre. Ma vie est un vrai désastre.
Ses annotations à LUI:
Le PSG a perdu… Heureusement qu’au moins j’ai tiré mon coup !

C’est deux couples qui ont l’habitude de se rencontrer chaque week-end, afin de jouer aux cartes.
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu, dont le but est de faire deviner un métier rien qu’en le mimant.
Une des deux femmes commence: elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à plaine main.
Alors, à votre avis c’est quoi le métier que je mime?
Tout le monde se regarde et attend la réponse:
Hé bien, c’est médecin (mes deux seins)
L’autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait toucher l’un avec l’autre.
Alors, à votre avis, c’est quoi le métier que je mime?
Personne ne sait….
Hé bien c’est bourrelier (bouts reliés)
C’est maintenant au tour d’un des deux mecs
Lui enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main, l’enrobe ensuite dans une serviette.
Alors, à votre avis, c’est quoi le métier que je mime?
Mais personne là encore ne sait…. et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
Hé bien, c’est boulanger (bout langé).
Le deuxième mec dit ne pas avoir compris les précédent jeux de mots…
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier ou ils font une liste et écrivent:
Boulanger = bout langé, bourrelier = bouts reliés, médecin = mes deux seins.
L’homme en question prend alors la liste et se la met dans le cul.
Les autres le regardent d’un air étonné et lui demandent ce qu’il fait?
Ben, je mime un métier!!!!
C’est quoi comme métier?
Ben, c’est oculiste!

La première fois pour une fille.
C’est ta première fois. Pendant que tu mens en retour, tes muscles se détendent. Tu le lâches en cherchant une excuse, mais il refuse d’être balance et il s’approche de toi. Il te demande si tu as peur, mais tu secoues la tête bravement. Il a eu plus d’expérience, mais c’est la première fois que son doigt trouve le bon endroit. Il découvre profondément et tu frissonnes ; ton corps se tend; mais il est doux comme il l’avait promis. Il te regarde profondément dans les yeux et te dit de lui faire confiance, il te l’a demandé plusieurs fois avant. Son sourire te rassure et tu ouvres plus grand pour lui donner plus de place pour une entrée facile. Tu commences à le supplier et tu le pries de se dépêcher, mais il prend son temps lentement, voulant te causer le moins de mal possible. Pendant qu’il presse plus fort, va plus loin, tu sens la peau s’en aller ; la douleur ressort de ton corps et tu sens le mince filet de sang en même temps qu’il continue. Il te regarde, attentionné, et te demande si ça fait trop mal. Tes yeux sont pleins de larmes, mais tu secoues la tête et tu fais non en lui disant de continuer. Il commence à rentrer et sortir avec habileté, mais tu es trop engourdie pour le sentir en toi. Après quelques moments, tu sens quelque chose sortir de toi et il se sort de toi, tu restes haletante, heureuse d’en avoir fini. il te regarde et te sourit chaleureusement, te dit que tu as été sa plus têtue récompense jusqu’a maintenant. Tu souris et remercies TON DENTISTE. Après tout, c’était la première fois que tu te faisais arracher une dent.
Bande de Vilain, je sais, à quoi vous pensiez!

Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l’attriste. Alors qu’il est en face du gardien des portes de l’enfer, il se dit: « Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n’aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici. »
A ce moment, le gardien lui demande:
– Il y a un problème? Vous avez vraiment l’air triste. Vous êtes déçu peut-être?
Le gars:
– Qu’est-ce que vous croyez?! Me voilà en enfer. Si j’avais su…
– L’enfer n’est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir. Par exemple, vous aimez boire?
– Bien sûr que j’aime l’alcool!
– Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d’alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis. Vous fumez?
– Oui je fume la cigarette.
– Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l’on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d’attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort! Si c’est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez.
Vous vous droguez?
– Ben, j’ai un peu essayé quand j’étais plus jeune.
– Ah vous aimerez aussi les mercredis. c’est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d’enfreindre la loi ou de l’overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis. Vous aimez jouer?
– Oui j’aime jouer!
– Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour-là, l’enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis.
Vous êtes gay?
– Ben, non.
– Oh, vous allez détester les vendredis…

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