Les meilleures blagues de Jean-Marie Bigard ! Humoriste, acteur et réalisateur français, Bigard est devenu le maitre des blagues, découvrez ici les meilleures blagues de Jean-Marie Bigard des grosses tête ou de ses sketchs !

C’est une fille qui dit à sa mère :
– Maman, je suis enceinte
– Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
– Dans le pare brise !

Un matin, un couple vient de baiser toute la nuit et la femme demande :
– Chéri, tu vas me chercher des croissants ?
Le mec répond :
– OK, combien tu en veux ?
– Autant de fois qu’on a fait l’amour cette nuit !
Le gars va à la boulangerie, et demande :
– Je voudrais 10 croissants, SVP
Il prend les croissants, réfléchit puis rentre dans la boulangerie et dit :
– Euh, finalement, 9 croissants et un pain au chocolat !

Deux curés sous la douche se disent :
– Dis donc tu n’as pas grossi de la bite ?
– Bah non, je rentre encore dans du 12 ans

La maîtresse d’école demande à Gaston
– Il y a trois oiseaux sur une branche et je prend mon fusil et j’en tire un,
combien en reste-t-il?
Gaston dit ‘il n’y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur’
La maîtresse dit :
– Non, non Gaston tu vois 3 oiseaux moins un fait qu’il reste deux oiseaux sur
la branche. Mais j’aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, cette fois-ci c’est Gaston qui demande à sa maîtresse
d’école
– Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de
crème glacée à la main, une lèche son cornet, l’autre suce son cornet et la
dernière croque son cornet. Laquelle est mariée?
La maîtresse dit ‘ce doit être celle qui suce’
Gaston dit « Non, non c’est celle qui a une bague au doigt. Mais j’aime bien
votre façon de penser »

C’est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l’édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
– C’est quoi ça papa ? Le père :
– Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
– Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.

C’est un homme à table avec sa femme.
Il lui dit : -« Tu vas plus me voir pendant 5 min. »
-« Pourquoi ça ? »
-« Parce que je vais t’enculer. »

C’est un type qui arrive dans un bar en courant et qui demande au serveur :
– J’aimerais un whisky, non deux, enfin dix whiskies.
Le serveur, un peu étonné, lui sert les dix verres sur un plateau et le mec, les boit cul-sec les uns derrière les autres. Le serveur lui demande :
– Mais excusez-moi, pourquoi vous vouliez dix whiskies, d’un coup ?
– Aujourd’hui, c’est un jour spécial. Je fête ma premiere pipe.
– Ben alors là, si je peux me permettre de vous offrir le onzième ?
– Oh, vous savez si le goût n’est pas passé avec dix, c’est pas un de plus qui changera quelque chose !

Pourquoi les femmes malaxent-elles les couilles quand elles sucent ?
Pour éviter les grumeaux.

Qu’est-ce qu’une blonde dans le coin d’une pièce avec les jambes écartées ?
Un humidificateur d’air.

Si l’avortement est un meurtre, la branlette c’est quoi, un génocide ?

Un flic surprend un homme qui creuse un trou au Bois de Boulogne :
– Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ? demande le flic d’un ton soupçonneux.
– C’est pour ma copine, lui répond le gars.
– Pourquoi, elle est morte ?
– Non, non, elle est bossue, c’est plus pratique pour la sauter !

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même.
Il insère donc son sexe dans une des pompes de la trayeuse et la met en marche. Il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !
Une fois »soulagé », il essaye d’enlever le boyau de succion… mais sans résultats !

Impossible de retirer l’engin aspirant.

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Affolé, il lit hâtivement le manuel d’instruction, mais il n’y trouve rien d’utile.
Il tripote tous les boutons de la machine… sans plus de succès.
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.

« Allo ! Je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ? »
Le technicien lui répond : « Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres…!! »

La femme: docteur j’ai la diarrhée mentale
Docteur: c’est a dire?
La Femme: A chaque fois que j’ai une idée c’est de la merde!

Je suis content de vivre dans un pays qui a beaucoup d’insultes, contrairement aux Etats-Unis où, à part Fuck, ils sont pauvres.

Un type propose à une pute une caresse inédite.
– Quoi?
Le type répond:
– Je vais te caresser le nombril.
Elle répond:
– Bof, ce n’est pas très excitant.
Il précise:
– Oui, mais de l’intérieur!

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