Top 20 Blagues de Cul. Retrouvez les 20 meilleures blagues de cul, sans filtre et sans censure ! Car rien en vaut une bonne blague salace pour passer un bon moment !
1. Un gars lève une pute vraiment pas chère.
Ils montent dans sa piaule et là, elle commence à enlever un faux sein, son dentier, son oeil de verre, sa perruque (blonde)…
Alors le gars se barre. Elle lui crie:
– Hé! Où vas- tu ?
– Je rentre chez moi, j’ai oublié ma queue dans un autre pantalon !
2. Comment le Capitaine Crochet est-il mort ? En se grattant les couilles !
3. Deux amis font un concours de poupée gonflable. Le premier présente la sienne, secrétaire à son pote :
– C’est trop génial , cette poupée peut tout faire, la prise de note, l’écriture de lettres etc…Et au niveau cul, elle est excellente. Le deuxième lui répond :
– Attend, il faut que j’essaie; je te l’emprunte et te la ramène de suite. Il part dans une autre pièce, un moment se passe et on entend un horrible cri de douleur et là, le premier dit :
– Au fait, la bouche fait taille-crayon !
4. Quelle différence y-a-t-il entre un vieux pneu et 365 capotes usagées ? Aucune, it was a GoodYear !
5. Proverbe :
Si au crépuscule,
Tu as quatre testicules,
Ne te prends point pour Hercule…
C’est quelqu’un qui t’encule !
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6. Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu’elles ont déjà joué à leur patron.
– Moi, dit la première, j’ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n’a jamais trouvé qui avait fait le coup…
– Hahaha! Moi, dit la deuxième, j’ai trouvé des capotes dans son tiroir, et je les ai toutes percées avec une épingle…
La troisième, elle, s’est évanouie!
7. C’est l’histoire de 2 sœurs, l’une de 10 ans et l’autre de 9. La grande dit :
– Hier, j’ai vu papa qui explosait le cul d’une grosse pute dans la véranda.
La petite sœur lui dit :
– C’est quoi, une véranda ?
8. À quel temps sont les verbes suivants ?
“Ils ne voulurent pas d’enfant, mais en eurent deux.”
Au préservatif imparfait !
9. – Dis maman, c’est vrai que je suis né dans un chou ?
– Heu oui, si tu veux, bonne idée tiens (mère embarrassée mais finalement soulagée) !
– Et dis maman, c’est vrai que ma soeur est née dans une rose ?
– Mais oui, mon chéri, c’est ça !
– (intense réflexion du gamin)…Mais alors, vous baisez que dans le jardin !
10. Trois hommes discutent entre eux de la taille de leur douce moitié.
L’un dit :
– Moi, ma femme a une taille de guêpe, ce soir je vais la “piquer”.
Le deuxième dit :
– Moi, ma femme a une taille de sauterelle, ce soir je vais la “sauter”.
Et le troisième dit :
– Moi, ma femme a une taille d’éléphant, ce soir je vais la “tromper”…
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11.– Tu as entendu que Dorothée s’est brûlé le visage ?
– Ah bon, et comment ?
– Elle a sucé le Capitaine flamme !
12. Cendrillon, vieille est tout seule dans sa maison quand un jour sa bonne fée arriva:
– Que tu es vieille et malheureuse ma pauvre Cendrillon, pour te rendre ta joie d’antan, je t’accorde 3 vœux.
Cendrillon toute contente, lui dit alors:
– Je voudrais d’abord, comme premier vœux, retrouver ma jeunesse.
Et tout d’un coup, Cendrillon redevient belle et gracieuse.
-Comme 2ème vœux, je voudrais que tu transformes mon chat en un séduisant jeune homme.
Le vieux chat se transforma en un splendide jeune homme et il s’approcha doucement de la jeine femme pour lui dire:
– Là, tout de suite, tu vas regretter pas de m’avoir fait castrer.
13. – Bonjour monsieur, je voudrais du viagra s’il-vous-plaît ?
– Euh oui, vous avez une ordonnance ?
– Non, mais j’ai une photo de ma femme !
14. Un enfant de huit ans entend des bruits venant de la chambre de sa maman. Il s’approche et vois sa mère se touchant en s’écriant:
– Je veux un homme, je veux un homme.
L’enfant retourne dans sa chambre. Le lendemain, il entend le même bruit et là, il voit un homme sur sa mère.
Il court vite dans sa chambre, baisse son pantalon, se touche le kiki en s’écriant:
– Je veux un vélo bleu, je veux un vélo bleu !
15. Ça se passe un dimanche matin, le mari dit à sa femme :
– Chérie, je vais acheter mon journal et je prends des croissants en passant ; combien j’en prend ?
Sur ce, sa femme ne sachant que répondre, lui dit :
– Ben écoute, tu n’as qu’à en prendre le nombre de fois qu’on a fait l’amour cette semaine…
Alors le type descend, achète son journal, arrive dans la boulangerie et dit à la boulangère
– Bonjour Madame ! Je voudrais 6 croissants, s’il vous plaît…euh…attendez…non, je prendrais plutôt 4 croissants et 2 pains au chocolat…
16. C’est 2 putes dans l’ascenseur, l’une dit à l’autre :
– Tu trouves pas que ça sent le sperme ?
– Oh, excuse-moi, j’ai roté.
17. Une femme frigide avoue enfin son fantasme à son mari :
– Faire l’amour pendant qu’un grand noir les évente avec une avec de grande feuilles de bananier.
Surpris mais amusé, l’homme décide de sauter le pas.
Le soir venu, rien à faire, le grand noir évente tant qu’il peu et l’homme donne le meilleur de lui-même, mais aucun orgasme. Elle suggère alors :
– Écoute mon chéri, je ne sais pas, pourriez-vous inverser les rôles un moment, j’aurais peut-être un déclic.
Le mari se met alors à éventer sa femme au prise avec le noir. Soudain, tout s’enchaine, celle-ci se met à hurler de plaisir. Son orgasme dure une dizaine de minute avant qu’elle s’écroule essoufflée. L’homme, l’air outré, se retourne alors vers le grand noir :
– Alors ! T’as compris maintenant, comment il fallait éventer !?
18. Quelle est la différence entre une femme et un ascenseur ?
Tu mets le doigt où t’habite.
19. Une jeune femme arrive chez le médecin :
– Voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce avec un homme, j’éprouve une irrésistible envie de faire l’amour
avec lui… Est-ce que ça porte un nom ?
– Mais, bien-sûr demoiselle, répond le docteur en dégrafant sa ceinture, ça s’appelle une excellente nouvelle !
20. Un médecin dit à sa jeune patiente :
– Votre chirurgien a fait du beau travail…Votre cicatrice de l’ appendicite ne se remarque vraiment pas !
– Je sais…Tous les amis de mon mari me le disent !
