Top 20 des Meilleures Blagues. Une nouvelle compilation des blagues les plus drôles trouver sur le web ! C’est parti pour une bonne tranche de rire !
1) Pourquoi Bill Gates aurait mieux faire d’être agriculteur ?
Parce que Windows plante sans arrêt.
2) Un homme rentre dans un restaurant :
– Garçon ! Servez-vous des nouilles ?
– Bien-sûr monsieur, ici on sert tout le monde.
3) Un motard va voir une blonde qui pousse sa voiture sur l’autoroute. Le motard lui demande:
– Madame, votre voiture est en panne ?
– Non non, elle est toute neuve !
– Alors pourquoi êtes-vous en train de la pousser ?
– Parce que le garagiste m’a dit d’aller à 50Km en ville et de la pousser un peu sur l’autoroute.
4) Michel est en voyage dans un pays lointain. Il se retrouve dans une superbe rivière dans la jungle. Il demande alors au guide qui l’accompagne :
– Crois-tu que je peux me baigner ici ?
– Mais bien entendu !
– Tu es sûr qu’il n’y a pas de piranhas ici ?
– Absolument sûr ! Michel saute alors dans l’eau et il demande au guide :
– Comment peux-tu en être aussi certain ?
– C’est simple : il n’y a pas de piranhas ici parce qu’ils ont bien trop peur des crocodiles !
5) C’est un gars qui n’a pas d’oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d’oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d’oreilles. Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine.
Il revient et se plaint :
– Docteur, j’ai un problème avec mes oreilles, j’entends mais je ne comprends pas.
Le docteur :
– Ah, excusez-moi, ce devait être le catalogue femme.
6) Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
– Tout va bien ? Le chat est en forme ?
– Non, il est mort !
– Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu’il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
– Elle se promenait sur le bord du balcon…
7) La dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au garde de sécurité :
– Les gens se jettent-ils souvent d’en haut ?
Et le garde de sécurité lui répond :
– Oh ! Non, madame, une seule fois !
8) Ce sont toujours les cons qui l’emportent. Question de surnombre ! – Frédéric Dard
9) Le père en colère:
– Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C’est lamentable. Je voudrais bien savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur son carnet…
Toto:
– Non, mais lui c’est différent, ses parents sont intelligents…
10) Drame sur un cargo Belge croisant en Méditerranée. La météo avait annoncé une mer d’huile. Trois tonnes de frites congelées ont été balancées à la mer !
11) Une femme consulte un médecin.
– Docteur, j’ai la diarrhée mentale.
– c’est à dire ?
– À chaque fois que j’ai une idée, c’est de la merde !
12) Deux lions discutent. Le premier dit:
– Allez, avoue que tu es amoureux ?
L’autre répond:
– Arrête, tu vas me faire rugir !
13) « Je trouve que la télévision à la maison est très favorable à la culture. Chaque fois que quelqu’un l’allume chez moi, je vais dans la pièce d’à côté et je lis. » – Groucho Marx
14) Quel est le point commun entre un alpiniste et un homme qui épouse une blonde ?
Ils n’ont pas peur du vide.
15) Trois enfants jouent à un jeux de chevalier.
Victor: Je décide de m’appeler: VICTORUS
Antoine: Et moi, ANTOINUS !
Anne: Et moi je joue pas . :'(
16) Ce problème fut posé lors d’une épreuve de réflexion aux étudiants de Stanford. Trouvez la solution :
C’est mieux que dieu.
C’est pire que le diable.
Les pauvres en ont.
Les riches en ont besoin.
Et si on en mange, on meurt.
La réponse est « Rien » car :
Rien n’est mieux que dieu.
Rien n’est pire que le diable.
Les pauvres n’ont rien.
Les riches n’ont besoin de rien.
Et si on ne mange rien, on meurt.
17) Les 3 affirmations qui prouvent que Jésus était bel et bien juif:
– Il croyait que sa mère était vierge.
– Il a vécu chez elle jusqu’à 30 ans.
– Sa mère le prenait pour un dieu!
18) J’ai entendu à la radio que la police à trouver un corps qui n’avait pas de sexe, était plein de caries et avait un cerveau sous-développé. Rassure-moi, t’es toujours vivant ?
19) Un homme est dans son lit avec sa bite dressée sous un coussin. Son fils entre et regarde la bosse, étonné, il lui demande :
– C’est quoi ça papa ?
Le père lui répond :
– Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que le spectacle va commencer.
Le fils descend les escaliers et remonte 5 minutes plus tard :
– Maman a dit que le spectacle est annulé car le petit clown a le nez qui saigne.
20) À l’école, une maîtresse fait étudier les cinq sens à ses élèves:
– Avec quoi entend-on?
– Avec les oreilles, répondent les enfants en chœur
– Bien, avec quoi voit-on ?
– Avec les yeux !
– Excellent, avec quoi goûte-on ?
Une petite fille lève la main:
– Avec du pain et du chocolat !
