Images insolites et drôles #289, Nouvelle sélection de la semaine des photos funs, drôles, belles, originales ou insolites ! En parcourant le web nous trouvons des perles et nous le partageons, c’est parti pour une compilation d’images les plus insolites et drôles les unes que les autres…
10 PRINCESSES DISNEY SANS MAQUILLAGE. Tout le monde semble embrasser sa beauté naturelle ces jours-ci, même les princesses Disney. À l’aide d’un logiciel de retouche de photos, nos princesses Disney préférées ont reçu un peu de relooking. Leur maquillage a été enlevé numériquement, et ces photos d’elles dans toute leur gloire naturelle vont surement vous étonner… Voici 10 princesses Disney sans maquillage.
TOP 20 des nouveaux JEUX à venir en Mars 2018 sur PS4, Xbox One, Switch & PC. Découvrez les dernières sorties de vos jeux vidéos sur toutes les plateformes (PS4, Xbox One, Switch & PC).
Top 20 blagues drôles. Découvrez cette nouvelle sélection de blagues très drôles pour trouver le sourire ! A consommer sans modération…
1. Un chien rencontre un crocodile.
Le crocodile dit narquoisement au chien :
– Salut, sac à puces !
Le chien lui répond :
– Salut, sac à main !
2. Un homme va à la pharmacie pour acheter des préservatifs. Il dit : “Bonjour, je voudrais une capote.”
La pharmacienne lui répond : “Soyez moins vulgaire s’il-vous-plaît”
Il pose son pénis sur la table et dit : “Un p’tit costume pour monsieur !”
3. Deux hommes discutent. L’un dit à l’autre:
– Ma bite, elle est si grande qu’elle va de A à Z !
L’autre lui répond :
– Regarde ton clavier !
4. C’est l’heure du dîner, le femme demande à son mari:
– “Je te sers ?”
– “Depuis qu’on se connaît je n’ai toujours pas trouvé à quoi…”
5. Deux fous roulent en voiture et arrivent au niveau d’une descente. Soudain, les freins lâchent. Le conducteur commence à paniquer, mais son ami fou lui dit :
– “Ne t’inquiètes pas, plus loin il y a un stop, la voiture va s’arrêter!”
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6. Une diarrhée rencontre de deux crottes qui partent à la guerre. La diarrhée a envie de les accompagner, mais les deux crottes refusent, parce que la guerre c’est pour les durs !
7. Comment font les geeks ados pour se muscler tout en restant devant l’ordinateur?
Ils se servent vraiment souvent des touches Ctrl+W !
8. Pourquoi Bill Gates aurait mieux faire d’être agriculteur ?
Parce que Windows plante sans arrêt.
9. Deux frères parlent à leur psychiatre. Un des frères dit au thérapeute : « Je n’en peux plus, ma vie est devenue un cauchemar depuis que mon frère a fait son coming out. Le psychiatre relativise et dit : « Ce n’est pas bien grave et vous devez être tolérant. » L’homme rétorque alors:
« Tolérant ?! Vous oubliez un détail, nous sommes siamois et nous n’avons qu’un seul anus! »
10. Des voleurs braquent une banque mais personne ne veux compter le butin. Le chef dit: « Ne vous fatiguez pas demain on le lira dans les journaux ! »
11. Un ivrogne rentre dans un bar, il se dirige vers le comptoir et dit :
– Tous ceux qui sont à ma droite sont des connards ! Tous ceux qui sont à ma gauche sont des merdes !
Un homme surpris et vexé par ces propos dit:
– Oh ça va ! Je ne suis pas une merde !
– Ben passe à droite connard, lui répond l’ivrogne !
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12. Dans un bar, Un gars complètement bourré dit à une femme qu’elle est incroyablement moche et la femme lui répond en le traitant de sale soûlard. L’homme lui répond:
– “Je m’en fous, moi demain c’est parti!”
13. Une jeune fille danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l’enlace de plus en plus fort. Tout d’un coup, la jeune fille s’exclame :
– Mais ça suffit, calmez-vous ! Le jeune homme lui répond :
– Je n’y peux rien, c’est l’appel de l’amour !
– Je ne sais pas si c’est la pelle, mais le manche je le sens bien !
14. Comment sait-on si un homme a eu un orgasme ?
– Il roule sur le côté et commence à ronfler sans tarder.
15. Deux chômeurs parlent de leur avenir:
– Je vais ouvrir un restaurant sur Paname pour gagner de l’argent, ça s’appellera : ma queue Mickey.
– Ça marchera jamais avec un nom pareil !
– Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s’appelle ma queue Donald (Mc Donald).
16. Un homme rentre dans un restaurant :
– Garçon ! Servez-vous des nouilles ?
– Bien-sûr monsieur, ici on sert tout le monde.
17. – Il fait quoi ton papa dans la vie ?
– Il est fonctionnaire.
– Et ta maman ?
– Bah, elle ne fait rien non plus!
18. – Mon frère, il vit dans le Rhône depuis deux ans.
– Et comment fait-il pour respirer ?
19. Deux brebis, Babi et Baba, sont dans un bateau.
Soudain, Baba tombe à l’eau. Que se passe-t-il ?
Et bien, Baba coule et Babi bêle.
20. Pendant un repas de famille, le petit-fils s’adresse à son grand-père :
– Hey ! Vieux con ! Passe-moi le sel !
Outré, le grand-père réplique sans attendre :
– Dis donc, tu ne pourrais pas être poli ?!
Alors le petit-fils se corrige :
– Hey ! Vieux con ! Passe-moi le sel… s’il-te-plaît !
Cette présentatrice météo chinoise donne l’impression d’être immortelle depuis 22 ans. La Chinoise Yang Dan crée l’interrogation sur les réseaux sociaux depuis quelques jours car depuis 1996, elle ne semble pas avoir pris une seule ride. Au point même qu’on la surnomme désormais la « déesse immortelle ».
Un homme nu danse derrière un pendule. Le comédien japonais Akira100% réalise une curieuse vidéo en dansant derrière un pendule en étant complétement nu… La parfaite recette d’une vidéo virale !
Images insolites et drôles #288, Nouvelle sélection de la semaine des photos funs, drôles, belles, originales ou insolites ! En parcourant le web nous trouvons des perles et nous le partageons, c’est parti pour une compilation d’images les plus insolites et drôles les unes que les autres…
10 ASTUCES PSYCHOLOGIQUES QUI MARCHENT SUR TOUT LE MONDE. Depuis la nuit des temps, l’être humain a toujours voulu contrôler l’esprit des autres. Malgré le fait que cela ne semble apparemment pas encore possible, les astuces suivantes vont vous donner l’impression d’avoir le contrôle total sur diverses situations, ou faire croire à vos amis que vous avez la capacité de lire dans leurs pensées.
Dans tous les cas, tout cela semble vraiment amusant, pas vrai ? Nous allons notamment vous expliquer comment faire pour qu’un de vos proches réponde de manière incorrecte à une question pourtant facile, sans même en être conscient… Regardez donc attentivement cette video pour le découvrir ! Aujourd’hui, nous allons découvrir 10 astuces psychologiques qui marchent sur n’importe qui !
6 DÉCOUVERTES FAITES dans des ENDROITS ÉTRANGES. Et si en nettoyant votre grenier vous tombez sur un objet qui feras de vous un millionnaire ? est ce possible ?
Top 20 Blagues sur les Femmes. C’est autour de la gent féminine de passer à la moulinette des blagues et très honnêtement les femmes ne se gênent pas pour rire des hommes…
1. Une femme en consultation chez le médecin :
– Docteur, j’ai une diarrhée mentale.
– Il va falloir m’expliquer…
– À chaque fois que j’ai une idée, c’est de la merde.
2. Une femme demande à son mari :
– Chéri, tu m’offres quoi pour mon anniversaire ?
-Tu vois la Ferrari rouge à gauche ?
La femme au comble de l’excitation :
– Ouiii !!!
– Et bien, je t’ai acheté un pull de la même couleur !
3. Un homme qui a un cheveu sur la langue rentre dans un bar.
La serveuse lui demande :
– Que voulez-vous ?
L’homme lui répond :
– Une 16…!
La serveuse :
– Une 1664 ?!
– Non une 16…
– Une Kro !?
– Non, une 16 pour m’asseoir, CONNASSE !
4. Un couple de randonneurs se promène dans les Alpes. Ils cherchent un endroit pour poser leur tente.
La femme dit à son mari :
– Chéri, cet endroit est sublime ! Il me laisse sans voix !
Il lui répond :
– Parfait, alors nous camperons ici !!!
5. Pour surprendre sa petite amie, un jeune homme décide de raser sa longue barbe. En rentrant chez lui, celle-ci se précipite sur lui et l’embrasse follement :
– Alors, tu aimes ? lui demande-t-il d’un ton coquin.
– Ah… c’est toi ? Je ne t’avais même pas reconnu !
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6. Cher Anthony,
Mes nuits sont devenues un cauchemar, je ne vis plus depuis que j’ai rompu nos fiançailles! Pourras-tu oublier ma connerie et me pardonner ? Ton absence me ronge le cœur. Je me suis comportée comme une idiote. Aucun homme ne pourra jamais prendre ta place dans mon âme ! J’espère que tu voudras bien me contacter très vite. Je t’aime et je n’aime que toi!
Avec tout mon amour. Ta Lucie.
PS : Toutes mes félicitations pour tes 6 bons numéros au tirage de la loterie de samedi dernier !
7. Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme, elle a perdu sa carte bleue.
Alarmé l’employé modèle consulte le relevé du compte de sa femme, mais il décide de ne pas faire opposition…
Le voleur dépense moins que sa femme !
8. La différence entre une femme et une haie ?
Pour sauter une haie, on a pas besoin de lui faire des compliments !
9. Une femme demande à son mari :
– Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?
Tu préfères une femme belle, drôle ou intelligente ?
– Aucune des trois, mon cœur… Tu sais bien que je n’aime que toi.
10. La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a créé. Il a dû la faire Samedi soir. On sent la fatigue…
11. Un petit enfant demande a son père :
– Papa, quand je suis né, qui m’a donné mon intelligence ?
– C’est certainement ta mère car moi j’ai encore la mienne.
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12. Une femme se regarde dans le miroir et dit à son mari :
– Je suis affreuse, j’ai tellement grossi. Chéri, s’il-te-plaît, fais moi un compliment !
– Bien-sûr mon cœur, tu as une très bonne vue !
13. Une femme dit à son amant :
– J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’annoncer.
– Je t’écoute.
– Je te quitte !
– Et quelle est la mauvaise ?
14. Une jeune fille se plaint à son amie :
– À tous nos rendez-vous, il m’offre des fleurs fanées. Que puis-je faire ?
– Essaye d’arriver à l’heure pour changer !
15. – Bonjour, comment vas-tu ?
– Ça va. Je fais deux régimes en même temps, actuellement.
– Ah, bon ? Mais pourquoi deux régimes à la fois ? Pour maigrir plus vite ?
– Non, parce qu’avec un seul, j’ai beaucoup trop faim tu comprends !
16. À quoi correspondent les lettres ABCDEF pour définir les tailles des bonnets de soutien-gorge?
A = Appréciable
B = Bien
C =Canon
D = Dément
E = Énorme
F = Faux
17. Les filles veulent toujours une histoire d’amour comme dans les films romantiques.
Néanmoins, elles oublient souvent que les films ne durent que 1h30 !
18. Quelle est la différence entre une femme et une moto ?
La moto est une Suzuki et la femme est une suce kiki !
19. Une femme annonce à sa gynécologue qu’elle vient de perdre son troisième mari. La gynécologue lui dit :
– Je suis sincèrement désolée, madame. De quoi est-il mort ?
– Il est mort du tétanos.
– Mais, il me semble que vos deux maris précédents sont eux aussi morts du tétanos ?
– Ah oui… vous avez raison !
– Il serait peut-être temps de changer votre stérilet !
20. Un invité murmure à sa voisine de table :
– Le champagne vous rend vraiment jolie, ça vous va à ravir.
– Mais, je n’en ai pas bu !
– Oui, mais moi j’en suis à ma dixième coupe.
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