Blague drôle – Une jeune femme compare le mec qui l’invite chez à lui à un castor…

Blague drôle – Une jeune femme compare le mec qui l’invite chez à lui à un castor…

Un jeune homme invite sa toute dernière conquête à son appartement.

Dés qu’elle entre dans le salon, la fille remarque: – Quelle superbe canapé…

Il répond : – Oui, c’est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l’a offert. C’était pour mon anniversaire il y a trois ans.

Pour être aimable, elle lance : – Tu collectionnes les tableaux ?

– Non, rétorque-t-il, c’est Isabelle, une ex. qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m’a laisse ses peintures.

Les deux jeunes gens passent à la cuisine et la fille remarque: – Le design est très sympa aussi.

Il réplique en souriant : Çà, c’est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco !

L’Ôte invite alors la jeune femme à visiter la chambre à coucher.

La fille demande: – Je parie que ça aussi, c’est une ancienne qui te l’a offerte…

Il rétorque : – Ben oui, tu as deviné, C’est Géraldine qui a acheté le lit et l’armoire !

Et la, c’en est trop. La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine face.

Elle quitte l’appartement et juste avant de claquer la porte, elle lui crie : – Je n’ai rien a faire avec un castor.

Il en reste sans voix. Et après s’être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu’elle voulait bien dire en parlant de castor. Il réfléchit vainement pendant un bon quart d’heure.

Finalement, il ouvre son dictionnaire : « Voyons… Castor : nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue »

Blague drôle – Trois filles sont dans une grange…

Blague drôle – Trois filles sont dans une grange…

Trois filles sont dans une grange: une blonde, une brune et une rousse. Tout à coup, elles entendent des pas. La brune aperçoit trois sac de patates vides et dit:
– Vite, cachons-nous! Il ne faut pas qu’on nous trouve!

Le fermier entre alors dans grange et dit:
– Voyons, il me semble avoir entendu du bruit ici.

Et il voit les trois sacs de patates.

Il décide de donner un coup de pied dans le sac où se trouve la brune. Celle-ci répond du mieux qu’elle peut:
– Miaou!

– Ah! Ce n’est qu’un chat! se dit le fermier.

Il donne alors un coup de pied dans le deuxième sac, dans lequel la rousse est cachée. Celle-ci crie:
– Wouff! Wouff!

– Ce n’est qu’un chien, se dit le fermier.

Puis, il donne finalement un coup de pied dans le sac de la blonde, et celle-ci dit:
– Patate! Patate!

Faire une course dans un tunnel n’est pas une très très bonne idée !!

Faire une course dans un tunnel n’est pas une très très bonne idée !! Un mauvais remake de fast and furious avec un crash lamentable…

Floyd Mayweather gagne son combat de boxe en 2 minutes et empoche 9 millions de dollars

Floyd Mayweather gagne son combat de boxe en 2 minutes et empoche 9 millions de dollars. Le boxeur américain a écrasé le jeune kickboxeur japonais Tenshin Nasukawa, à Satama, en à peine deux minutes pour la modique somme de 9 millions de dollars !! 2 minutes très rentables !

Blague drôle – Un jeune mec entre dans une pharmacie et dit au pharmacien…

Blague drôle – Un jeune mec entre dans une pharmacie et dit au pharmacien…

Un jeune mec entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :- Bonjour, pouvez-vous me donner un prés***. Ma copine m’a invité à souper ce soir et je crois qu’elle attend quelque chose de moi !

Le pharmacien lui donne le prés*** et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :

– Donnez-moi encore un autre, parce que la sœur de ma copine est très mignonne elle aussi. Elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu’elle aussi attend quelque chose de moi.

Le pharmacien lui donne un second prés***et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit de nouveau :- Tout compte fait, donnez m’en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions… Et comme elle m’a invité à souper, je crois qu’elle attend quelque chose de moi !

Au souper, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la sœur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :

– Seigneur, bénis ce souper, … Merci pour ce que tu nous donnes….

Après une minute, le garçon est encore en train de prier :

– Merci Seigneur pour ta bonté…

Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.

Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l’oreille :- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !!!

Le garçon répond :
– Je ne savais pas que ton père était pharmacien !

Blague drôle – Le petit Thomas demande à avoir une discussion avec sa maîtresse après le cours…

Blague drôle – Le petit Thomas demande à avoir une discussion avec sa maîtresse après le cours…

Elle accepte.

– Alors, que veux-tu me dire Thomas ?

– Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m’embête ! Je voudrais passer directement à l’université. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s’il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, pour clore l’entretien rapidement, commence le test.

– Voyons voir Thomas : 36 x 49 ?

– 1764 !…

– Et 363 x 363 ?

– 131769, M. le directeur…

– Capitale du Liechtenstein ?

– Vaduz !

Le test continu pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. À la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.

Tous les deux acceptent, la prof commence :

– Bon, … Thomas, … la vache elle en a 4 et moi j’en ai 2, qu’est-ce que c’est ?

– Les jambes, Madame !

– Correct. Qu’est-ce qu’on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le directeur s’étonne de la question…

– Des poches, Madame !

– Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond

– En Afrique, Madame !

– Qu’est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d’une femme, devient dur ?

Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu’il ait eu le temps de parler Thomas répond

– Le vernis à ongles, Madame !

– Qu’est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?

– Les genoux, Madame !

– Bien, et qu’est-ce qu’une femme mariée a de plus large qu’une femme célibataire ?

Le directeur n’en croit pas ses oreilles.

– Le lit, Madame !

– Qu’elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

– Votre langue, Madame !

– Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

– Le ciel, Madame !

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d’arrêter le test et s’exclame :

– Bon! Je vais t’envoyer directement à l’Université ! Même moi j’aurais tout raté à ce test !

Morale de l’histoire : c’est avec l’âge que l’on devient pervers…